轩's profileMoon,for what do you wai...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 08 高兴高兴。因为有真正的朋友，在我身边。
刚才好好的大哭了一场，由于很多事情的触及，由于再次感觉自己又落单了。
接到了Raja的电话。追问我关于面试的消息，又告诉我他感冒了。我是在痛快得哭完，眼泪流光了以后，才接起他的电话。
他说不要在意，说我很棒，说这只是第一次，他第一次面试时连话都说不清楚，而我都不紧张，他说我很棒。他说，这只是一份工作拒绝了你，悉尼还有上千个工作等着你。不要担心。听了他的话，我觉得，真安慰。
他说他感冒发烧了，我支了好多好多的招，说多喝水明天要不要陪他去医院，我这里有药要不要送去给他。他第一次对我说了thank you。 我真欣慰。
有人并肩战斗的感觉，真好！
在跌倒了，或不舒服的时候，也不用担心，自己是一个人。
姐妹淘基本没办法一起活动了，一个忙着考试作业，另一个也忙着自己的事情，而且之前因为一点事情闹了点小别扭。爸爸严厉的逼迫，也没几个贴心的中国朋友，老白也不联系我了，孟加拉大哥被我打击了，老郭远远的也说不上话了。那一刻，想哭，却找不到肩膀。
下一刻，Raja打了电话来。不知什么时候起，他竟然成了和我联系最密切的朋友。我的每次重大的事情，也都巧或不巧的他是第一个知道。每个周五晚上，也成了定期聚餐的日子。叫一群人要出来，结果就我们两个。。。
一起经历了很多的事情，想想都觉得不可思议。
他说没关系。说继续努力。
我会的。不是一个人。我会收起今天的颓丧念头，明天，继续振作的。
我说多喝水早休息。明天我还会打给你。看你感冒好了没。
他说好的。
朋友。
我需要的朋友，是在我挫折失落时，安慰我，相互支持，为我打气的人。
Raja。谢谢你。
今年，史无前例地受到了很多很多的朋友的指责和批评，教育，教训，和不理解。
国内的，悉尼的，
有些指责还严厉得字字见血，也总有很多的时刻，感觉自己孤立无援，跌倒了，不仅没有怀抱，主动迎来的，全是刀剑。
我知道很多朋友其实是关心我，是为我好，或者我真的做错了，真的需要被指责。
可是，本来已经跌到谷底，想到朋友那里去寻找理解，寻找休息，却总是得到批评和沉重的判词，
那滋味，真的不太好受。
想要些温暖，要些力量，帮我，爬出来。
可是朋友，在真正需要的时候，才分外的觉得，少之又少。
谁会主动的给你打个电话来，update你的近况，follow你生活的发展呢。
谢谢Raja。谢谢你的电话。有人并肩战斗的感觉。真好。
一句温馨的话，一顿简单的饭，一杯冰凉的啤酒，
和自己的朋友，
有时候，就是温暖的享受。
我们很穷，一无所有，没钱也没权，
可是，我们很富有，拥有世间最宝贵的，简单真挚的温暖情谊。可能是那些有钱有权的人做梦也想拥有，却再也得不到的东西。
我们缺少很多东西，缺钱，缺车，缺房子，缺好工作，
可是，我们很快乐，不花钱的夜晚散步，小小心愿的实现，也能带给我们无尽的快乐和满足，可能是那些有钱人，花再多钱，也再也买不到的东西。
我们很天真，经常会被叵测的居心欺骗。
可是，我们善良而单纯，享受到生活最简单的美好，会为很小的事情而感动，可能是那些复杂而封闭了的内心渴望体会到，却再也无法看到的美丽。
我们很渺小，很脆弱，很爱流眼泪，
可是，我们很认真，坚持的眼神透露出的，是甚至比那些表面上光鲜伟大的人，还要坚强的内心。
我们很可怜，遭受无数的挫折，有的时候，前方的路，举步维艰，
可是，我们很年轻，我们有梦想，我们，并肩战斗。
November 01 又搬家了Wolli Creek只住了一个星期，时间短，是个蛮好的过度。
小孩今天有点沮丧，没有原因，莫名的。可能是又搬家的缘故吧。
小孩接下来的四个月要好好搞点东西出来了。
找到让自己安心的东西。
和老郭视频了，掉了几滴眼泪，想妈妈想爸爸，想他。
迅速的恢复了。
眼泪真神奇。可以把体内的沮丧和压抑的情绪全带走。流出去。
收拾东西，睡觉！
October 29 三个老男人好可爱9月15日的康熙来了，张宇，陈晟和黄品源组成了一个什么团，（啥名阿这么难记）来宣传他们的演唱会。
那一集很好看噢~ 第一次看到陈晟，这个一直让奶茶迷恋的男人，果然是有几分个性和魅力在的。很有老顽童的感觉。 - =
张宇好久没出过什么新歌了，等到再次开始唱歌，已经被贯上了“老男人”的称号。好奇怪，他出道并没有很早阿。不过看到他本人才发现和唱歌时有多么的不同。唱歌时的音色和感觉，感觉很独特但是不真，真人就比较真了（一堆废话）。我的意思是很本真…… ，很幽默很搞笑。
黄品源由于像品冠的缘故，也由于歌曲风格也和他差不多，所以对他也挺有好感。
他们现场每人个唱的一首歌，最喜欢的还是品源的那首了。
这是一个很舒服的团体。三个人有种相濡以沫的默契。所以这一集康熙看着很舒服，很饱和。 October 28 今天听到的好玩的句子王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。
我不下地狱， 谁爱下谁下！
老虎不发猫你当我病危阿 。
—————— 郭德纲《你得娶我》
流动只水则清，囤积之水则浊。 浊水则么有任何用处。
