今天莫名其妙升到六级，从舞痴进化为业余舞员... ...特开心的想总算有结婚的资格了... ...然后那个打算结婚的人竟然放了我明天的鸽子,说什么做特奥志愿者,不接待我了.哼,一气之下跟别人结婚了... ...

结婚还真不是一件容易的事情，以前轻易地可以跳到9个心,今天跳了N遍不得不爱,那个心就是在4个处徘徊。话说只有跳到5个心才能结婚... ...我还就铁了心了非结婚不行... ..另外一对陪着我们跳的可真是做了大牺牲了,连陪着跳了不下8遍... ...搞笑的是终于成功了以后，我那亲耐的老公因为没有结婚经验，竟然忘记要向我发送结婚请求,四个人傻站着我老公还问怎么结啊，第一次啊没经验... ...就这样白白浪费了一次机会。还好第二次又成功了，终于接到了请求做情侣的请求，于是花了2000GB大羊结了个婚.

话说结婚真不是那么容易的，不过有了个6级证书又有了5颗心的感觉还是非常好的,值得了.

四个人站在房间里说发喜糖啊,入洞房啊，搞笑.

 

放我鸽子,我也放你的~!哼.不过立刻又跑到华东三区练级去了，还是得练个六级啊，哎.六级果然还真重要阿.

  威尼斯迷路.呆呆推荐的歌.

  忙碌了一天之后，回来听心情这么欢快的歌,觉得有些许讽刺。或许也可以把欢快听曾感伤吧.那无奈的奔波节奏，无奈的庆贺着，一个人的狂欢。

  在图书馆坐到10点半，斜对面坐了个面容清秀的小男生,恍惚间觉得很像死亡笔记里的男主角.不一会发现他和对面的女生聊天，露出一脸灿烂的笑.我低下头，为他快深夜时还能有这样阳光的笑和阳光的心情而感慨.

   匆匆的看完了东西，匆匆的走在回寝室的路上，我那沉重的背包压的我肩膀疼，却没办法卸下，只能继续加快脚步假装轻盈的回馈我一天的充实。半路没忘记要买包洗衣粉,却忽略了一个一个的夜宵摊.肚子明明在咕咕叫，可是已不知道想念食物的感觉.头顶还是那个残留着十五亲人团圆的温度的淡淡的月亮.我看着她,也不放慢脚步,只觉得这样快步的行走才配得上她洒下的一地淡黄的光.

   想起了劲舞团，轻轻哼起了不得不爱,哼了一路.沿途有坐在灯下看本小书的男生，也有坐在步行街的长椅上摆着POSE的情侣,还有孤身一人赖着夜晚不肯走的落寞的人.不得不爱,否则我就失去未来.也许就在这样没爱的夜里，就该唱着这样的歌吧.夜晚的疲劳容易让人感到孤独，这个时候还不允许人,小小的脆弱一下么.

   起码我还是唱着不得不爱.不是一直很安静，不是叶子，不是什么不完整的月亮之类的伤感旋律.

   起码我还是听着如此欢快庆贺自己心灵上孤单的,威尼斯迷路.

   起码我还是知道,不要期望感情,这样总不会有失望.没有失望也就不会不快乐.

 

   虽然也没那么的快乐.

   虽然这威尼斯迷路,听起来比不得不爱，还要让人心底发凉.

 

   是昨天吧,去自修遇见那个变态，肉体上和精神上都被侮辱，最重要的是，我竟然没有任何反抗的勇气，竟然没有在心里把他骂的狗血喷头,反而为自己的软弱而无奈.后来也是这样匆忙地走在路上,想要逃避些什么，逃避自己一个人要坚强的事实，逃避那想哭却哭不出来的感觉.逃避想找依靠的本能.有用么?悲伤永远跑在你的前头.今天写信给他，好轻松的叙述着那一切,好象是让全世界都很无能为力的一件事.我记得我说，好吧要自己坚强起来.

 

   还好今天看了两本好书，一本挪威的森林.在图书馆一坐就是一下午,身子被冻僵了也不想起身，想慢慢等天黑下来,出去就变成一个不同的世界.我发短信说，村上写三个人点着蜡烛坐在阳台上聊天,突然也好想有那样的经历.已经好久没停过电,也好久没有那样大把的时间来挥霍了呢.字都按好了,却不知道该发给谁.想发给一个可以被称为知己的人，发给一个和我同样有在深夜点着蜡烛长谈的渴望的人,发给一个愿意世界只亮着那一个角落和我待在一起的人，发给一个,即使是肩并肩的坐着,即便聊很久也不会成为负担的人... ...这种感觉好真实，以至于想急于找到有同样的愿望的知己，所以在过滤电话薄的时候觉得很可悲,都不知道该发给谁.最后发给了海风.和郭大侠.

