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9月30日 再见了 小时候 （2）
绯闻。赫赫。邹城市第二实验小学，五年级四班。这个活跃聪明的班集体，在感情方面，成熟地太早。 我很乖，没有绯闻。因为我和我同桌一直被评为，模范夫妻。 …… 哈哈。 恋情公开的，被公认的，没有家长和老师阻拦的，三年来每一天有一大半的时间都是待在一起的，……幸福的“恋爱”。 那是目前为止，我谈的最长的一次恋爱。 也是最棒的一次。 或许那不叫恋爱吧。或许可以叫，青梅竹马。
在一起的时候，并没有那种脸红心跳，想要占有和被占有，种种以后的恋爱中才有的感觉。 只是在一起的时候很开心。而且因为每天都在一起,也不得不在一起。所以早已成为习惯。觉得，我们就应该在一起。 因为我们是同桌。三年。没有被调开过。 因为我们是邻居。三年。一楼和四楼。想待多久待多久。 因为妈妈工作很忙，没有时间给我做晚饭，于是我的晚饭和写作业地点都移到了他家。 上课时间，放学时间，做作业时间，晚饭时间，玩耍时间，早饭时间。我们都在一起。 只有睡觉的时候不在一起…… 因为这一点，这个恋爱多么的与众不同，赫赫。
那时候最最开心的事情，就是和他一起，吃着阿姨做的好吃的饭菜，看着灌篮高手。之后回到他的小房间，边做作业边开心地玩，柔情蜜意。赫赫。 还有第一次他牵我的手。 某天晚上9点多我该回家时，楼道里的灯坏了，阿姨说快去送送你同桌，外面太黑。 他走在前面，我跟在后面。 好黑阿。同时说了这么一句。 然后便一只手向后，一只手向前。 牵在了一起。 一直走上去。之后道晚安。 睡了个很安稳的觉。
到现在为止，那个画面还在我的脑中。那天晚上，他穿了金黄色的高领毛衣。他走在那个旧旧的楼道里，头向上仰，牵起我的手，说注意台阶。 有记忆以后，第一次被一个男生，牵起了手。 手心里的温暖。那种奇妙的感觉。 第一次真切地感受到。
早晨一起吃早饭，在学校旁边的混沌店，因为同吃一碗混沌，被同学看到，后来在班上宣扬起来，说什么夫妻恩爱。 我们没有尴尬。 只是坐在一起，笑了。
第一次躺在一起休息。那次是做作业累了，说想要休息会，便躺在大的沙皮狗身上，对着脸假装睡觉。 他微微地呼吸，没有睁开眼睛，用淡淡的声音“威胁”我说道，这可算是同床共枕了阿。 我倔强地掘起嘴，心里美美的。
第一次表白。在教室里，被他问喜欢谁。最后约定把喜欢的人的名字写在本子角边，然后一起晾开。 有点小紧张，在看到我们写的名字都是对方之前。 “真相大白”以后，没有紧张，没有尴尬，就那么自然的，证明了一切。
物是人非时仍然是小学毕业以后，暑假时。 我的暑假去了北京。他的暑假搬了家。 那时的我们没有什么高级的通讯工具来互传消息。就这样在麻木的时光中，彼此放弃了彼此。 不自知的放弃。 不懂得珍惜的放弃。
等我真的感觉到生活有点不对劲却不知道是哪里不对劲的时候， 才发现是因为，他已经不在我身边了。 却还以为他还在一楼住着。 每次上学经过他家门口，都要听听动静，想听听里面熟悉的声音。 半年以后我才知道，自己做了半年的白痴，因为那里早已物非人也非。 他暑假时搬家了。 却没有告诉我。 当然我那时去了北京也从来没有通知他。 就这样。 让小孩子的死要面子见鬼去吧。
我永远欠了他一个去远行的招呼。
他欠了我更多。
他欠我一个离开的告别，欠我一个为那些亲密无间的关系说再见的仪式。欠我整个初中，我快憋出忧郁症的三年。欠我那些美丽的回忆。欠我那个，在毕业时亲手为他做的信物，一个用蜡烛油雕刻成的饰物，穿上了我的头发。欠我那个同床共枕的成语。 欠我那个，虽然已经十几年没联系，但直到现在他还是会出现在我梦里的原因。
我也欠了他一个信物。那件珍贵的东西，在初中时某天自己思念和痛恨愈深时，被自己毁坏。
还是会出现在梦里。那样的情景。并肩坐在院子里的台阶上数星星，他坐在教室里阳光洒在那张王子面的脸庞上。甚至是长大了以后，我被邀请到他家去玩，叫叔叔阿姨的场景。 还是那个家。那个楼。
再见了，小时候。 懵懂的我， 现在的梦，已经成熟。 夕阳洒落，让剪影斑驳。 旧旧的围墙外头，悄悄围起未来的轮廓……
再见了 小时候 （1）
老公的心里，好象永远都藏着一个长不大的小孩。虽然有高高的个子和宽大的肩膀，虽然总是个大哥的样子，但是那一点隐藏着的天真总是在唱歌的口吻中表露出来。 再见了， 小时候。 他传给我一起听的歌。 配乐竟然有点儿歌的影子。童年的小鼓和定音锤。还有童声的和声。
当别人在倚老卖老装深沉的时候，这位同学在倚青春卖青春呢。 无端地猜测他的童年经历过怎样的单纯时光，怎样的太阳和青草，那些摇着小小的脑袋托着腮帮子唱傻傻的歌的日子。那些下课铃声响起就一哄而出的日子。 以至于可以让他这样的怀念，对那些带着小时候印记的影像一直敏感。
但自己听到这些的时候，旋律的轻松却成为心上的沉重。因为回忆不起与那些童真有关的，记忆。 却依然是五年级时，六一儿童节上的那个感觉。 童年被剥夺了的感觉。 现在才懂得那时的感觉，叫做过早的，承受和无奈。 没有反抗。
每年的儿童节，是小朋友们最开心的时候。因为学校组织园游会。我们先看演出，再去操场上玩各种好玩的游戏。 但每年的儿童节，都是我最不喜欢的节日。 并会感到压力。 因为我总被老师安排要看着小朋友们玩，而我要负责，维持秩序，监督违规。 因为我，懂事。成熟。在他们眼里。 或许是血液里责任感太强的原因，对这样的吩咐从来没有叛逆。知道既然自己比他们更懂事，就要维持好秩序，管好大家。 与此同时被剥夺了玩游戏的权利，和在儿童节笑的权利。 就总是板着脸，很认真地警告他们注意秩序，注意游戏规则，不准胡来，等等，等等。 有时候甚至因为他们不听我的警告，而一个人生闷气。 那个时候就在想，为什么我要干这种吃力不讨好的活，而且我自己还不能玩游戏。 我的童年被这样剥夺。从我有记忆的时候起。 以至于后来的我不懂得怎样玩简单的游戏。 因为我学不会那样简单的笑容。