----------恐怖片《瑜伽学院》 郭大侠的西塘游记 II饭后的散步总是有一种懒懒的幸福，看着各色的情侣和夫妻顿时有一种凄凉的感觉，亲爱的，你不在，亲爱的，你何时会回来？向往的爱情总是像电视剧里的那样可以经历生死的考验，经历刻骨铭心，可是这样的爱情到来时自己却变得力不从心，焦头烂额，开始向往平淡的生活，向往着可以手牵手一直走到最后，这会是个奢望吗？
走着走着便听到令人激动的重金属音乐，那是属于喧闹城市酒吧特有的元素，西塘酒吧，现代气息最浓烈的地方。走进一个叫做风吟的酒吧，你会看到各式各样的游客尽情的释放着激情，照映着平静的湖水，仿佛那跳动的火焰一点点震动着西塘的心房。关于酒吧的部分，我不想过多的笔墨，因为无非就是一段段喧闹的音乐和一群群晃动的肢体，这里酒吧最吸引我的地方还是墙上的文字，只出售寂寞，不包办爱情，只爱陌生人，，，，，，这是一种怎样的情绪？
夜晚的西塘让我沉醉，那一串串红色的灯笼让我痴迷，那一座座月光倒映下的拱桥让我寂静，这就是水乡，睡梦中红色的桥段，心房里如梦的江南！
第二天白天的游览多少像是例行公事，拍照，买东西，发牢骚。大大的太阳照的人暖洋洋，一时间的拥挤让我很不习惯，各色的人群，操着各种言语品尝着各样的小吃及甜品，麦芽糖，豆腐，米酒，粉蒸肉，很江南的食品，很水乡的风情。每个形态不一的拱桥都有各色的人们争相拍照，白色的阳光下反射出各异的姿态和笑容，每种都融化在水乡那碧波中，虽然西塘从来都不喜欢这样的热闹，但是她还是包容的配合着自私的人群，人们吃饭的残渣及各样的垃圾无情的污染着西塘但是她却依旧这么的恬静，这么的美丽这么的水乡！
一天一夜的行程让我很舒适，体验了江南和水乡，尝过了米酒和粉蒸肉，看着夕阳西下，那赤红的天边，心中充满了一种难以表达的情愫，西塘的湖面又回复了平静，又拉起了令人陶醉的灯笼，西塘安静的睡去了，，，，，， October 27 郭大侠的西塘游记 part I让我帮他记下来滴~~
记得很小的时候就有一个梦，一本日记本，一个照相机，一台电脑，就这么拿着他们游走四方，享受生命，终于大四，前途板上钉钉之后发觉自己的梦还未开始，澳洲的小姑娘是越走越远了，有时候在想她为什么就这么不消停，哈哈，不过这就是她吸引我的地方吧。她可能已经开始了自己的旅程了吧，，，，，她过的很开心，so why can not i be happy myself? 所以我决定，第一站----西塘！
来到这里已经黑夜了，小店老板格外热情的招待了我们，让我们很轻松。
晚上的时间总是让人很惬意，可以很轻松的漫步在烟雨长廊中，看着左面一间间客栈里面现代与古代相结合的摆设和各种各样的特产，让你想起喧闹的街市，后面却是一间间水产似的房屋静静地伫立在平静的湖面上，一个个红色的灯笼将湖面和岸边的柳树映衬的宛如灯光下沉静熟睡的孩子。整个西塘烟雨长廊宛如十里秦淮与十里南京路，将现实与古代完美的结合起来，形成一幅独特的喜糖现代水乡美景图。
和阿鲍坐在湖边吃饭，两个人彼此你一句我一句的述说着江南风情，看着过往的行人，时间仿佛就此停下，所有的喧闹就此停住，就只有我和阿鲍把酒言欢，旁边不敢平静的湖水不时泛起涟漪，不时有渔船划过，好一幅渔舟唱晚湖边赏春图！
一圈一圈的吐着烟圈，整个人身体每一个毛细血管全部张开，贪婪的呼吸着烟雨江南的夜色，整个人神清气爽，人生得乎此，何不爽哉快哉！
帮我记下来吧
这个就是一部分
明天继续 大胖 1:48:07
明天有煽情的 luna 1:48:15 大胖 1:48:18 嘿嘿 luna 1:48:25 吊我胃口。。 大胖 1:48:45 我发现我每次写东西都忍不住想到你，， 大胖 1:48:55 为什么会这样呢 luna 1:48:57 当然拉。。。 luna 1:49:06 我写东西也都会想到你。。一个人安静的时候，， luna 1:49:16 就会想起最牵挂的那个人。。 大胖 1:49:43 恩，，我发现是的，，哈哈 大胖 1:50:00 特别是一个人特别特别安静的时候就会有很真切的东西 luna 1:50:38 嗯嗯。。。 luna 1:50:43 这个就叫面对自己的内心。。。 luna 1:50:59 也是我为什么喜欢写东西的原因。。因为那个时候总能看到自己最强烈的需要。 luna 1:51:10 也总能很深刻的反省自己。。 大胖 1:51:43 哦，，我也发现是的 大胖 1:51:57 不够我觉得好久不写手好生，，， luna 1:52:06 哈哈。。。 luna 1:52:22 没事拉。。主要是想法，，， 大胖 1:52:25 连一些汉字都不记得怎么写了 luna 1:52:25 你可以打电脑的么。。 luna 1:52:28 哈哈哈。。。 大胖 1:52:41 不行，，得写字，打字完全没有感觉 luna 1:52:56 噢。。。。哈哈。。 luna 1:53:07 我打字都打习惯咯。。。你喜欢写的话就专门找个本子写吧。。 luna 1:53:10 都记下来。。 大胖 1:53:11 我跟你不一样，你习惯了 luna 1:53:19 嗯嗯。。。 大胖 1:53:21 恩，我早就找好了，哈哈 October 26 如果爱，请深爱 如不爱，请离开It's the last day on earth,
in my dream, in my dream.
It's the end of the world,
and you've come back to me,
In my dream.