    海风说，我也喜欢村上的书,你说的场景我还真想过.在月黑风高，饥肠饿肚的时候我就自然的想到你.我懵了，为什么是饿了的时候想到我... ...更来劲的是,郭大侠说，不能看别的,你要看英语呢,快考试了!我晕,第一次被人管着啊,真不习惯,而且说实在的有点扫兴.哎,,,真服了,一个一个的还知己呢,哈哈.不过,心情反而还是很好。起码我好象还是找到了人,告诉他我的情绪.

 

    确切的说，今天看了两本好书,一本村上的，还有一本从爱心书屋顺手拿的一个网络作家的书.其实两个人都无非是絮絮叨叨一些生活中的琐事，一个编造一个写实,但并不排除编造的小说有真实的成分，写实的故事也有编造的情节,总之是看得赏心悦目,足足笑了三节课.笑累了的那一瞬间想到大学生活好象应该是这样子的.潇洒一点,在什么东西里找到快乐,可以忍不住笑了起来.

    村上说他上大学时候,虽然每节课都去上，但点名的时候他从来都不应.呵呵,记得当时有会心的一笑.学到自己想学的东西就可以了,有时候什么考勤什么分数,都满不在乎的样子.前两天被教训说这是任性和没责任感的表现，但现在，我觉得,那不是.

   

    找到了好书，还是蛮开心的。 尤其佩服那个女网络作家的思想和语言,让我多少也沾上了点欢快跳跃的因子，可以把生活絮絮叨叨的说来,还觉得挺愉快。那不是流水帐，那就是生活的情绪，和生活的节奏，还有生活本身。

    我想那就是我的生活，值得珍惜的东西.

 

    30号要去找郭大侠玩了，这个孩子，玩和学都那么信手拈来。有点小佩服.学的特别好的人见过，ZUO的特别厉害的人也见过，但他这样结合体的,好象是第一次见.如果不是一考试就没状态，我想我应该很是羡慕他。

    其实现在也是.

 

    威尼斯迷路。单曲循环。迷路的感觉,也挺好的~总是充满了可能性.

     自说自话中~~

 

 

      

   也许我并不想要那么多的命中注定，不想被折磨着感受更多。

   4月16日，为什么和我开这样的玩笑。为什么在外公去世的那个晚上遇见了你,为什么在他下线的那个时候你的头像闪了起来,为什么你说会给我温暖和快乐.为什么会是同样的4月16日，为什么你要送我的花,被遗忘在了公车上... ...为什么最想收到他的问候的时候，却是你。

   我并不想要那么多的命中注定.

   深沉说，我明白了，是命运啊。我说什么命运啊，凭什么。他说,总有一种感觉，心里面总是怪怪的.究竟是什么。他说，如果没有发生这么多事,大家在一起多爽啊.

   所以我说，并不想要那么多的命中注定。

 

   不过，如果昨天说了什么伤害你的话，我真的全部收回。越是发生这么多的事,我越是坚定，越是觉得你是全世界最需要被温暖，最需要摆脱孤单的人。去为你的事业奋斗吧.为了爱你,所以可以承受更多。不管你需要多长时间，我都可以在大海边，在天空中，在你身边，等。即便我们的故事有了最坏的结果，我也接受这样的命中注定。

   如果命运真的注定让我承受，那就来让我承受更多。

   让我抱着所有的幻想缓缓地睡去。

   让我抱着温暖的歌曲感受你的温度。

   让我在距离的无奈中依然心存希望。

   让我在无尽的黑暗中等待你的"我可以".

   让我拿心中全部的血液来换取和你的将来.

   让我用一辈子的眼泪来补偿上辈子欠下的债.

   让我,用所有你消失了的噩梦来换得靠着你的那一天。

   一天也好.

   让我拿一切来赌,我们在一起的命中注定.

   一辈子的命中注定。

   我决定了，就这么简单。因为我这辈子都不要再承受这样的痛苦。

   你也不要。

 

   唯一的要求就是收回昨天伤害过你的话。让我承受吧,我可以。

  

   要用什么样的方式掩饰,还需要我做什么.

   不,从今天开始,不再用虚幻的旋律来得到自己的安心。

   用最现实的办法，去封存温热的心.去营造将来。

   如果还是忍不住哭泣，就让我一人承受。 

   今天是个华丽的日子。有美丽的歌曲伴着我的夜晚落幕.

