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8月31日 遇见8月31日。
悉尼。自己房间的窗户下。2008。今晚有雨。
中国。往南开的火车上。2007。那晚很炎热。
然后我遇见了你。
一直在想今晚应该找个什么方法在特定的那个8点的时间，来纪念下。最后却在看无聊的电影的时候，让它白白溜走了。
那个时候你在开会吧。赫赫。
有时候总会这样无原因地自言自语，假装你听到了一样。我们认识一年了。一周年纪念下。嘿嘿。自己来纪念一下。
现在两人天涯海角地隔着。希望这样的日子不要太久。不要让最好的东西没了完满的机会。
有时候我会想这是作孽么？这是捉弄还是什么？为什么我为了上一个爱情的理想飞来了南半球，却又搁浅着现在的这个他。目前为止，我来这里的目的并不明确，心在来之前做过无数次辩论般的斗争，现在也是无谓的飘着，没有目的地，没有原初的动力。但仍是前两天看到的话语鼓励了我，趁着年轻有机会，此时不漂何时飘？ 而爱情，是这个年龄需经历的过程和成长。不要过久地沉溺于自编自导的所谓爱情之中。
爱情给过我太多的伤，太多的谅，太多的破灭后的碎片，捡拾不起，索性每次重新启程时全部丢掉。半年或一年后再见那人，仿佛什么都未曾发生过一样。那时我的脸上总是洋溢着温暖的笑容，心里却更加孤独。因为孤独所以再碰触不起。却又总是不小心地碰触了。
坦诚地说，上一次的恋爱，给我的伤和苦远比想象中多。是在那次之后，深夜里总是有种即使失去了也是应当的声音，在心里响起。深夜时总是输给无数个关于爱情的不可控因素，我知道那些没办法控制，所以若失去了，对我来说，也真的是应当吧。
当然，也是在那次之后，平静了，懂得了什么叫做不再争取，不再存有幻想。美梦的瓶子即刻打碎，便即刻清除丢掉，不必再像以往一样，捧着那些碎片整日活在过去。那破碎到底的瓶子教会了我，你若拥有，那是你的福分。你若不拥有，那是生活的样子本身。
生活原本预备你去吃很多的苦，心灵上的苦，它若不给你同伴，或它若总是让同伴背叛了你，其实才是原初的意思。有些痛苦，必须吃得，否则不会长大。
去年的这个晚上，他丝毫没有注意到我脸上失落的表情，外公的病危，和父母的离别，还有一直缠绕我心的和悉尼的这个他遥远的距离和岌岌可危的爱情。他只是好无聊所以想找人聊天。后来我问他，告别父母和家乡，你不伤感么？坐上火车离开的人情绪都很低，只有你有那张开心无比的笑脸。他说，分离么，每次开学都会有，既然是这样，不可避免，为何还要伤感呢，何不去轻松面对。我看着面前这个他，豁然地笑了。
我对自己说，我想让他好好的。我只希望他好好的，希望上天把祝福给他。
我对自己说，没有私心了。虽然我那么想一直有你陪伴，但已不再要求你一直留在身边了。你将有你的选择。我不会阻止，不会哭天喊地，不会责备。责备并没有用处，而事情本无对错。
或许我要感谢老天让我承担痛苦，让我长大，让我明白很多。
神奇的是我们竟然被系住并走到了现在。谢谢你，我的老公。经历了很多风雨，心酸，快乐，疯狂，幸福，这一年，果然像初恋般的，刻在心里了。
你知道吗？其实我一直害怕失去你。会在睡着以前，预习失去的场面。我总是试着测试下自己的承受能力，测试下若真的失去了自己会有什么反应。 我测试过了，每次总是留了好多泪然后安静离开了。之后我决定余下的时光，会用来专注于自己喜欢的事，不再涉及感情了。我已为它付出了太多的经历和精力，我已经历了最好的，不再需要其他。而且，觉得自己将爱不起了。
或许，远远地看着你幸福，也就是爱吧。