October 23 洗洗睡吧每一天，都告诉自己，要投入的生活，尽情的笑肆意的哭。投入了一件事就要尽全力去做好它。只有这样，才不会让以后的日子后悔。
不小心点开了校内上某位同学分享的复旦宣传片，于深夜1点多，又控制不住眼泪，痛苦得哭了起来。
无论何时，我这毕业综合症，都不可能好了。我想念它，永永远远的。
就因为每次想起它虽然都是快乐的回忆，但也都觉得有些许遗憾，才告诉自己要肆意的生活在当下。
今天本不想出门了，可是还是和raja在newtown见面了，去吃了好吃的，相当解馋。聊了很多，这次终于没有聊那些陈旧腐朽的故事了，一切的谈资都是新的。吃了接近两个小时，决定走去central。raja从走在路上时开始癫狂，没喝酒就这么疯，怪不得他的前女友不让他喝酒。在路上玩起了指认sexy girl 和handsome guy的游戏。我找了一路，也没有发现任何一个让我觉得帅的人。路过的中国人都很挫，鬼佬也少有不错的。突然意识到Alex的确是个挺帅的白人。他指认了一些认为性感的女孩，可惜的是我都没看清楚。。。 就这样一路闹一路玩这无聊的游戏到了town hall。 十分的渴，跑去超市买了超便宜的大桶juice， 特价两刀一大筒，走在路上抱着喝，第一次觉得自己这么自毁形象，哈哈。不过的确是难得的经历。
又在city晃到了12点半才坐上火车回家。
这样的日子轻飘飘到偶尔会觉得失重，不知道生活的落脚点在哪，只知道这是生活，在悉尼，混乱又放肆的生活。
night。 悉尼，你还是夜夜不睡自从去了新的学校新的班级，我就彻底成为了晚归+ 喝酒+ 泡吧的= 不老实的女孩。
谁让学校离得那么远呢。
谁让一旦有的玩我就不思归家了呢。
我搬离了Ashfield。昨天收拾东西的时候还那么镇定自若的，归置好所有的东西，马不停蹄得又出去买些东西回来。Lin （刚认识的高大有车可以帮我搬家的劳力）很早就到了，我也没有再多一点的机会再看那间屋子一眼，甚至没来得及说一个道别。
就这样离开了。来的匆匆，去的也匆匆。
不想对那间屋子留下太多的感情。可是，住得太久了，住到对它产生了感情。我不喜欢这样的感觉。这种眷恋只会给注定游荡飘泊的生活增添伤感，这种眷恋也会持续性得带来依赖的惯性，导致不适应其他的地方别样的生活。可是，没办法的，我还是怀念它。
今早醒来，竟然会想起那间屋子的床，目前为止在Sydney待得最久的一个地方。
我醒来，在一个陌生的房间里。这一次，依然是寄宿在属于别人的房间里屋檐下。
我把音箱插起来，把电脑连接上，上午10点31分，看着窗外的阳光，和安静的空气。庆幸自己逃离了那里巨大的噪音，同时祭奠它。
我搬去那里的时候，是某位仁兄陪我找到那间房，并把我所有的东西搬进它里面。我走的时候，我和某位仁兄，已经天各一方，形同陌路。
昨天收拾家时，还对着衣架上挂着的一个他随手送我的小玩具，不知是收，还是弃。
好吧，我还是收起来了。压箱底。该和那个地方说拜拜了。新的生活要开启了。该摆脱那里的生活惯性了。
每次的离别，都像割断和过去生活滋养的脐带，虽然重生了，却有那刻骨的痛，要感受和忍受，等待痊愈。
和过去某一部分的生命说拜拜。我知道这样做是为了继续前进，可是那样的拜拜，要挥挥手还真难阿。 我不喜欢对地方甚至物品有这样浓烈的感情。因为我知道自己无法固定在一个地方，所以每次的离开都将是一场心理折磨。记得很小的时候，有一张我睡了好几年的单人床，我一直在睡它直到破的不行。我每天睡着它，丝毫没有感觉到它的存在。直到某一天，妈妈决定换一个双人床，就要把他们旧的双人床淘汰给我。妈妈在我去上学的时候，就把我的小床丢进了储藏室，为我换上了大床。放学回来，我发现我的小床不见了，我跑去储藏室看它，我哭着喊着责怪妈妈，为什么不告诉我，为什么要换掉它。
妈妈很不解，不懂我为何这样难过。其实那个时候，我也不晓得自己为什么难过。不就一张床么。长大以后睡过换过多少张床都已经数不清了。可是那一次的痛哭和眼泪，我到现在都还记得。看着它被淘汰在储藏室里的样子，我一直哭一直哭，好像自己的一部分生命被剥夺了。
我喜欢它，喜欢我的小床，不想它被丢在储藏室里。即使破得不行了，我也想要一直睡它。不想离开它。
那晚，带着泪水不情愿得睡在了那张虽然更宽敞更舒服但我一点也不喜欢的双人床上。我哭着睡了过去。
事后回想起来，知道自己，注定是这么样一个，敏感又念旧的人了。
初中毕业，因为发烧在医院打吊针，没能去参加毕业典礼。我的初中三年过得很不快乐，我以为自己对那里毫无感情，刚好有这个机会可以不用去参加毕业典礼了。谁知在打着吊针的时候，眼泪却不自知得留了下来，无法阻挡。护士以为是她扎疼我了，赶忙向我道歉。我用抽泣得无法控制的声音告诉她，没事，我今天初中毕业了~ 哇哇哇……眼泪实在忍不住了，对着一个陌生人大哭。 不知自己在哭什么，只记得当时难过的心情。
高中毕业，再次逃离了毕业典礼。就连复读那年的毕业，依然逃离了和同学老师们最后一次的见面和挥手。承认自己，真的受不了这样的场景。还不如匆匆得离开吧。
大学毕业，无论如何逃不掉了。当然是醉得一塌糊涂哭得一塌糊涂。那几天，周身的空气都是伤感不舍的。要割断和复旦母亲的这个脐带，还真是艰难呢。后来这脐带还发炎出血，留下了很多的后遗症。直到自己开始适应了悉尼，那段悲伤的回忆才释怀了。
来到悉尼以后，换过无数的地方，从没对一个地方有任何的留恋甚至不舍，都是说搬就搬了。我喜欢这样的状态。不用花费太多的时间来疗伤，直接投入生活。并且也甚至不会想起回忆甚至怀念那些房间的模样。
可是Ashfield这一间，一是因为住得很久了，大概5个月吧。另外是因为这5个月发生了太多的事情，我也有了很多的改变。好多朋友来过我的小屋，我不想离开那样的回忆，不想离开它，甚至有点害怕。