   可以理解他奇怪的逻辑,可以理解.

   奇怪的是我可以理解。

   可恨的是我竟然可以理解.

   可恶的是,我竟然语无伦次，找不到自己的位置，找不到自己的心情，认不清自己的脸.

 

   不要记住今天.

   

 

  

    不是不想呐喊,只是被这种音乐催地没有了力气.就像翅膀顺势地拐了一个恰当的弯,再遇上一阵温柔的风,美丽地让人无法呐喊.

    今晚想和小T聊天.想问他为什么有那么一个人总是可以保持生命的纯白,起码是在我的感觉中.好象那个冬天的大雪,在第二个冬天就再没遇到。

    雨声.不下雨的时候听到的雨声，好象是世界在跟自己讲话.顺势飘洒,也许有些唯美的精魂或者天使在半空咆哮。

 

    之所以不敢在脑中装下东西，也不敢把脑中的情绪挖出来，是目前为止总有一些东西还不敢面对.无法那样安静地或者十分悲伤的把它们倾诉出来。这不像我，但也意识到了是自己的一种自我保护。因为那悲伤的力量，太强大.我无法平静地坐在这里,把一些仍旧无法耐心触及的问题写出来.每次想到这些,我躺在床上，躺在深夜，躺在鞭炮声里,只有眼泪能让我看清楚自己的心.被这样的悲伤折磨，还不如不要想起.只要一切都还完好，存在着的就已是幸福。生命中是有那么多的身不由己,生命的结局更加的身不由己.好了,劝阻不是办法,就单纯着吧.单纯地作回一个完全在生活中的人.只要还存在着，一切都有着光鲜的希望.

   

   鲁宾斯坦说，贝多芬的月光?不像是描写月光,不是那个朦胧\梦想\平和\温柔的月光，第一乐章是彻头彻尾的悲剧性的.

   奥修说,宇宙的运行需要靠正反两极的交互动作运作.如果生命是正极,那么死亡就是负极。这两者必须合作无间,人生的进行才会顺利和平衡.如果你庆祝生命，那么你也要庆祝死亡.

   黑泽明的最后一个梦,安静的乡村里,人们穿上盛装欢送一位老人的离开.欣慰和甜蜜,还有完整又充实的生命感,所有生命寄于个人一身的生命感，无时不在.

 

   如果你庆祝生命，那么你也要庆祝死亡.

   好安详.

 

   我们脱离生的局限来延长生命.我们脱离感觉的局限来感受存在.我们脱离消失的局限来感受永生。我们脱离意识的局限来感受心的能量所在.

 

   我知道我将要知道的"那一个",是在我自己里面知道的.

   重新庆幸自己还是成为了被拣选者,成为了某个将要揭开真相的宠儿。

   揭开真相，我所一直希望的，我孜孜以求.

 

   爷爷,请您保佑妈妈，我不知道她承受了怎样的悲痛,但请您一定要保佑她.她很可爱,一直那么年轻有充满朝气.因为我仿佛和她的童年一起长大，又仿佛带着她的悲痛呼唤着您.也许我是在她最脆弱的时候看到了她,我在所有人最脆弱的时候感受到了所有人.因为我好象也那么脆弱,每次想到您的不存在,我都不知道该怎么面对这个问题,这个对我来说,太深奥又太伟大的问题.是它让我觉得现实的阳光并不那么单纯,阳光也隐藏了阴影。您帮帮我吧,教我如何面对这个问题.无法对任何人说,又无法对感受到它的人说的问题.你也保佑妈妈，让她睡个好觉.安静地像个孩子，带着笑甜甜的睡着。如果我能坦然了,相信妈妈也可以了.您是五个孩子的父亲，您是五个孙子的爷爷,您是一个女人的丈夫。可是您离开了,还是离开,迫不得已的不能违背生命那神秘的规则。您不要迫不得已,因为我们会更加团结，更加彼此相爱,更加紧密地联系在一起.

    祝您幸福.

  

   陈弈逊.爱情呼叫转移.第一次听到它的时候，是在亲亲家，一起看那部电影.整部电影倒没有留下多少印象，反而是最后那首歌,是亲亲走了以后，才非常喜欢.今天他上网,没有等到我,谁让他不通知我呢.暑假回来以后，终于变得平衡一些了.以前没能真正的理解亲亲说的话,现在应该算是明白了吧.原来,我自己也可以的.原来我还是可以,一个人,开心地生活.