但是我不要它发生。不让它发生。好么。 8月29日 生日警言～！今天的前半天在梦境中度过，因为在睡觉。后半天在奔跑中度过。中午爬起来花3个小时写完了assignment,面对着前方的种种困难，决定一件一件迅速地完成！收拾下东西出了家门，跑着去了车站，火车坐到站以后又跑着去了学校打印，还好这个过程很顺利，打印好了以后跑着去了交作业的楼，下一个任务是去city， 跟人约的时间已经晚了快一个小时，挣扎着是坐公车去呢还是跑过去。等公车那么熬人，而且还要花钱，索性跑过去了！于是跟在一个同样赶路的高大鬼佬后面，脚步一直没有停下来，终于到了china town,这个我今天行动的最后一站。当看到四海一家的大牌子的时候，真是为自己之前的一切行动欣慰。。。 跟同学见面，幸亏他米有怎么责怪我，男生嘛，嘿嘿，不会计较太多的。真是谢谢他！任务完成了以后又自己奔去跳蚤市场买蔬菜和水果。戴上眼镜一路杀过去，盯着每一种蔬菜和水果的价钱一边看一边计，看看哪个最便宜……最后的确是满载而归拉。。不过快成瘸子了。。因为之前早晨起来跑步导致小腿很累，今天又跑了一天，拎着好重的东西，真成瘸子了，腿已经迈不动了……但还是得挣扎着回家。在菜市场扫荡的时候，觉得自己真是有种坚忍不拔的大妈气质，……哎，作为出国体验的一部分，这感觉真是相当不错呢。感觉自己好像在拼命地，努力地，生活着。像小草一样，不起眼的一个人，身上却蕴含着大大的力量和热情吧！
回central station的路上，看到路边几个富家公子，丰衣足食的样子哦，跟我这个拎着各种塑料袋走路一瘸一拐一身汗味的人一对比……不过非但没有觉得自己可怜的悲伤，反而觉得他们的人生或许是不完整的吧！这么多辛酸和努力的生活感觉没有体验到呢！ 其实努力了以后，才觉得时间是值得。自己的生命也很值得！
不过当然路上也有在想以后老公当了船长出一次航我就每天在家花花的数银子吧，那感觉也不错呢，阿哈哈…… 当然自己努力也很重要拉
出国的这段经历，我开始懂得去享受它了。不管是辛苦的，还是无奈的，有时候是绝望的，孤独的，但还是那么一句话，巨大的压力，压出巨大的坚强。巨大的坚强，让自己开始喜欢自己，相信自己了。
闯荡，疯狂，不遵循规律，肆意而为，漂泊，孤独，自由，可塑性强，潜力，努力，辛酸，失败，挫折，热情，喜悦，异想天开，胆大包天……这些只和年轻有关的词语，我们应该充分去享受！
第一次自己蒸了米饭炒了菜，看着满满一大盘菜的成果，真是说不出的开心！终于可以吃上健康便宜的蔬菜了，会做菜了，哈哈，而且还很好吃呦，阿哈哈哈，我是天才~.~
自从提出和房东分开吃饭以后，或许是他的热心被打击了吧，就开始和我对立了……，见了我就拉长脸，说话也没好气，哈哈，正合我意！ 嘿嘿，这感觉不错~家里的两只小猫开始喜欢我了，特别是小黑，整天在我腿边蹭，每天早晨打开门它都卧在我的卧室门口。把我当主人了吧，嘿嘿嘿，哈哈，偶滴魅力~~
还有几天就是生日了，之前和自己约定好，在生日前调整自己的生活，步入正轨，一切正常并且充满活力地运转起来，作为给自己生日的礼物。现在，它正在走在快乐的轨道上！生日快乐哦，呵呵，这个李轩小朋友还是孺子可教的，相信她会有大大的美好的快乐的未来！去成全她自己所喜欢的事情！所有的经历都是珍贵的，所有的痛苦和摇摆，堕落，迷失，都是珍贵的，作为23岁的礼物，感谢上天把它们给了我！
23岁了阿……
不管年龄了吧，管它几岁呢。永远年轻，永远热泪盈眶，才是我们滴目标！
今天恰巧看到了田野分享的日志和Ellen给我的回信，还有俊博的日志，都是非常好的话语。所以记在这里，作为给年轻的忠告！ 作为生日的礼物！ 它们教给我,不靠岸.在有力量和资本去闯的年龄,就好好闯一下.不靠岸!