于此，听到这些歌的时候，想不出任何和这些单纯的音符，相关的回忆。 却总是记得园游会时自己努力地维持秩序却没人搭理的样子。
后来都一直做班长。初中，高中，大一。我仿佛为了那个叫“责任”和“成熟”的名次而成长。 谁知道那个不是真正的我。 而我已然被困在其中。 大二时没有上台参加班长的竞选，就这样退出了自己的班长生涯。决定把更多的时间留给自己。 留给那个开始寻找童真和单纯的自己。 童心是一点一点被激发的。那个园游会上玩不到游戏的小女孩，终于开始活跃了。 她终于重新回到了园游会。但着简单的笑容，享受自己的，儿童节。
享受童年。不想被别人说“成熟”的童年；不想因为被家长叫“小大人”而故作坚强的童年；那个可以躲在哥哥身后害怕，让哥哥给擦鼻涕的童年；那个在奔跑中不小心跌倒，被大姐姐抱起来的童年；那个5岁时在画画班学画漫画，却连汉字都还不会写的童年；那个不是3岁时就自己在家，4岁时就自己睡，6岁时就每天早晨6点起床自己做早饭摸黑去学校训练的童年；那个总有爸爸在身边的童年；那个，能多一点点简单的快乐的，童年。
再见了，小时候。 懵懂的我， 现在的梦，已经成熟。 风在朗诵，下课的钟，时光静静地走。
童年吃过很多苦，也经历过很多那时的小孩子经历不到的事情。比如珠算队。从二年级时通过口算速度和准确率被挑选出来的7个聪明的孩子，组成了珠算式心算队。从二年级到五年级，每天早晨6点起床，去学校训练，下午下课后继续留校训练，周六周日从来没有过休息。以至于上了初中当多数同学在感叹时间紧张时，我反而觉得很轻松，不用早起晚归，还有周六周日的放假，从来没有过这样多的休息时间。
就这样，我们7个人，每天每天在一起，上课，训练，比赛，玩耍，形影不离。去了很多城市比赛，捧回了无数张奖状，领了无数个铅笔盒，在家长会时为家长表现心算许多次，在学校对市里的汇报演出时也涂上口红抹了脸蛋站在台上面对市民（真是得感叹一下，那个年代的化妆技术，实在是……太可爱了）。 当我们在10秒钟内可以计算出10到15个三位数相加的结果时，当台下的家长们的计算器远远赶不上我们的速度并且最后证明我们的结果正确时，他们都用一种敬佩的眼光看我们。有些不敢相信，以为我们在变魔术。 那个时候，我们7个人会甭住想笑的嘴巴，然后到了后台抱头大笑。
笑我们有成绩的童年，笑我们共同度过的所有日子。
但比赛仍然还是最激动也最紧张的时刻。现在想想，真不敢相信自己年级这么小时就承受这么高强度的训练和高紧张度的比赛。果然有点初生牛犊不怕虎的意思。 和我们一起比赛的都是大人，但最后拿到前几名成绩的总是我们。成绩最好的一次，是在大市里的比赛，曹帅拿了市里第一名，我拿了第二名。那时还意识不到那个名次对我来说意味着什么，所以现在记忆里也没有太多感觉。不过五年级快毕业时最后一次去省里的比赛，我们的成绩不好。或许因为就快离开校园，也马上要考初中，大家心思都散了吧。那成为小学时对珠算队最后的记忆。
放了一个暑假，放走了太多的东西。 年幼的我们没有意识到这份友谊对我们的分量。我们各忙各的，忘记了彼此的存在。 那年暑假我第一次去了北京，旅游。 等我回来，一切已经变化。
小伙伴们被分在了不同的初中，即便在同一个初中也到了不同的班。我们就这样，从此分离。不再有联系。 每一个人都注意力集中在了自己的新生活上。没有谁去怀念小学时的那些而想起来和谁去打个招呼。 哪怕一个在隔壁，一个在我楼上。另外几个，在别的初中。不知所终。
高中以后重新遇见，大学以后重新认识。还有几个，到现在也没有联系上。 但是。 见面的感觉已然不同。小时的默契已经如烟消散。 或许是隔了太久，新生活的一切都冲淡了小时的回忆。 又况且，小时的回忆本来就很模糊，很脆弱，无法被不懂事的我们记住。
于是，那段记忆，于现在，十几年来的第一次，被我慎重地想起，慎重地回忆。 那是我人生意义上的第一个团队。相处了三年形影不离的团队。 有共同的目标，共同的努力，有生活的交集，有彼此相连的友谊，真正意义上的团队。 以后的任何一个紧密工作和生活的团队，也都没有这一个的分量大、时间长。 但却成为最不被记住和珍惜的一个。
今天才深深的意识到你们的重量。 不知道你们，会不会也会偶尔在这样的深夜，想起我。 追悔或者快乐的想起，那时的我们，东征西战，童真欢笑的一切一切。
二年级时一起接受老师的体罚，训练时为刻薄老师偶尔赏赐的十分钟休息而疯狂，老师不在时的偷偷捣乱和老师突然来到时的慌张，紧闭口风共渡难关的默契。考试时发明的传纸条的N种技巧。谁的妈妈的绝佳手艺，谁和谁的绯闻，被传来传去……
曹帅。高飞。冀阳子。袁博峰。李丽莎孟德婷。还有我。李轩。
再见了，小时候。 鲜嫩的梦，已经熟透， 夕阳洒落，让剪影斑驳。 9月28日 to be a smart girl成为新时代的女生已经不如以往那么要求简单了。或者你学会织绣或者学会背三从四德找个好人家就万事大吉了。 其实找好人家也需要脑袋瓜子里的灵活。 其实新时代的女生已经不能仅指望找好人家这一条活路了。 这两天在做功课，把大学时没有来得及看的美剧略了一遍。prison break 先看了三再看了一。突然发现高智商的含义。怪不得那阵子有点想法的男生都想去剃光头，就像所有曾经选择留长发的摇滚歌手后来都剃光头一样。但是这两个光头或许有点区别，一个是只带叛逆，另一个是叛逆+ 高智商。噢，大概还要加一点，善良。 和老公说我正在看prison break， 他说那个不错呢，我说是呀，高智商动物，他说对，就像我。哈哈。他问你喜欢那个类型的咯？ 我还好。看完之后，不崇拜他。想成为他。 但是并不喜欢fox river之外的那个他。或许这就是上天让人遇上困境的原因吧。 To be a smart girl. But not a fool.