依然记得要走时走在那条回家的路上，知道自己要离开悉尼，不舍的眼泪哗哗得流。后来终于听从了自己的意愿留了下来，再次走上那条街，心都仿佛在欢喜雀跃的跳。庆幸自己的重生，也欢喜自己的决定。悉尼，我喜欢你呀。
昨天下午lin来帮我搬家，他的车是白色的。我又兴奋得叫了一声，“小白！”。 再次副驾驶的位子，再次扯上安全带，lin，再次得知了，他是双子座。 = =
走的时候，依然是那么一辆白色的车，停在楼下。接我和我的行李，走。
身边的朋友或者路人，不断的经过不断的更换着，
我能做的，也只有尽量珍惜和他们的每一分每一秒。
但是在失去的时候，也只能理解得挥挥手，说声拜拜。
不能像不舍那张小床一样，哭得一塌糊涂了。
因为我已不是小孩子了。一个人的日子，需要更多的坚强和担当。
也不能像不舍那张小床一样，霸道得乱发脾气，霸道得想把它继续留在身边。
因为我知道，每个人都有他们自己的选择。所有人都注定是匆匆经过的。即使失去了，也没法埋怨。
你们，朋友们，如果要离开我，或者已经离开了，都一定要好好的。
如果某一天不开心了想要温暖，欢迎，短暂的回来。
……
city塞车塞到一个多小时后我们才到了学校。依然是嘻嘻哈哈上完了课，下课后又去了Pub，之后又一起去了Ruel的家。在超市买了两只鸡，买了酒，一顿狂吃狂喝，都没意识到自己吃了多少，只是回家以后才发现非常撑 = = 。 再一次到海边坐了night bus,回了家。夜晚坐车有一个很大的好处，就是基本不用花钱。连卡都基本不用打。一张最便宜的蓝色的卡行遍天下……
回到家已经1点多了，拖着晕晕的脑袋收拾了一下就躺上了这张陌生的床。桌上摆着chan的相片，这是她的房间。很巧合的是，我最初来悉尼时候住的地方就在这见公寓的对面。Wolli Creek， 是来悉尼住的第一个区。
储存了一年多的记忆，再次回到了起点的地方。回望。那时，我不认识你。那时，我不认识你们。那时，没有想过一年多以后的自己，是这样的。
这个区真安静，除了一栋一栋的公寓，别无其他。好吧，刚好适合我修身养性了。
回忆够了，开始生活吧！ ：）
October 20 悉尼， 你不睡，我也不睡新学校，新班级，新的classmates,新心情，新的自己。一切都是新的。
同学们都很好，欧洲的couple Robert & Eva, 菲律宾的Ruel 和Daddia, 日本的akiko, 还有miclle老师，还有福建的有车一族林旭同学，大家都很好。 上周四一起去了pub,认识了大家，作为一个集体，突然很有归属感。不像是个四处流浪的小孩，不知去向，只知流浪……
下课后和几个人去了pub，喝了一杯啤酒后就晕了，然后又在city陪Roboert等他的night bus....不过他还比较sweet还知道打个电话来慰问下，，因为他的车比我的早几分钟。这个男生的确是个好男人，懂得尊重懂得责任，也努力的赚钱和疼爱女朋友。蓝色的眼睛，金色的呃睫毛，很好看捏。。 >.<
第三次坐上night bus..自从那次从auburn回来坐了night bus 以后，就不再对这里的夜晚恐惧了，也知道怎样在没有火车的情况下回到家了。上周四大家喝完酒后一起去了three monkey 的pub，之后乘了bus回家。今天是第三次坐了night bus。 本以为顺利的回到家，，可是路上有辆红色的车对我按喇叭，之后，他又掉头回来对我按了喇叭开走，之后他又开了回来！ 还从里面传出男人的声音喊hi! 他又转了好几圈。。。我是真的怕了，，那时候已经快要到家了，但是怎么也翻不到家里的钥匙，，便着急的躲近了家旁边一间公寓的停车场，翻包翻手机翻钥匙，，找到了，，躲了一会，， 才偷偷跑出来训的奔回家…… 吓死我了。。以后不能这么晚回家了……
竟然可以和欧洲人菲律宾人谈到love， 谈到life，谈到很多生活中的不爽的事情。 Robert遇到了让他烦恼的哲学问题般的生活难题。他只想enjoy life here and went home few years later， 但是Eva想要长久的待在这。现在基于签证的问题，他们想要用Eva一个人的学生签证，这样Robert 就可以全职工作，因为他不想上学了。这样做最迅速的办法就是结婚，第二就是申请partner visa。 申请这种visa需要 $ 40,000 的银行存款。这个对他们来说是impossible. 但是对于第一种办法，Robert说，， i wanna get married because i wanna it but not because i need it... because of the law and policy in Australia.. that's bullshit.... 是的，他说的对，，是个好男人。。可是现实的困难摆在眼前，到底怎么选择，真的是个哲学难题呢。
在night bus 上晕晕的，因为喝了两杯啤酒，也困了。 知道这样孤独的下场是自找的，是自己要选择这样自由却又孤独的生活。是自己所要承受的。悉尼的夜晚很漂亮，即使没有人陪在我身边。 享受，也忍受这样的夜色。享受，也忍受，这样的自己。。。
越来越知道了男人们到底在想什么。总是去尝试，渴望遇见真心。有失败，也有收获。这是好的。哪怕是失败，也让我更加了解了世界的模样。
喝了一肚子啤酒，却没吃晚饭。。 = = 下个面条去。。。 October 15 presents
 Ellie mei mei Remember that God listen to your pray and He want you to enjoy your everyday life! October 14 the devil wears prada...呃，开始了戴面具的生活。还好这面具还不算难看。