放弃：当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
失恋：爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的.其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干枯的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
漂泊： 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？漂泊的不仅是身体，更是是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是漂一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业：三十岁以前就尝到失业的滋味不是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。
规则：千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚：不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。「成熟」是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道「成熟」是个什么东西。
不适应：在一首摇滚里有这么一句：「这个城市改变了我，这个城市不需要我。」不要盲目地适应你生存的环境. 因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败：一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
错误：这是年轻人的专利。
浅薄：如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，生命也接近没有意义了。
代价：不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。
孤独：这是为自由付出的代价。
失意：包括感情上的，事业上的。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
谣言：沉默是最好的疫苗。
疯狂：年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你「疯狂」是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久失修的机器，最需要调适，但只能微调，一次大修就会让他们完蛋。
稳定：三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
压力：中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
出国：对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取，成败随缘。
薪水：在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
房子：我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得不该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
在乎：这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神！
Life does have it's ups and downs but you just got to stay focus and do one thing at a time.
Often I get too stressed out thinking about the million things that I've got to do and forgetting to take one baby step at a time.
Ask God to help you to simplify thing instead of thinking about it as complicated and too much.
If there is a mess, God will always clean it up for you.
《天堂电影院》
生日快乐。
祝愿你，
永远年轻。永远热泪盈眶！ 我的大楼作为和光华楼一样的标志性建筑，悉尼U的大楼，我也会越来越喜欢吧！！
怀念一下复旦的日月光华~
8月27日 没了色彩每次乘车路过wolli creek，都会有深深的怀念。虽然只住了一个月，虽然才离开两个星期。
不知道什么在作祟。是那房间里的阳光，还是被强迫规律的作息。不知是劳累了一天那如赏赐一般的一份可以吃到饱的饭，还是上学路上路过的空旷的天。
我是在那条路上，第一次感受到悉尼的静谧的吧。
还有房东linda 下午倚在沙发上读书的姿势，或者是聊天时发现她头脑中积攒的智慧。
那干净的一切。规律的一切。
怀念到达悉尼的第一天，收拾稳妥后躺在那张床上睡得踏实的一觉。虽然醒来发现自己在家里，一种孤独和盼不清方向的感觉袭来，但那一觉的确很安稳。
后来一直想暗示自己用那种没心没肺的从容，来面对以后的生活。
但其实，第二天就因为到了陌生的环境，住在陌生人的家里，而畏首畏尾，导致不自在的紧张。前几天都没有睡好。会做梦，会把身子缩成一团靠在床角。也会在无聊的下午不知道该做什么。会把自己在家的时间当作奢侈的赏赐稍微自在一会。
搬走后两天，写信给Linda, 她说，当她自己在家的时候，就好想我，想念我在家时的感觉和味道。我笑了，我说，我也很想你，想念那个家。那个“舒服”的代名词。
过往的某次曾预测到过今天的想念。那时我对那个家并不非常满意和舒服，生怕自己做错了事惹房东不开心。但是某天走在上学路，我想，以后，我会不会想念这里呢？ 就像在复旦的时候并不觉得多么开心，有时候甚至还觉得煎熬。但当离开了那里，回忆中剩下的全部都是美丽的记忆，都是舍不得离不开的感觉。我不知道人的这种思维是怎么回事。
总是让人后悔莫及么？
总是让人怀念么？
总是让人在身处其中的时候有诸多抱怨却在离开了以后又真正留恋起来？
看ABBY更新了住在复旦的日志，又再一次怀念那里。
ABBY写在阳台收衣服的居家感觉，也让我想起了自己充实快乐的每一天。其实呢，事实是大部分时间可能反而是虚度的，荒废的，堕落的，没有正常生活的。但是为什么，当我处在当下的混乱中时，会把那时的生活全部回忆成了舒服、规律、收获、成长？
我的眼泪，哪去了？我的抱怨，我的迷失，都哪去了？
好吧，或许以后的某天，我也会怀念这个家，这段生活的吧。
我发现，只要付出了努力和心思的地方，都会在记忆中留下深深的烙印，以后的回忆，不过是回忆自己的生命，不过是祭奠自己失去了的生命，那之前的任何一秒，没有虚度的任何一秒。
所以，只有努力和付出，才是真正走出道路的办法吧！
复旦离我远去了，linda的作息规律的家也离我远去了。这个家真的自由许多，是我所想要的舒服日子。但是过度的舒适会导致懒惰……然后尝到关于懒惰的诸多恶果。于是再强迫着自己，把自己束缚起来，束缚在勤奋和规律的范围内。如此才能有长久的笑容。
这个家，前些日子刻下来得，是中午起床后对自己埋怨的皱眉，面对书本抵触成去看电影的懒惰，黑猫的瞄瞄声和它身上的味道，还有诺大的空空的房间。拥挤的上学路。飘着面包香的车站。这些。
日子过得不甜不淡。无人问津。
虽然每天耳边都是这样的声音，i'm with you, you are not the only one.