9月27日 最近~~ lunawithc 计划终于启动了。在复旦时有无数的好东西却因为懒惰没有及时保留下来。也因为没有找到理想中的博客板块。前几天一个偶然的机遇亲奈滴表哥邀请了我一个新的博克地址，索性开工了。 ~摆脱了田野同学帮我润色一下~哈哈。有兴趣的兄弟姐妹么去逛下~ 属于文化的边边角角的东西。或作非主流，或作小众，或作少数派。坚持偶滴一贯风格搜集一切自认为有价值的灵异+神秘+神奇的知识。
开始全身心相信Master Key System.对自己是个比较大的开始。晚上开始米天40分钟的yoga。不错不错真不错呀~昨天炖了一个菜，惊奇地发现这才是我的烹饪所属。看着满满一大盘菜就分外的开心开心。而且还是比较好吃滴~ 起码让我能享受自己做的菜了。很大的进步-.-开始在学校有了“动嘴症”。 看来某些潜意识的东西还是起作用的！昨天被郭冲同学雷到了…… 我说我滴规定估计对侬也米什么作用。他说，应该还是有用的怎么会没有用亚，虽然我是个天马行空的男人虽然天空才是我的极限，但是李轩也是我的极限亚…… =。= 可以写进琼瑶小说了。。。之前还说昨天和姐姐去博物馆的时候老是觉得有个人影在……回来的路上看着天边的云彩看着看着就变成了我的脸…… =。= 这个也太恐怖了，然后虚弱地说是因为身体一直不好而且太想念了……我随即担心起来又顺便说起来我一直记得你最性感的一个镜头，随后其精神大转并被一直追问是什么并说我要多多练习那个姿态……=。=老公滴诚实确实雷到了我... ...
就是这样。9月23日 自我催眠话说自我催眠应该会比较有效果。
于是就诚心地对自己说，我爱写作业！我超爱写作业！作业都来吧！
目前为止，也只能用这个方法来对付这些烦死人的东西啦！
或许会有用的吧。
我已经对自己说了一个上午了。。。
TT也来试一下！！  9月21日 大大的怀念！开始大大的怀念本科生活了！ 刚才看了毕业照片，才知那本是幸福的一切！人为什么总是这样后知后觉呢，而且快乐的时光为何总是觉得短暂呢。 真不敢相信那一切都结束了呢。和寝室亲们的开心的生活，和小花鹏哥博哥等等奇形怪状的男生们开心的拼酒和夜宵，和家族的大家们游山玩水做所有疯狂的事情！还有大师们精彩的讲课，当然还有最后一年和老公同学每次见面的开心！ 追求的幸福其实就在自己身边，真的是怀念阿，大大地怀念拉！ 大一到大四怎么这么快就过完了呢？ 完了完了，无法自拔拉！ 那舒服的舒服的一切啊！ 555555…… 青春不再了…… 5555555
好吧， 我的新生活还在进行中。要好好珍惜另外一个大学的感觉呢。然后要珍惜所有在身边的朋友和老师，经过一段时间的熟悉后，大家一定也会变得非常亲密的！还有小组里的大家，大家一定也会相处的很好以后想起来也会很舍不得的！ 我要好好珍惜现在的生活拉。不能浪费时间了，不然以后又要有这种感叹岁月流逝如此之快的痛苦拉！ 附上照片是我现在滴朋友们，现在滴团体，很棒的说！
哎呀，我的复旦！ 9月20日 summer's coming悉尼的夏天如此迅速地来了。周四当我们还穿着外套时Melati因为看到树上开的花感叹了一句，oh, spring's coming! 之后在周五的时候温度就升到了30度。这个气温数值是我周五早晨还在被窝里时听到窗口有MM在讲电话知道的，她说“老公，你确定我们今天要吃火锅吗？今天有30度也~”。当时我还不信，觉得30度，别逗了，那不跟国内气温差不多了嘛。结果中午一出门才发现，夏天果然到了。忽忽，这个热乎乎的夏天。
今天和Welly 在city转了一圈，本来打算拿包裹，结果还是米有拿到。4点半时去了hillsong。在那里的那段时光真得很奇妙。对于一直以来困惑我的问题，我想我得到启示了。走出教堂的时候一切仿佛都不一样了。无比的开心。
今天我得到的话语是：
Do not feed the fear ,but feed your faith. 当我们面对困难的时候，我们倾向于对着困难滋养恐惧，滋养害怕的心理。所以拼命地想要得到拯救却无论如何走不出来。所以我们要有意识地不要去为害怕施加肥料让它“茁壮成长”，而是去喂养你的信念，你的决心，你依靠着上帝的大能去克服困难的信念和决心。
If dream is without action, it will be a nightmare. 如果你的梦想只是梦想没有行动，那只会变成你的梦魇，时刻困扰着你。对于这点最近我有蛮深的体会。面对摆在面前的困难，或者是面对将来想要实现的目标，我虽然渴望，但却有深深的害怕和随之而来的懒惰，导致它成为了我的梦魇。最近的确是会经常做噩梦。而且一梦不醒，醒来的时候找不到方向，找不到现实的感觉。 所以，你唯一要做的只是去踏出你的第一步，不会游泳的你只需要勇敢的跳进泳池，相信上帝，他必定看护你，保守你。因为你的梦想伴随了实践，他便会用他的大能为你扫荡前方的困难。而你唯一需要的只是，trust him。 所以开心地跳向火坑吧!