 

  孙燕姿,眼神.最近的一件事,让我感到了温暖,好象是十几年来,唯一一次当我在谷底孤立无援的时候,有人伸出手来,拉了我一把,然后我就看到了希望的光. 真的，感激之情是那么的强烈,殊不知当年我坠入深渊的时候,也是无比期望能有那样一双手，把我拉出来.所以,现在得到这一点点的帮助,就觉得是最伟大友谊的体现.谢谢帮助我的那个人.我会对你好的。从现在开始，有意识地.当我开始注意生活中阳光的点滴的时候，发现了一群可爱的人，可爱如我的家人.我们就是一个家庭，就是需要彼此给彼此温暖，彼此让彼此依靠.有些时候,仅靠自己一个人的努力,是完全达不到目标的。我习惯了孤军作战，也习惯了孤独，习惯了几天几天都不和人说一句话.那样的滋味很难受,我以为因为这是战斗.但原来我太偏激，殊不知我用自己的心把整个世界遮挡,使阳光无法照进内心.原来当我看到同伴友好的眼神的时候，世界没有那么复杂，也没有那么冷漠,世界很温暖.

 

   五月天.知足.这首歌,最开始是在去年秋天回校的公车上听到的.那个时候，我很坚强也很软弱,我很美丽也很沧桑.那是种别样感情的参杂.拖着疲累的身子,晃晃地任公车把我载去任何一个地方.孤独,劳累,想念，一起化作眼泪,让我在一车冷漠的表情面前百般掩藏。渐渐睡去的时候,再把这百般的情绪收藏起来,让我时刻记得那时的自己.我对自己说知足，那个时候亲亲很快就会回来,但我已经非常等不及,受委屈似地不想忍受这样的煎熬。但现在,等不到他的归期,心情反而坦然了许多.彼此牵挂着就好.不能在一起的时候，为什么要做那样的奢望难为自己呢?而且不都一直在努力奔跑着吗?一直在，朝你的方向，努力地调整自己.这中间经过的困难，这中间有过的心灵考验,也许只有自己才知道.亲爱的，辛苦你了.真的.还好世界是明亮的.还好我发现了它的明亮.

 

    张敬轩,过云雨.刚才给妈妈打了电话.一直无法止住的眼泪,终于在接电话之前，咽到了肚里去.只是害怕妈妈听到我哭又会难过,只是害怕我那么不争气却不敢想起来究竟为什么哭了.春夏秋冬,有多少人会走。春夏秋冬,有多少人会留.爷爷去了,爷爷走好，我们都会好好的,您放心，您的孩子们,您的孙子孙女们,都长大了.您的离开让所有人都长大了.妈妈说表哥在非常用心的学习,妈妈说全家人现在都很高兴，因为爷爷的出殡很顺利而且有吉兆.会看的人说家里会出贵人了,我告诉妈妈那肯定是我.妈妈笑了.也许她不知道，她的女儿一直背负着沉重的使命感和责任感,在开心与努力之间,一直找不到个平衡。在精神寄托与现实生活之间,总是无奈的恍惚。而这样的寻找和恍惚又需要付出多少精力上和心灵上的代价.这就是长大吧.还好我从未放弃过,还好我还那么乐观地勇敢地挺了过来,还好我懂得改变自己,还好我还有那份勇气,说家里的那个贵人，应该就是我.

 

     JAY.晴天。爷爷您没有离开，我知道。我能感受得到.我的生活里突然有了阳光，我突然醒悟似地明白了什么.然后生活就改变了。自己也改变了.爷爷是不是您想让我生活地轻松一点.谢谢.祝您在那里，比在这里开心.永远都是晴天。

 

  我希望做这样的我，就是这样的我。保留些温暖的印记在身上，时刻记得自己已不是原来的样子。这样的我很好，很安静，很乖.时刻记得有种温暖被保留在身上。然后，好好生活。扔掉之前那个对自己不小心的自己.

  喜欢这个暑假。再回来时,晃如隔世.但是却已经有了一种背负着前世今生的感觉，背负着昨天和明天.从前的并没有消失,未来的也并不是还没来到，所以不用伤逝了，因为所有的温暖和回忆都已经会聚到了我的身上.所以不会慌张了。

  不会慌张的含义，希望自己明白.

  好的开始，记得要小心的生活。记得要保持正常的自己.记得自己永远不是孤身一人。记得物理界限的分隔,并不代表心。

  所以，就还是如被爱笼罩般,安心地生活.也许这样才叫真正的长大。

 

  最重要的是,记得被保留在身上的温暖印记.