戴了就想每天都戴着，摘不掉了。
刚从晓婷的日志上看到一段话，很稀饭，所以转了~，哈哈
“
很喜欢一本书里的一段话，当然我绝不是女权主义： 化妆是女子的战袍，在奔赴战场之时，一定要化妆，那样就绝对不能哭，若哭了妆会花掉，不管花的有多淡，脸都会变得很丑。所以无论多么艰苦都绝对不可以哭。不管被人怎么说，你都不可以放弃身为女子的自豪，即使和男子站在同一个舞台之上，你也不需要变成男人，作为女性，去做男人做不到的事。”
恭喜自己开始了穿着战袍奔赴战场和男人一起奋勇杀敌并奋勇电死杀死男人的生活…… @@ Raja给我起外号，说我是Tomato。我问为什么？ 他说，你就像番茄，外表看起来棒极了，既开心又健康。可是被挤压了以后，就会有好多好多的汁水出来，像酸酸的眼泪，总也止不住…… 被挤了以后会整个瘪下去，才知道原来心里装的都是泪水…… 我是只恢复很快的番茄。瘪下去以后，可以很快的充盈起来。用更多的营养，填满内心。
这世界 好宽 多年前 我披着 世界 逆着风 走过夜阑珊 October 13 咋回事儿呢又做了个测试，结果令人无语 = = 难道心理年龄真的退化到14岁么……
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你拥有哪类的美丽潜质
小小孩子王 ---------------------------------------- 在同事或朋友之间是大家的开心果 --------------------------------------- 你脑子里有根神经搭错了，如果想做正常人，可以去各大医院咨询。 （囧 it's my destiny...) --------------------------------------- 阴晴不定型 --------------------------------------- 測驗你的前世是什麼? 心理測驗，結果是 青樓女子轉世 October 11 我的青春和自由和妈妈打了清晨的电话。聊了很多。挂电话时，走进自己的房间，突然的一瞬间，不知自己何去何从。
这间房，第一次让我有了属于自己的感觉。它里面发生了太多的故事，这段时间内，它也陪伴了我那么久。陪我哭陪我笑，陪我整洁陪我凌乱，陪我堕落和振作。陪我的在冬天时挂上毛衣和外套，又陪我在夏天快来时换上了清凉漂亮的衣服。沙尘暴时，透过它的窗户，我看到了红彤彤的天。窗外的风在呼啸，有几个夜还会有打雷闪电，但它都安全的保护着我。让我听到风声会胆怯，缩在它的角落，却确保我安全。
这间房空间并不大，却能让人感觉到舒适。我只有一个放杂物的镂空的架子，被我整理后，也清爽并清楚了。我只有一个挂衣服的衣架，那里有我夏天时要穿的行头，都一目了然。我的书桌不大，却从这张书桌上开始了在这里真正的生活。我摆上了粉色的音箱，摆上了我的相框，摆上了新买的淡绿色横条的水杯。我的床只是单人床，却很舒服，在靠墙的地方摆着一摞我喜欢的书。房子不大，却有落地的乳黄色的窗帘。白色的地板砖，起码日日显得干净。
这是来悉尼以后的唯一一间，有很多朋友来过的房间。姐妹们都来过，朋友们也来吃过火锅，有在我房间里打过牌，聊天听歌。
所以在走进它时，感到分外的自我。所有的过去现在和将来都在这个空间切实得存在。妈妈和我说着结婚生子或许已经不远了。
我没有抵触，没有反驳。觉得一切都会顺其自然的进行。可能我的脑袋还是太简单了吧。呵呵。可是，我那曾经美好至高快乐流浪的梦想，这个时候，分外的怀念起郭冲了。
和他一起流浪天涯的梦想，那些一无所有却可以分外开心的回忆，那些个陶醉在两个人的小宇宙里的日子。
我真是个不定性的人呢。此时怀念一人，彼时又怀念另一个人。只是觉得，自己越来越现实，越来越接近了青春的终点。
我知道，当然在结婚后我还是可以青春，只是，那些异想天开的时间，那些疯狂任性的日子，或许会越来越少了。说到此，便分外的喜欢和不舍这自由的日子。或许，努力的珍惜每一天吧，努力的珍惜这样的自由，希望不要太早的被婚姻和生子的事情束缚了。我还没折腾够呢。赫赫。
在被婚姻和生子等事情束缚之前，赶快张扬自己的青春，放肆的活吧！ 起码，目前为止，青春和自由都还是我的！
要去做更多疯狂的事情，不能给青春留下任何的遗憾！
October 10 my life is in Sydney时刻都有一些东西，在提醒我，让我分外的投入和喜欢 当下的生活。
这里是我的世界。我将生活在这里。这里有我的故事，我的改变。远隔千里之外，这里是我的自由。我的广阔。
昨晚终于和朋友们有了小聚。在吃越南粉的小店里，Allen和莹子越来越像两口子了，黑白灰色系的衣服，眼神也都那么淡定…… 果然日日相处就是不一样哇。Raja还是一样，作为莹子的big brother，一点也不显得生疏。面对我连没吃完的越南粉也要打包当第二天午餐的举动，他们集体鄙视了我这个不做饭的懒女人…… 饭桌上闲聊了好多的事情，他们说的好多名字和东西我都完全不知道，还在想我何时变得这么孤陋寡闻了。但是Raja竟然比我还和那俩中国人有共同语言。Allen看着坐在对面的我俩，说，this is a boy who knows everything, this is a girl who knows nothing... ... 那意思是raja你尽可以多多的教她多多的骗她了。 面对我心理年龄只有14岁的事情，大家的反映不一。Raja说你看起来也差不多 = = ， Allen说孩子啊，你高估自己了。 = = 。 Kristy保持沉默，估计早已对我无语……