但还是感觉分外孤单。
快乐的感觉。新鲜的味道。或许因为没有对象去给予笑容，便产生不出这些了吧。
忍受孤独。我记得我一直很擅长这个的。我记得我可以用忍受它来换得很大的成就。对自己来说。
从什么时候起，日子过得太热闹，让人失去了忍受孤独的法宝。
要重新来过了。 8月25日 悉尼。第一次去向无踪坐上傍晚的火车。戴着厚实的围巾，托着沉甸甸的脑袋。去上课。
半路改了主意，突然想歇歇自己，决定不去上课了。
但也不知道去哪。只是在该下车的那一站没有下。任它带着我开了去。
半路疲倦的闭上了眼睛。
虽然睡了很多。但这种状态却竟然一直持续。很难受。很难过。
像要不知道该去哪里。像是不知道自己究竟落点在那里。
坐着火车，绕了好几个圈。想好好哭一下，却没有眼泪。
想笑着让自己振作，做不到。
找不到自己。
果然，依旧，到了图书馆才找到了安全感。
像在复旦时一样。找不到自己的时候。图书馆的安静和书籍，突然让我觉得安心。
也突然，知道自己该做什么。
不想做那个靠在车站长椅上困顿的自己。不想做那个逃避问题短暂享乐却长久痛苦的堕落的自己。不想做那个对距离无能为力任其宰割只能对命运低头的那个，懦弱的自己。不想做那个眼中无光，不喜欢生活的自己。食物的填充器。或者电脑旁的雕塑。
这些都不是我想要的生活。
接下来的生活，应该过的相当精彩才是。
只是他的一句话，让我竟然觉得自己可有可无。。让我突然板着脸忘记了惯常的笑容。让我仿佛找到了那种对自己残忍的，奋斗方式。
让我告诉自己不再把生活当儿戏，不再荒废，不再虚度。或许有些过程，是需要严肃的认真的去对待的吧。
艰苦的。奋斗的。残忍的。努力的。
快乐的。
快乐的。
丢掉今天。从头开始。 看完《last friends》看完《last friends》
爱的方法.说起来,或许真的和自己的孤寂有关吧.我同样经历过那样可怕的事情,被喜欢的人困住了手脚，就像丧失了自由一般,很不舒服. 还有她,说到根本,或许就是因为没有享受过父爱,或者年少时得到的爱不够多,导致后来爱的极端吧. 其实都只是对年幼时爱不够多的表达方式不一样.有些人隐藏伤害自己，有些人外露伤害别人.
其实在遇见他以后,真的改变很多.记得以前都是品尝着自己的伤口,渴求着幸福.但是现在,我觉得很幸福,是因为有那个人在. 人会用酷酷的外表去掩盖脆弱的内心,掩盖泣不成声地样子.觉得那样的自己有失了尊严也把最软弱的一面暴露出来而没有安全感,觉得裸露.但是在某些人面前是可以的.
我想最近我可能是累了,累到不想用心用力的生活,总想休息,偷懒,总想安静的坐在那里不动弹.我不想好好生活.只是累了吧. 也许我还要一个时期才能振作起来。
好想回去,寒假还是好想回去.想念的滋味太残酷.总觉得不在身边,连阳光的颜色都暗淡了许多.总觉得生活的意义都减少了一半.总不想有这样自己无能为力的事情. 我想我可能只是累了吧. 出国的新鲜期已过,开始恋家了,恋那个温暖的地方,恋那个身边的人.