You are reading the bible, but do you know that GOD is just beside you! He takes care of you everyday, every moment. 神每日都在看护你，时刻都在陪伴你。你唯一需要的就是敞开心让他走近.看到它。 当沮丧的心情压得人眼泪奔涌的时候，举起右手问，god, where are you， where are you. 在最后得到了答案，God is beside you everyday， every moment。 What an amazing discovery it is！
伴随着乐队依旧激情洋溢的歌声，我走出了教堂。像获得新生般，仿佛我苦苦寻觅的一些东西有了答案。仿佛我所彷徨的，期望的，上帝都给与了我启示。 而前方的困难，也不再用恐惧来面对。因神始终保守我，我相信他，便相信自己可以快乐地，走出去，然后收获。
Finally I found I'm not lonely. And I trust you.
FROM ANNE:
1.守时
2.随时记录想到的灵感
3.开会座前排
4.每天有意识赞美别人三次以上
5.及时表示感谢，如果别人帮助了你的话
9月19日 算是奇遇今天认识了新朋友.周游了大半个世界的热情男生.男人。30岁.聊得很high以至于忘记了路。最后他帮我找到了我自己根本不可能找到的邮局我帮他分享了雅思学习的经验和方法。
这个人周游过大半个世界，金字塔，威尼斯，石头阵，罗马，德国，巴黎，巴厘岛，非洲，等等等等。我拍着他肩膀说哥们你这青春值了。他很幽默。大概好相处的人在一起就会很自然吧。他说其实他心情不好。因为母亲生病住院所以必须尽快回国一趟。看他焦虑得样子，我也不知道该怎样安慰，只能好好做个倾听者。他后来发短信说感谢我听他的唠叨，他其实很感激有个人听他唠叨了那么多。我说我还要谢他陪我找到了无比难找的邮局，走了那么多路。我因为在这里也好久没有这样豪爽的聊天了，所以今天下午感觉相当舒服。而且也听他说了许多经验之谈。毕竟是30岁的人了，对于青春，对于出国，和其他很多事情，都以一个过来人的角色让我明白了许多。
他说，现在他还要为了学历而奔波，为了钱而发愁。我说但是你的年轻时期过的相当精彩啊，走了大半个地球，多少人的梦想亚。那如果让你重来一遍的话你会走什么样的路。他说，如果让我重来一遍的话，我会选择像你这样。我 ？恩，就是先把该学的东西都学好了，以后才会有更多的资本和资金去做别的事情。不像我现在，到了30而立的年龄还没立起来。而且随着父母的年龄增大，压力也开始变大。所以现在要考虑的事情很多，而且竟然还要为了个破雅思总是考不够分而发愁。
我说有时候我会责备自己感觉自己像虚度光阴，他说，我认为的真正的虚度青春，就是一直待在一个地方过一成不变的生活。我点头赞成。他说年轻时是应该多多尝试，夺走多看的。恩，所以这样说来我想我只是偶尔小小的犯一下偷懒的毛病吧~
本来以为他只是一个普通的出国大军中的一人，谁知这位仁兄还是有点能耐和想法的。光是走过了半个世界就已经让人感受到他的眼光和魄力了。而且刚来悉尼的时候自己开公司。虽然现在不开了。不过让人费解的是他的写作和口语很好但是听力和阅读不好。不过依然不改最纯的家乡本色，就是对人的坦率和真诚，让我觉得非常舒服。我分享了我的雅思经验，他仔细的听了觉得相当有用，就说如果12月份能够考过一定请我吃一顿，买上一堆东西带到beach 去吃，我眼睛都亮了，觉得如果是那样的话就太棒了。我说好啊，没问题，哈哈，我绝对奉陪。
陪我找到了邮局，然后我们就走去车站坐车了。后来他发短信说，我觉得今天好像不正常似的，还是很高兴找到一个人听我的唠叨！我想起了他焦虑得眼神和时光在他脸上留下的印迹。虽然年轻时也是那么一个活力四射能闯荡的小伙子，但现在的确是很有些30岁的味道了。但唯一不变的是那股调皮劲儿，让我觉得非常好相处。哈哈。
我回复他说，这大概就是奇遇之类的吧，也很高兴认识你，让我对出来读书和未来都多了一些想法和判断！ 也让我长久的无聊生活多了很多开心！
晚上去了Ellen家参加study group, 我和小非和victor学习，剩下的人烧饭给我们吃。7点开始看书，9点才吃上饭，我们已经开始拿小雄饼干充饥了。但是小非一直不吃，我们就问他是不是不饿，他说不是，是饿过劲了．．． ．．开饭了以后Ellen才发现她 把米饭蒸少了，每个人只分到一点点，跟喂猫似的，所以就狂吃菜，我已经好久没有迟到鱼和虾了，甚至是猪肉，于是就埋头苦吃。最后蒸了第二波米饭大家已经开始焦酱油来下饭了，更是有小佩的神奇提议芒果捞饭……今天第一次见到马来西亚滴michael。这一顿还是吃的相当ｈａｐｐｙ滴～
哎呀，困了，晚安大家。所有留言的和飘过的。 9月17日 最被人惦记的一天今天是来到悉尼以来接到电话最多的一天。感觉自己被人惦记的日子来到了。