在两口子扫兴的双双回家写作业去了以后，我和Raja找了街边酒吧，大聊特聊。其实主要是我聊。他真的是个很好的听众，从不随便插嘴还听得津津有味，相当的满足了我的倾诉欲。Raja曾经为了他最爱的女孩，发誓不喝酒。可是昨晚竟然破例，陪着我喝了啤酒。我说你真的不必勉强，但他执意要喝，还要我为他的第一次品尝啤酒负责，选一个好喝的牌子…… = = 味道当然让他相当不满意，真是想象不到24岁的男人生凭第一次喝酒…… 真是好人。。。
在双双把某个贱人骂完以后，也喝得很尽兴了。Raja竟然还follow我的space,问我那上面每天大片大片的汉字到底写的是什么，我说，那是我的日记本……我需要把情绪和回忆全部敲出来，腾空大脑这样整个人每天都会很轻松。他问，那你的秘密不是会被所有看空间的人知道了？ 我说，是的…… 这是一个令人苦恼的地方。但是也没办法，我不能缺了我这个，华丽丽的垃圾桶。他说很郁闷因为都看不懂，我说以后我会偶尔用英文写的，不过这话估计也无从兑现拉…… 喝酒的时候向他提起了老郭，说了很多我们的故事，他郑重的盯着我，严肃的对我说，what's his English name. I like this guy... He is much more better... 我说，他的英文名字叫骚老人，haha。 这个笑话还事出有因，那是在老郭去美国交流之前时，想着要用什么英文名字。他说，本来我叫Solomon，我一听，差点喷饭，“你说什么？ 你叫骚老人？ 哈哈，挺适合你的。”在我的嘲笑下，他决定改名，叫艾力克斯了。这名字也一直觉得不是很适合他。不过，我也不擅长起英文名字。 = = 先用着吧。大家有好的建议可以提供给我，谢拉先~
等老郭来holiday了，我会每天都牵出来给大家展示的！ 挂个横幅，写上 The real man. 可以翻译成 纯爷们，也可以翻译成 真正的男人！ 门票五元一张，让朋友们见识见识什么才是真正的男人 @@
当我的小脸儿又要快变成猴屁股的颜色时，我们酒足饭饱的散场了。
公车真方便，直接停在我家门口，一步都不用多走。
悉尼据说因为全球变暖的关系，在本该步入夏天的时候每天都冷的让人想骂人，不是阴天就是下雨。弄的都不像悉尼的样子了。自从我心里阴霾再去度假再回来到现在，这样下雨和阴冷的天气就没停过。在我的印象里，悉尼还从未有过这么长时间持续这样的天气。甚至连我去度假它也没放过我，一路追随到了很北的地方，整日阴天下雨，只有最后一天快走时到海边转了一圈它才晴了一会会。
我要蓝天白云，要暖暖的阳光。悉尼，快恢复正常吧。我都好了，你咋还没好呢。
这里是我的地盘。这里有我的生活。和我的未来。这里将会诞生新的我。
Everything is brand new.
That's Fantastic！
October 08 完了 严重退化
鉴定结果 与您实际年龄差-10岁 幼稚度60％ 成熟度43％ 老化度3％ 心 理 年 龄 鉴 定
红豆王菲，和五月天，在这个夏天快要来的时候，我为它们在本本里建了文件夹，填满了歌曲。
王菲的声音，是在前几个月的日子里，才发现那么耐听和性感。那是属于小白里的声音。
那只从黄金海岸带来的白色小牛玩具，也被我最后一次坐在车里时，留在了里面。不知道现在是否还在了。
估计被扔掉了吧。
会扔掉吗？ 还是会藏起来了。
像我一样，把该藏的藏起来。却还是没有勇气，扔掉。
前些日子一直痛到底或者抓狂到底，要么则开心到底，今天，终于恢复了一些平静，有一点累了。
大概是昨晚喝了些红酒的原因，现在还是有些醉醉的。面对窗外的蓝天，已不像前些日子醒来时那么兴奋了。况且，刚才回头朝窗外看，它又变成阴天了。
第一次这样的逃避阴天。以往最喜欢阴天时层层叠叠灰白色的云彩，那样沧桑和阴冷的画面，现在却承受不起了。我想要阳光，金色的阳光，可以把我晒得暖暖的，亮亮的，可以把心里的阴霾和潮湿，全部晒干。
昨天和老郭视频聊天。他看得出来我过度的兴奋，但不知是否看得出来我那承受不起内心的无奈才反向生出来的自我保护般的无厘头开心，第一次对着镜头做鬼脸。他说我像七仔，叫我七仔妈妈。
我打趣说，你别得意，你就是七仔爸爸！
他开始叫我孩子了。自从看到我那篇10月第一天的日志以后，他给我留言，留了好多，叫我孩子。他说，孩子，去飞吧，你有你的生活。你没有什么欠我的。他说，我只想让你开心，不管有没有我在身边……
看着镜头里频频做鬼脸的我，他又叫我孩子了。我问他，为什么，他说，我不是超脱了么。你不觉得我叫你孩子显得我很高大么。我说，是，我也听着很舒服，不知道为什么的。他说，废话，显得多有安全感呀，孩子。
“我就是孙悟空，你是如来佛祖，我在你的手心里折腾。”
“折腾累了就赶快回来吧，孩子。”
老郭今天收拾东西时发现了08年生日时我写给他的情书。是一张祝福的贺卡吧，偏偏被说成是情书。在视频的另一边念给我听。好像听一篇完全陌生的文章，我不住的感叹，这是我写的吗？里面还有诸如快为李轩在08年出现在郭冲的生命中鼓掌！ 等自恋的句子。
不知道当时是在怎样的心境下，才写出那么单纯幼稚，却也天真的话语。可以不含一丝一毫的悲伤和杂质，读起来就像吃了一口纯纯的奶油，纯到极致，然后甜到了心里。
曾经我已经觉得我很悲伤。原来那悲伤，于今天的这状态，根本遥不可及。
想起了那个夏天和冬天在遥远的上海，浦西某地和浦东某地发生的穿梭来回的故事。一些小小的细节，成为了回忆的关键，定在那里磨灭不去。当然，目前为止，也只剩那些小小的细节了吧。比如大桥五线，比如每次在公车站的见面，比如自习室里最后一排睡大觉，比如深夜吃着宵夜晃着大街，比如网吧打游戏。
他是一个无论如何不可缺少的人。可是，是什么呢？ 想不到了。
是自己吧。
We are one.