这次假放得太长了.好想赶快回到温暖的身边去. 无论是深夜的操场台阶,还是步行时的并肩,怎样都好,好想好想.
所以,一定要好好生活哦. 一定要在将来的某一天延续那样的幸福. 一定不能让回忆就那样白白流走没有了意义. 一定,一定让我抱着你,再也不要分开吧. 8月22日 争宠大战昨天终于和亲爱滴老公见上了面，两个人激动的老泪纵横 我又把你从那个人手中买回来了。谁都别想跟我抢。 嘿嘿嘿，我笑得好花痴亚，幸亏当时旁边么有旁人^^ 于是刚才去看了下自己的校内，发现果然上演了很激烈的争宠大战~~
事出有因，果然是老杨又恶作剧把我买走了……
但是跟着这个主人好米有安全感亚……
挖，还受了伤，T.T 不过老公终于把我买回来拉，嘿嘿，安全得怀抱我来啦。
还是老公好，嘿嘿。
可是老杨又把我买走拉，郁闷阿：（ 但是有魄力又有魅力还有money实力的老公又把我抢回来了，阿哈哈哈
虽然让我卖花跑腿，但是竟然有我最喜欢的电影看亚 ~~嘻嘻
至此偶就身价倍儿高的成为老公地宠物拉。
但是，但是，就在此刻，精奇地发现自己的宠物被一个奇怪的男人买走了！ 阿我要老公！郭冲得主人怎么不是我了亚
怀着一腔热血和对老公地思念，咬咬牙再买回来了！
并且起了一个超级霸气的名字！
至此，老公终于又乖乖的归于我的门下，哈哈。谁再跟我抢我跟谁急！！
刚被买回来还惊魂未定，安抚一下先~~
安抚哦，那就买他最稀饭的冰棒吃吧~~嘿嘿，贿赂一下
于是偶还想继续安抚，表达爱意哪，可是人家不让了
我晕，这就是传说中的溺爱吗？？？ 嘿嘿。 8月20日 梦想！燃烧!下午连看了三集交响情人梦。 代价是又浪费了一个下午，没有写作业……课程的作业，就是不想写。
昨天两点多才睡，结果11点多才起来。错过了大好的大白天，有点责备自己，责备自己的同时还不想起床……
搬着椅子在有阳光的院子里看了一会书，喜欢阳光，还有蓝天。我想我以后要早起在院子里晒太阳看书。
与此同时，我总觉得自己有点在浪费时间。
昨天剧场版的柯南上，有那么一句话，说中了我的心思。
你只是害怕，从头来过。
我指的是梦想。是我体内有无数的热情和精力去投入的事情。是我如果去学习它，练习它，去创造它，就永远不会有厌倦的事情。是我理所当然的知道自己有它所要求的一切素质，但只因没有学习过，所以无从发挥的东西。
是那个因为不能从事它，不能从事这辈子真正着迷的东西，而导致的，没有目标，没有方向，跟随着人群随便走向哪的事情。出国？ 白领？打工？ 找工作？赚钱？养活自己？结婚生子？看孩子？回家探亲？领工资？退休？领养老保险？死掉！！！！！！！
我是这样的么？我是这样过我的一辈子么？？？？？？？？？
我什么时候成为了这样把生命活成一堆垃圾的人？？？？？？？ 我要我的生命不一样！！！！！
我喜欢的东西，永远都只有给自己的借口，却没有任何的付诸实践！借口！
因为借口，我空虚度日，混沌地生活，虽然现在有事情要做但却没有足够我发挥生命最大热情的动力！ 我就是这样么？？？？？？
为什么我竟然会怠慢了梦想？ 竟然一点行动都没有？因为我不知道从何处下手，因为平时的生活填满了我的时间让我对自己说我没有精力！因为我越是远离它，犯的错误就越大！！
连老公都已经开始走在鼓的道路上了，起码有日常的训练！那我的四年在做什么？说过要学音乐软件！说过暑假要学电吉他！说过要学乐理！说过！说过很多！可是没有一样坚持下来！！！！
我到底是不是真的很在乎自己的梦想？？？？？
为什么大三参加bebeyond时我会碰到那么大的阻力！我会逃避了问题而选择退出？到最后我发现自己根本不适合上班做研究不适合那些工作！