虽然生活还是很孤独， 不得不说大部分的时间还是自己待着看书写作业，做很慢的火车去上学。不得不承认我忍受孤独的能力降低了。是大大的降低了。自己在家一天就会接近抓狂，然后从正常的生活轨迹上滑落。
我想这的确是一个问题吧。应该试着去适应和改变它，并且停止对自己的责备，当想要逃避这一切的无聊而妄图世界上的某个人来骚扰我但却得不到骚扰就摆脱不了这孤独而不干正事的时候。
应该好好的自我鼓励，而不是责备。
因为或许这并非我的本意所在。是潜意识在作怪了。
而且或许我应该给自己留发现问题和解决问题的时间。
有些坏习惯需要很多个疗程，所以不是一下子就能治愈。那种一下子改变自己的特异功能我好像也一点一点在丧失了。
不知道是个好消息还是个坏消息。
起码忍受孤独能力的降低算是半个好消息。因为那说明我更在乎外在世界更喜欢我的朋友们了。
但同时我要好好对付自己一个人的时间．数不尽的，自己的时间．
像当初专注于自己的事情上那样的感觉， oh god，为什么我就是找不到了呢。
在自己痛苦地面对孤独时竟然接到N个电话。首先是Welly，中午下午各一个。由于太久没有日常的电话闲聊导致我接起电话后忘记了该怎样客套或者说点什么。后来是Ellen，邀请我周五晚上的study night, 还说会为我们学习的人烧饭吃。那真的是一个天大的好主意。也由衷地感谢她。提起明天的presentation,她说我想你应该可以完成的很好，因为你是那种不会害怕陌生人和陌生场合的那种人。我说了谢谢，内心里稍稍的庆幸，看起来我还不像自己想象的那么糟。之后是hillsong church 的工作人员打来的电话。由于当时正在看gossip girl 导致我接电话时候的口气都接近美国东部了。 依然是很感谢这么大的一个教会会在乎在其中的每个小小的成员，真的是一件细致并且伟大的事情我认为。感谢神让这么多的关怀聚集在我身边，让我能感觉到不被遗忘。至少是在感觉被遗忘之后……
最后一通电话是爸爸打来的。上午也看到了妈妈在网上的留言，我错过了和妈妈一同在网上的时间。今天非常的想她，也非常想爸爸，但奇怪的是接到电话的时候却说不出什么心里的话，只能尽力让他听见我的开心。
这一切电话打来的时候自己的第一想法还是自责。我在怀疑自己是不是有轻微的自我强迫症之类，或者是我是个太渴望上劲的好孩子了，每次不干正事了以后都会大大的斥责自己。现在我发现这一切都是孤独惹的祸。
如果我能够对付的了孤独，那么我就有能力还原我想要的生活。
下午也错过了和老公一同在线的时间。后来看到他的留言说他们寝室的网线被辅导员没收了…… KAO， 别的房间不收专收他们的，真无语了。我想他应该也是比较无奈吧。看来每日一歌节目要暂时取消了，哈哈，当红DJ李轩同学也要暂时退出淘歌江湖了。
每晚都总是很期望他上线，聊聊天，好像积攒下来的一整天的孤独感都要在他身上好好的补救。但其实我应该意识到那会无形之中给他也给自己带来不必要的压力，和不正常的期盼。我应该找个办法好好fix一下自己的孤独感，找到办法解决它消灭它，而不是把我的问题推给别人来背。
即便是没人看住，也应该自己乖！
仔细想想其实我只有周三和周六是全天自己待着的，或许我可以从其下手。
把生活连接上，确保它不要再脱轨。
无论如何！
（这个日子啊还真是挣扎……我不孤独，我不孤独，我不孤独……）
认真地珍惜浑浑噩噩的前两天结束。
大概是小毛孩脾气又犯了。最后被伟大的老公以恶毒的方式拯救了。
然后想起来这将是最后一年待在学校里的时光。
悉尼U也将成为我人生的最后一个大学。（也许吧）
挖，不得了。
最后一个。
缘分阿。
于是看到那句话：
认真地珍惜。
珍惜做学生的时光吧！
working on assignment的时候，发现了一些投入的乐趣。久违久违。
坚持，坚持，可不要再抛锚了……
P.S.：昨天听老公讲起和某一个超级要好的女生朋友的事情，觉得是以前从没见过的案例。非常想知道那个女孩子的心理动向。也想知道老公的心理状况。因为这二人的表现超出了我以往的经验范围。但是不好意思再细问下去，因为觉得我自己也挺无聊的。
其实最让自己惊讶的是我自己的心理动向。吃醋嘛有那么一点，但竟然觉得无阻挂齿。想当年吃醋可是天大的事情呀。安心和开心。就这么几个字。
有点踏破铁鞋无觅处，答案就在你身边的感觉。
嘿嘿。
再P.S.:昨晚竟然再一次梦见了自己的青梅！OH GOD，相隔太久远，醒来以后突然觉得很可惜，小时候那么要好得两个人现在竟然完全不联系，而且完全不是朋友了。真是可惜。
很想找到这个人滴联系方式。
想想这个人真的是本人童年时唯一的可惜。
唯一的！ 9月15日 噩梦昨天晚上做了恶梦，具体是怎样记不得了。只记得梦的间歇醒来像某次在2022做了恶梦一样，把枕头边的圣经紧紧揣在了怀里，再睡去。
谢谢雯文送的圣经。虽然看得不多，但竟然总是成了噩梦时唯一的依靠。 一直想要一本英文版的圣经。因为自己的这科竟然莫名其妙和Linguistic挂上了关系，才发现有些东西是翻译不得的。比如圣经。读英文版好像才能感受到一种透彻心扉的感动。但是中文版无论如何都觉得不符合中国人的语言习惯和写作习惯，所以都少觉得别扭。或者若学了希伯来文再读原版圣经才更好吧。