是因为此，才可以生出这样的包容么？
从Holiday回来的哪一天，我打开电脑，看到空间上，和QQ上，老郭的很多条留言。
‘要开心哦，绝交不是伤心的理由，一定要开心点。’
‘真的有点担心你呢，别难过哈。’
‘all i wish is u could be happy, whether with me or without me...’
... ...
再也无法克制了。抓起电话，打了过去。
然后嘤嘤的哭了。
也只有在他那里，我才能哭了。
我哭得厉害，说着对不起，说着我不配，说着自己的伤痛，缩在角落里觉得自己渺小的像颗尘埃。
他只在电话的另一边平静的说，别哭了。会好的。孩子啊……
我哭得更厉害更厉害，我说我是坏人，我不配你对我这样。
他说，不是，你倒是的确需要个陪伴在身边的。
于是我就哭的更厉害更厉害更厉害了……
脑袋很空，很乱，很安全。
很安全。
才会想去折腾。
万一哪天这安全消失了。
我就该知道原来那才是最痛最痛最痛最痛无法再能够承受的事情。
面对我的抓狂，
阿呆说，本来以为你是不同的，可没想到，每个女生，遇到这样的事情，都是一样一样的，你甚至比他们还要歇斯底里。
是的。哈哈。身处的世界越大，走得越远，就越会收到更残忍更不可理喻的伤害吧。
还好。我只歇斯底里了一天的时间，感觉自己已经发烧了。浑身热热的，脑袋蒙蒙的，对任何我能抓到的朋友讲，也被任何被我抓到的朋友骂。最后，在大家的狂轰滥炸下，我投降了，终于撑不住了。
“别再骂我了。已经被轮番轰炸完了。我快死了。”
这句祈求的话，本来是绝对不会说的。我以为自己顶得住。歇斯底里就要歇斯底里到底，看看能把我踩成什么样子。也看看我究竟能承受多大的伤害。
终于，投降了。
最后一个来劝我的是小妖。
小妖说，诀窍就在一个字，忍！
你可以想他，可以想到夜夜的哭想到没办法，但是，要忍！忍着，不要再联系。
她说的一字一句，都被听在了心里。
那就忍吧。
不联系就是了。
这就是一场忍者的游戏。谁忍得久，谁就是赢家。你忍着，或许他会慢慢的不习惯然后回头来找你。又或许，你忍着，慢慢的，你就无所谓了，释怀了。
我说，谢谢妹妹。套用你的一句话，如果失去后才知道珍惜，我根本不会让他得到。
当然，更谢谢妹妹， 没有禁止我想念，没有不准我怀念，没有要求我即刻忘记，没有不准我，暂时的伤感，因为那曾经虚构的爱情谎言。
即刻忘记，是根本不现实的吧。 知道了自己是因为贪心和欲望心才生出了貌似喜欢的心情，才生出了越得不到越想要的看似勇敢追求爱情的想法和行动。
归根结底，
依然不是爱吧。 原来以为崇高的为爱献身的想法，无条件投身爱中的状态，在这个时代，根本早已成了bull shit。
怪不得是恶魔当道的时代……
或者是爱太难辨，也太难得了吧。
哪会那么轻易的得到呢。
…… 相敬如宾我做到了，为他着想我也做到了。到最后，既然这么伤了我，既然伤我在先，那么也别怪我不仁义了。
到头来，大家还是都变成了魔鬼。
最后的一丝善念，留给红豆吧……
红豆生南国
春来发几枝
愿君多采撷
此物最相思 October 07 噢买嘎恢复。拉。
小妖的劝导很有用，还有之前朋友们对我劈头盖脸的训斥…… 都很有用。感谢大家。我恢复。拉。
我没事了。不再纠缠任何的事了。也没有必要拉。
无数个人对我现身说法，人就是这么“剑”哪。
化了妆，扎起头发，踩上高跟鞋，出门晒太阳。心情好哇。
I‘m a new Luna ！ October 01 10月的第一天10月的第一天，以一张凌晨1点多去Lincombo的单程火车票开始。
夜晚的天气好冷。我好久没有过这样在夜晚奔跑的冲动了。我不顾一切。不顾一切。穿着前两天刚买的黑色衣服，披了件外套，为了一个念头，为了一个依旧是打着不要让自己后悔的念头，不顾悉尼半年不安全的治安，不顾任何一种可能发生的危险，奔去。
下了车站，搭上了出租车，去往auburn。司机说看起来你很着急呢。我说，是的，我有件急事。
之前在家里接到那个电话后，随手拿起了刚刚倒好的一杯葡萄酒，一股脑灌了下去。我对司机说了我的故事，他说，你真是个勇敢的女孩。
很快到达了目的地，到达了我认识的那幢apartment。 司机说，你会有一个愉快的夜晚的。我说谢谢。bless me.
我站在楼下，打了电话，想无论如何要见到他。
我都已然在楼下了。他，应该无处再逃避了吧。
他说，我已经不住在那里了。我搬家了。
呵呵。愉快的夜晚阿。
我会有一个愉快的夜晚。
蹲在路边，不知去哪，不知是哭还是笑，不知。世界和时间仿佛全部消失了，我站在那里，in the middle of nowhere.
已经不知自己是谁。好陌生。好陌生。
仿佛，无论发生什么，做什么，都无所谓了。
人生，几时能等来这么一个放下一切不再在乎一切的片刻。
镯子打来了电话。我说，他不住在这里了。我来找他，他不住在这里了。哭了，终于哭了。
一个人，缩在半夜空无一人的街边，缩在他曾经的apartment的角落。
委屈么？着急么？无助么？伤心么？绝望么？
我很勇敢。我还有力气哭。
... ....