因为我根本适合平庸的平凡的生活！ 我要它惊险！我要它有低谷有巅峰，我要它成就我自己！！！
那时候的痛苦让我难以支撑，最后退出，用一种我看不见问题本质的方式将出国的事情慢慢办下去，我假装给自己一个将来！我假装给自己逃避问题的时间！我假装延期折磨！
现在呢，我没有动力早上能早起一点，我没有当年重来一次高三的勇气，为了那个最好的结果！我没有勇气，对目前为止舒服的生活说不！
但是，我丧失了生活最基本的热情和动力！
人们说，有梦想的人是幸福的。
人们说，去看演出吧！ 但其实在台上演奏的才是最幸福最享受的人！ 去看名画吧！ 但那个在画画的人，其实才是真正享受了过程也享受了梦想的最幸福的人！！
这一次，不是和别人竞争，而是寻找自己生命的真正使命！这一次，不是重来一次高三，或许是重新确立自己的人生方向！这一次，长到22岁的我，越来越了解自己的这一次，或许真正的知道了自己究竟想要做什么！想要成就什么！想要完成什么梦想！究竟是什么道路，让我想在之上不断跌倒又不断站起，看到自己的进步，看到自己的突破，眼中的闪光！心里的兴奋！
我是否会被客观环境所限制？ 我不知道，我只想要完成梦想！我只想要有机会！我只想不再浪费那么多时间！我只想没日没夜从事自己无比喜欢的东西！我想全心全意地投身于它！
有梦想有盼望，心中的动力就满溢！就不再虚度时光！就不再找不到方向！
不断寻找自己，不断寻找自己的终极享受！ 不断寻找那个表达热情不让生命虚度的使命！
不断的，不断地祈祷，
现在我有一颗悔过的心！悔过自己背离了自己的心太久!悔过自己屈服于懒惰和短暂的享乐太久！ 悔过自己没有早一点听从心的指挥，悔过我有种种的顾虑！
现实中的确有很多很多的阻力！
但那和自己的这辈子比起来，其实不算什么！
毁了自己的一辈子才是我将最痛恨自己的事！
生活质量其实无所谓，发挥生命的潜力才是最重要的！
我知道我可以做得最棒！
我只是单纯的想做个追风筝的人！追那只最漂亮的风筝！
我只是单纯的想把自己心里的图画变成真的！真的！！！变成真的实现了的那一个！！！！！
我要是无所行动我就对不起自己！！！
起来饥寒交迫的奴隶
起来全世界受苦的人！
满腔的热血已经沸腾，
要为真理而斗争！
旧世界打个落花流水，
奴隶们起来 起来！
不要说我们一无所有，
我们要做天下的主人！
这是最后的斗争，
团结起来到明天。
英特纳雄耐尔，就一定要实现！
从来就没有什么救世主，
也不靠神仙皇帝
要创造人类的幸福
全靠我们自己！
我们要夺回劳动果实，
让思想冲破牢笼
快把那炉火烧得通红，
趁热打铁才能成功！
这是最后的斗争，
团结起来到明天。
英特纳雄耐尔，就一定要实现！
最可恨那些毒蛇猛兽， 吃尽了我们的血肉！
一旦把它们消灭干净，
鲜红的太阳照满全球！
8月18日 上帝保佑上帝保佑，一定不要是最坏的那种可能性！
我一定能够处理好这个事情！
上帝保佑我吧，您不会让您的孩子掉进狼窝里去吧？阿 我好害怕亚，而且也不想再折腾拉，好麻烦，上帝保佑我能够处理好这些事情！ 旧家和新家一个月的homestay 结束了，过得好快，告别了那个干净舒服却还是有点贵的家，昨天中午新旧房东在旧家的楼下把我交接了，跟旧的宠物Bobby说了拜拜，来到新家见到了新的宠物，两只猫咪一黑一白。 新房东，Tigger，一个很好的武汉GG，估计是把我当妹妹了吧，对我好好，开车接我搬家，又陪我去买东西，那里的饺子便宜，哪里有卖中国醋和中国的辣酱，哪个面包最喜欢吃，哪个软糖最好吃，哪种米最香…… 挖，他好好呦。 