昨天如愿以偿的得到了一本英文圣经。下午和Ellen去了hillsong的主堂，华丽的舞台，硕大的显示屏，绚丽的灯光，绝对一级棒的乐队。还有台下黑压压的观众，才让我知道了hillsong church真正的独特之处。最后一个PP的澳洲MM来到我面前送了我一本英文圣经，我想我终于找到它了。 回家后网上搜索才发现hillsong就是一个很出名的乐队。Hillsong Music Australia 是澳洲悉尼Hillsong Church的直属机构，它代表著Hillsong Church的音乐文化，也代表著澳洲敬拜音乐的传奇，这一所世界知名的教会，不单止将基督教音乐文化带入世俗里，还成为廿一世纪基督教的先驱。
摇滚的舞台和灯光，感人肺腑的节奏和旋律。那一刻我知道不单单是歌颂黑暗与苦难的哥特音乐才可以使用激情与呼唤。原来敬拜早已突破局限融入生活。融入前卫的生活。
感谢TT让我认识它。
昨天没有老公的消息.一直挨到2点半也没有.或许本来可能没什么,但止不住地难过还是翻涌上来.责备自己变得太软弱了,或者太没出息了.很担心他是不是出了什么事情。却无从考证。这种只能揣测却无法求证的滋味很难受。去洗手间准备洗漱,luna 猫一直跟着我，在脚边打转。我蹲下摸它，它把嘴巴翘起来碰了碰我的鼻子。人家说猫咪会去蹭主人的衣服为了在主人身上留下自己的气味，这会让它有安全感。我想虽然我来的时间还不长，但我已经成为了它的安全感吧。每天早晨醒来打开房门都发现它窝在我的房间门口。希望房东不会太生气……
慢慢地能发现它眼神里的东西，有时候是可爱，有时候是防备，有时候是祈求，有时候是警惕。我蹲下来抱着它，流了眼泪。才知道原来不舒服的感觉是因为想哭，自己没有意识到。
躺在床上，想着该睡了，眼泪还是会自己淌下来。觉得自己很无聊。也觉得自己享受一份爱情的同时，又失去了对自己的控制。
好像把什么东西给予了出去，在自己还不完整的时候。
这种不安全感大概是噩梦的原因。
不想总作等待的人。
却可能注定会一直等待吧。
9月14日 中秋快乐~~今天去了hillsong church 的华人堂后，中午有个温馨的picnic， 很多好吃的食物。下午去了hillsong的主堂，非常的amazing，一切都深切地触动了我。深切地触动了一个弱小的，却是企盼的灵魂。
祝所有人中秋节快乐。
Finally we got a full moon on the sky.
9月13日 晚霞是有那么一天你用眼睛感动了我。
于是天地便浑然地成为我的天堂。
就像寂寞的晚霞永远记得那时的温暖，
才会每日挥洒了灿烂的素颜。
总在黄昏时候悠然地想起，
便将自己绚丽地悬挂于天边，
仿佛无涯的身影，形同爱恋，
在那个离你最远，也最近的地方。
想笼罩你，想感动你，
妄想晚霞一般的遮盖你。
因为那温柔的，
喜欢。 9月12日 行动已经连续两个晚上胃饿到痛了，特别是可以回家的时候发现从学校到家还有那么长的一段路程。不知道那一段时间应该用什么填满。
也在想为什么接近晚上11点的时候悉尼的火车上还是有这么多人，老老少少，大家都因为什么事情而这么晚归呢？
这样安排在中午11点到1点的课程也让人觉得有点抓狂，西方人的不重视午餐没想到竟然到这种地步，仿佛是不必要的一般。这时才知何谓中国浩浩荡荡的饮食文化。
昨天晚上加今天下午，一共花了接近9个小时来处理register and genre的online quiz， 虽然同学们的表情都很痛苦，但对我来说，未必是一个事半功倍的事情。对我来说花大量的精力和努力去完成一件事情，是一种获得的感觉。相比于自己极端情况之下极端的懒惰来说。我想这种折磨对目前的我是非常必要的。
今天下午去了新的science liberary， 那里感觉很好，色彩明亮和造型奇特的桌椅，很多电脑凌乱却有序的摆放着，各国的学生都在其中讨论分享，身后的自习位子是沙发，随便你躺着或者卧着。 讨论区也被用浅绿色的玻璃装饰起来，有点知道什么叫“人性化”设计了，随意和艺术，就是人性化吧。
我眼中的悉尼真的是一个惬意且随意的地方。学校里的建筑会特意设计让人随便躺或坐的地毯，这些孩子们总会肆无忌惮的坐在那里。 或比如这个新建好的图书馆，范范来说简直就像幼儿园，这里没有管理人员，没有所谓的这区那区，随便你学习的时候想躺着还是趴着，想讨论还是安静，想个人或是群体，都有为你准备的相应硬件。让人觉得，非常舒服。
和Mia奋斗了一下午加一晚上，做online quiz 就像做侦探解密游戏，当在书上或ppt 上找到了关于题目的关键字，蛛丝马迹，再经过自己脑袋的加工整理，总是能得到答案，而且是最初根本想不到的答案，那样的时候就很有成就感，简直是刺激。我想我一段时间内是不会忘记她遇到的那一道关于past tense material process 的题目了，并且会一直记得两个人的笑声。做测验也能开心到这个地步，感谢我的周五下午的时光。与朋友相处成为生活中最有乐趣的部分。（大部分时间自己待着，而且没事做的时候，才发现群居生活的重要性。）