上午的时候，对神祷告了，希望这个故事能在9月的最后一天，尘埃落定。我已等了好久。既然它是在9月的最初开始的，就让它在9月，结果吧。
没想到。答案真的在9月的最后一天，等到了。
可是，
千想万想，却猜不到是这一种结尾。
绝交。
绝交？？？？？？？？？？？？？
千想万想，却猜不到是这种最痛最无能为力最伤人的结局。
要从此从生活中删除彼此了。
连朋友也做不得吗？
我的要求高吗？ 即使是做普通朋友只要经常能见到，已经满足了啊。
为什么。
为什么要让一切轮空。
仿佛一切都没有发生过。
为什么。
多多说，要么太恨你，要么太爱你。
好吧。好吧。好吧。好吧！
是因为他在电话里的哭声，我奔来想要见他。是因为他说绝交，我一定要立刻见到他。是因为他突然如此软弱的声音，我要见他！
可是，在这么短的时间内，一个星期的时间内，连家都搬了。
好吧。
心凉透了。
坐在路边等公车，抬头看着天上的月亮。越来越冷，越来越冷。这条主路总是有很吵的大车开来开去，也总是有恐怖的鬼佬或中东人走来走去。半夜3点。我的爸爸妈妈，一定不知道，此时，他们的宝贝女儿正被人抛弃在，悉尼郊区的马路边吧。
我有那么多的亲人，朋友，只此一人，如此绝情。
快4点，公车终于来了。眼线都哭花了，头发乱乱的，一身酒气。上了公车，所有人侧目。
我却已经，不在乎任何的东西了。
痛。你好久没有来光顾我的这颗心了。
痛到麻木。连眼泪都来不及变温暖，就冷冷的流下了。
为了不受伤害，就不去爱。为了不失去，就不去拥有。
是这个9月，最bull shit的真理。
4点多终于睡下了。8点就醒了。生活，还是要继续。太阳依旧炽热，生活依然在运转，并且运转的越来越快。
除了快马加鞭，不停地奔走，
还有什么别的方法，可以不要总是想起这般的无奈么。
那个夜晚，奔走着的，
是一个好傻也好坚强的luna。
是一个痛快哭痛快笑无论发生什么都永远灿烂的luna。
明天要出发去遥远的gosford了。并和uncle一家去旅行。
告别昨天。
告别这个故事。
很痛。很痛。那就痛吧。不怕。
因为我是luna。
把成为过去的，放在记忆里，
luna，你值得他爱。
默默对自己说。加油。
''Ok, i'm so selfish to you. Respect your decision.
Blessing you and the girl you love live happily.
I quit.
Bye.''
我留在了悉尼。
我留下了。
这仿佛是一个宿命的要流浪的诅咒。
房东正在看国庆晚会，祖国晚会时候那熟悉的音乐风格隐约的传来了。我却觉得分外的陌生。分外的陌生。
家在哪里。祖国在哪里。依靠在哪里。温暖，在哪里。安定，在哪里。
我只能奔走，奔走，不停的走，不要停下了。
踏上这条选择了独身和流浪的路途，我不再属于任何人，任何地方了。
不要爱情了。
无法再安稳了。
我不要了。
我不要爱情了。我说我不要爱情了
我把自己放弃了。
我什么都不想说我什么都不想做，
我只想，静静的一个人不招惹爱情了。
September 29 一个人 走过月末一个人。早睡早起。收拾房间。疯狂购物。
一个人唱着歌，来来往往。
仅仅是因为能留下来就很快乐了。还要求怎样的更多呢？
昨天，穿了那件红色的大猫脸的衣服去逛shopping mall，在K mark里试便宜的衣服。负责管理试衣间的鬼佬大妈，人超好，一句一个darling ，管谁都叫darling。 我拿着衣服来来回回好几次，每次见我都darling …… 心里暖暖的…… T.T 我都快把自己当她亲侄女或者亲孙女了……
晚上从shopping mall 出门的时候，迎面进来一个鬼佬大叔。估计是我肚子上那张猫脸太醒目了， 他看到我，笑着对我说了一句，nice pussy cat ！ 我赶紧陪笑脸说Thank you ~ 和人家檫身而过了…… 心情好好好好好……
今天下午去Dick Smith买小音箱，有款爱国者的粉色音箱，买40刀。 旁边同款的黑色，竟然只卖 27刀。@@ 好奇怪。 此时来了一个印度店员，我打了招呼后问人家，这俩一个款的咋价钱不一样捏。 人家说，黑色的在搞促销，所以便宜了。粉的不能便宜…… 我说，可是我想要粉的……咋不便宜呢 >.<。 他说，那你等下我去给你check一下。 不一会人家回来了，说，粉的， 可以卖给你27刀！ But only for you. 我正瞪着上网太久充满血丝的大眼奇怪怎么还only for me了，人家来了一句，because you are beautiful . that's the only reason. .. haha. 人家笑了。 @@ 我靠…… 赶紧陪笑脸，作惊喜状…… 太汗了，我头发也没洗一团糟而且刚在家做完家务一身臭汗味就跑出来了…… 真是羞死了，这挫样……赶紧说谢谢，拎了东西就跑，想着别回头他觉得我不beautful了再不卖给我了 = = 。 一边想着，印度友人的审美还真独特啊 @@ 这身上这汗味…… 回来跟镯子说了这趣事，她说，人家可能还觉得你喷了香水呢。哈哈哈哈。
= =
老天对我真好，知道我天天一个人，还找来这么多陌生人和我说话…… T.T
摆上了粉色的小音箱，摆上了黄色和粉色的相框，黄色的里面装的是去gold coast抱考拉的照片，粉色的里面装的是自己的百天照 - = 。 哈哈。目前手头上没有冲洗出来的照片了，只好百天照也贡献了。= = 改天去冲洗几张。都摆上。= =
看着自己百天照上的大脸特写，又看着自己如今24岁和考拉大眼瞪小眼的大脸，想着，这娃都长这么大了啊。
这娃还真可爱捏。
要一个人走过月末了。
这个月，过的真是相当漫长阿。
伤心，徘徊，决心，勇气，转折，到了现在。
明天就是九月的最后一天了。
九月。我会好好怀念你的。
看着你走。谢谢你对我的眷顾。
周六中秋节了，要去遥远的gosford 的uncle家过中秋了，也！有月饼吃说不定还能吃到水饺还能看中秋晚会！ 还能在海边赏月~ 第一次呢。 也！
终于可以吃到人类的饭菜了…… 我已许久没有吃过炒出来的菜了和米饭了…… 再不拯救我就天天喝西北风的氧气变植物了= =
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