英国绅士的课还是比较耐听的。主要他的语言让人觉得安静和跟随思考。找到了一点感觉，上课的时候思维跟着走的感觉，还有英语思维的感觉。还有有话就脱口而出的感觉。老师们很乐意被打断。问题就在于你是否愿意做出头鸟了。但其实中国式思维把这个问题看得过于重了，好像说话就得一鸣惊人一样。其实，不管你的问题有多白痴，如果你说了，就会被认真对待。问题是在于你要说，要表达，要交流。英语很重视交流，而汉语更多时候在于涵义和无声胜有声吧，（哈哈，瞎说的）
并且一个奇怪的变化是，你问的问题会越来越倾向于不那么白痴了。而当你的回答也被得到许多次肯定的时候，就找到感觉了。
对于英语的学习也有了头绪，直到自己的薄弱环节在哪里。知道自己要经常坚持什么。
语言的金刚不坏之身，我的目标，小时候的梦想之一，我来拉。
感谢上帝给了我非常好的振作的机会，和各种途径的尝试和鼓励。 特别是当今天在黑板上写完问题一个友好的不那么熟悉的同学对我说 good job 的时候。开始感觉到，欣喜和兴奋。
这些瞬间的动力和振作的决心来自谢天笑的向阳花。从来没注意过在特殊的时间下听这首歌，会听到特殊的内涵和力量。向阳花，如果一直生长在黑暗下，向阳花，会不会害怕，会不会再继续开花。
每次想到这句话，我都觉得，我们拥有一种力量，可以用花开来把黑暗变成光明，而不是坐等白天的到来。
会不会害怕。会害怕么？当然不！
当你决心抵抗黑暗的时候，会发现自己生活中的精彩。其实，比看电视剧能感受到更多的奇迹和精彩。
最重要的是，那精彩是属于自己的。不是电视剧中的某个主人公。
接下来的assignment, presentation, quiz, 铺天盖地的来了。对我来说是个好消息。我想我要一头扎进去好好进步一下了。
要让我的世界，见识一下我的智慧。 9月10日 变化上网时被婷儿的测前生缘的搞笑程序打断了思绪，于是渐次测了和大学几个好友的前生缘，于是又渐次浏览了好些人的校内页面，看到了那时的留言，还有属于那时的文字。
现在大家各奔西东了。自己的生活是改变。
从分别那一天起才知道，以前可能一直熬着时间等待结束，到了终于结束的那一天，才发现它不是结束，而是一个真正的开始。
复旦的气息离得远了，不知再回去会是怎样的感慨，伤心抑或是怀念，总之不会是麻木了。现在我在南半球悉尼大陆的这个小房间，这一片属于我的空间，墙上贴着某天晚起后激励自己的大字报，窗外能看到颜色渐变的半片天空，和树立在天空中的松树。（是松树么？）一切的颜色都很平淡，不是浓重的黑，或者明亮的彩。平淡的，仿佛透明一般的，找不到这个“我”坐标的所属。
背负或者是赏赐，那两个大字总是被膜拜一般的重复。日月光华，旦复旦兮。从来未曾想过会离开那个巨大的摇篮，把这一批80后的独生子女们放进这个大摇篮，一直生活，学习，融入或者逃离，从未曾想过会结束。就像结束生命一样，想到的时候有点恐慌。只是生命并未结束，所以这段回忆留存于脑中，前思后想，对过往的疑惑变成今日的恍惚。
当不知生活为何的时候，其实是在过着体验和成长的真正的生活。
现在依旧不知生活为何。但总想见识到别样的精彩。
我怀疑自己好像已经失去高三时安心努力心无旁骛的能力。如果没有更高的梦想和盼望，或许我真的找不到那样的精神状态。
我想我真的应该行动了。
无论那行动的过程和结果是什么。我想我必须面对。
要相信今日的努力可以得到明日别样的精彩。必须相信。 9月9日 我喜欢我喜欢，那个连会“固定的强烈的”想着一个人的感觉都刚刚懂得，并将其归类为“奇怪的感觉”的老公
我喜欢，那个总很喜欢玄幻小说，写了一篇大玄幻日志却被众好友鉴定为“发情”或者“征婚启事”的男生
我喜欢那个快乐至上，教会我快乐生活和努力加油，而不再因为很多比较而使自己作茧自缚的大男孩
我喜欢，那个个子高高，勇敢担当，让我想不出还有谁比他更man的老大
我喜欢那个可以在一天之内又打篮球又参加游泳比赛再去系里跑事情还要处理寝室纠纷顺便再看场电影的，超人大哥
当然更喜欢那个想吃就吃，在吃的问题上从不省钱，并且超级爱惜粮食的好孩子
我喜欢，那个不管寝室有几个人吸烟也坚持不吸而是把更多精力和汗水挥洒在篮球场上的那个健康的男生
我喜欢那个，会把软弱的心思分享给我，在想我的时候告诉我好想我，在离不开我的时候告诉我离不开我的单纯的男孩
我喜欢他总想给别人带来快乐的善良心思
我喜欢他因为相依为命十年的好兄弟的分离而无法振作的重情义的好孩子
我喜欢那个会在和我一起听歌时学我把头左右摆起来的喜欢音乐的男孩子
我喜欢他因为说要实现自己的架子鼓梦想于是先从鼓乐队起步按时训练，只是单纯地坚持自己喜欢的事情的小男孩
我喜欢那个通宵K歌时会使出全身解数连续大吼N首BEYOND的爆发式歌曲，把力气全部用光才罢休，当然最后直接摊倒的那个傻孩子
我喜欢那个在篮球场上不要命，在众人面前不叫累不叫痛，晚上被我随便戳戳胳膊都疼得兹哇乱叫的他
我喜欢他的幽默，虽然那样吸引了很多女孩子，意味着我有很多潜在情敌，但还好我知道他跑不掉的，哈哈
我喜欢他有很多幽默和欢笑只属于我，喜欢他把最无所顾忌不顾形象的大笑留给我
我喜欢他对父母无以复加的孝顺和关心，会在生日时一直放着听妈妈的话，然后给妈妈发一条煽情的短信……
我喜欢他对兄弟的重视，在他们遇到危难时总是出头解决，哪怕是和老师的冲突。宁愿把自己搞得满头包但依然觉得那也是他的义务
我喜欢他流浪的心，和与此对应对家和青春的无比眷恋
我喜欢他知道既然人的一生匆匆而过，既然什么温暖也留不下，还不如带着这些温暖去潇洒地流浪，
所以在流浪时不会有泪水，只有开心，因为毕竟苦苦抱怨青春的短暂不该是享受人生的方式
我喜欢他的出生和成长在很多不同的地方，他的身体和眼神，让我知道他经历过岁月与沧桑，但眼神却仍纯净地像个孩子
我喜欢挫折和苦难只会让他更加热情有力，而不是让心一点点被黑暗侵蚀，一点点灰下去
我喜欢他不假装深沉，不哀叹命运，不拿着香烟装成熟，不沉默着假装冷酷。他唯一拥有的总是灼人的热情，让身边的人都感受到他的阳光，和生活的阳光
我喜欢他说，可能我一直都是比较搞不清楚状况，但是从认识你之后就改变了很多
我喜欢这孩子吃硬不吃软……真是奇怪的毛病
我喜欢他可以陪我大半夜不睡觉，去高台阶上吹冷风吃夜宵，喜欢他可以陪我彻夜刷街，在自修教室抱着抱枕睡着，可以半夜去掘开草坪埋进许愿瓶。
因为这些疯狂同时都也是他的梦想，是我们无所顾忌的成全自己心里所想的事的放肆。
我喜欢他在电影院跟我抢着吃爆米花，喜欢他在晚上乘凉时跟我抢着吃香蕉
我喜欢他几乎每次见面都会送我惊喜的礼物，他说从跟你在一起我发现，我学会了揣摩女生的心思，送礼物也是门学问
我喜欢即使现在不在一起，他还是会在生日和纪念日时买好礼物，并且自拍DV展示一下，等我回去送给我
我喜欢他感觉到自己的心思竟然细腻了不少，竟然买个相机并说这是抵抗距离综合症的最佳武器^^
我喜欢他每次玩跑跑都轻松得第一名，我不喜欢每次我都被撞地唤天暗地远远落在后面……（不就是没有开车的天赋嘛）
我喜欢他玩得比谁都疯狂还可以拿奖学金，
我喜欢他学着自己赚钱，懂得积累很多生活和赚钱的经验，并且确实也赚到了一些，哈哈
我喜欢他将来真的成为chapter, 在辽阔的海洋上挥洒热情和梦想，我就在家乖乖的，到时候或许也变得贤惠一点……^^
我喜欢有些时候也会把他晾在一边，自己跑出去疯玩，让他也有想念我等待我的时间，嘿嘿
我更喜欢两个人一起出去流浪，用自己挣的钱，用自己的方式，去见识这个世界的精彩
我喜欢自己无意间说出了那句，我们的关系已不需要再证明或者别的什么，而他也因为此开心了好半天
我喜欢我们是两个善良的孩子，会得到祝福
9月7日 梦中卧龙港的大雨，下了两天。
城市不同于悉尼的景色，一种别样的安宁。很多快餐店的牌子高高地竖立着，汽车们安静地跑着，那时候还不知道，静谧中一些奇怪的因子流动在这里。
不知道为什么会发生，仿佛打破了平静的生活般，在心理搁置了一种莫名的感受。一种委屈，抑或是一种超出自身能力之外的恐慌吧。
莫名的袭击比空气还冷。
莫名的伤心在本能地追述往昔的错或对时僵硬地停留了。
已经不想绕进那样复杂的圈子，但是，为什么直到现在我还要被伤害。
伤心僵在那里。满足地睡去。
因为已经不需要再去想，不需要再寻找，因为我的男人在。
我的委屈，软弱，和喜欢，还有青春，有处着落。
所以我知道，你才会是最痛苦的那个。
的确是该为你从头至尾的愚蠢行为付出代价的时候了。
保重。
卧龙港的大雨终于离我远去了。因为到家了。阴霾的空气和事情，永久地留在那里吧。
生活回复如常。
或许只是做了个梦吧。
保重。 9月6日 卧龙港9月2日 祝我生日快乐呦~祝我生日快乐！嘿嘿。今天的生日过得灰常滴开心，因为收到了四个蛋糕（能吃的和不能吃的都算上）。 第一个是镯子送的，晚上下课后给了我一个surprise， 真米想到镯子竟然会送蛋糕给我，很吃惊很感动！赫赫，本来这个蛋糕是卖给三个人吃得，另外一个男生是8月28日生日，还有一个是跟我同年同月同日生哦~不过今晚他们俩都翘课了米有来，于是乎这个蛋糕就归我一个了！ 不过话说回来，真的觉得很幸福生日这天竟然有蛋糕吃。刚才吃了两口才发现真是美味~！不舍得一次吃完，明天再吃~~要多幸福几天，哈哈
这个是校内网送的蛋糕，也算上了！
这个是妹妹Lisa 送地，我喜欢的巧克力口味滴，幻想一下已经很幸福拉~谢谢妹~
这个是毕业后在离开上海之前在7月8号提前过得一次生日。老公为我订了蛋糕，家族的大家们合伙请我吃了顿饭，哈哈~幸福呦。这个蛋糕所处的位置时相辉堂前面的大草坪。漂亮吧~嘿嘿。
最后一份很特别的礼物是同住滴大哥晚饭赏我得一点炖菜。其实我 在回家的火车上就在想晚上炖几片菜叶吃，结果回家后已经有现成的了！噢，太神奇了。而且他做的比我做的好吃很多……嘿嘿。谢谢这个不自知的生日礼物！ |
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