下午回到家决定做清洁，不得不承认男生住的家的确还是有点脏的，而且据说已经两年没怎么做过清洁了，微波炉和冰箱，灶台…… 或许是我的上一个家太干净了吧，导致好有做清洁的欲望，竟然怀念起之前那种超干净的生活，于是狠狠地擦了冰箱和微波炉，擦得跟新的一样，Tigger清理了灶台，Shlet忙活了别的东西。然后我们开始给猫咪洗澡。挖，我第一次发现养宠物真的是好麻烦，又要给它们买猫沙还要定期换，还要给它们剪指甲洗澡，洗好了像包婴儿一样包起来吹干。我来第一天就给猫洗澡，挖我真厉害。 之前夸赞房东Tigger的厨艺好，于是昨晚做了好丰盛的晚餐来欢迎我的到来。竟然作了超专业的水煮鱼…… 我好喜欢帮忙打下手，剥洋葱，洗碗，学习炒菜，哈哈，后来又做了耗油生菜，洋葱鸡蛋，京椒肉丝，蒸了一大锅好香的泰国香米，倒了好浓的鲜榨果汁给我喝…… 那个受宠若惊阿，因为上一个房东家里虽然很干净，但是米有这么多免费食物……房东自己比较节省，所以我也…… 于是偶觉得异常的受宠若惊…… 晚上弄好了无线的超快的网路，房东就邀我去他房间看奥运比赛，这是奥运开始以来第一次可以看到中国队的比赛，好激动。一起看了跳水，乒乓球，这个时候还有饮料和软糖伺候 ……我得儿意得笑，我得儿意得笑，哈哈。好好亚。
然后老公终于上线了，我说那个惩罚要记下来的！所以现在记下来以防忘记！星期六晚上老公让我等到晚上12点还一点动静也米有，好伤心亚，半夜还做了恶梦哭醒了……不过第二天老公认错态度和自我批评的态度还是相当诚恳地，所以偶就先放你一马，对你的惩罚是，等我回去的时候我要吃遍上海所有好吃的东西！早中晚三餐不带重样的！ 恩恩，这个就是我目前我可爱的胃里最大的愿望拉。 不准拒绝，嘿嘿。
和老公聊了好甜蜜的天，于是我得不舒服也烟消雾散了，高高兴兴的睡觉去了。相信以后不管有什么 困难都是可以克服的并且可以高高兴兴地！ 嘿嘿.
干净漂亮的旧家
新房东做的菜 ，，偶来悉尼第一次吃到这么多菜 …… ^^
绝对正宗水煮鱼~!! 8月15日 给你笑脸在各自的地方，过各自的生活。
用新的耳朵，听被放旧的歌。
用那时你在身边的旋律，拉近距离遥远的不舍得。
今天的一天，过得很开心，仿佛一天做了好多天要经历的精彩。上午被善良友好的新房东搭车送来学校，路上遇见魏涛，上着新鲜的课，聊着新鲜的话题，见到大家可爱的脸庞，中午和小楠坐在太阳底下分享了她做的巧克力蛋糕和她调的牛奶。下午参加了提高英文的reading group， 笑着跟老师打招呼离开，被房东车去hurstville, 带我转了转那里好大的shopping center， 陪我坐在车上聊天，憧憬着即将搬进新房间的新鲜生活。他说着周日晚上做了饭一起吃吧，说着9月2号是你生日？要不要去看场电影庆祝一下，说着好多让我觉得好善良的话。晚上见到了Ellen,又带我去她家参加小组活动，重新见到tingting, 也见到了小飞和Victor,分享了神的话语，见到了另一种学习神的方法，大家聊得很开心。老大说着下周五是火锅送行，我计划着和tingting去market city买蔬菜做火锅料子，又说快到组员的生日，提议可以买芦荟盆栽作为礼物，因为它可以吸尘，也好养。最后老大开车送我回家。 回到家Linda问我吃了没，我说吃了，她说那么饭留着明天中午吃。我说好。然后接到爸爸电话，听我讲我的生活，笑得很开心。
我感恩，无比感恩这一切，这一切被新开启的，且是开心有成长的生活。南半球的天空，蓝得可爱，也被星星，闪耀的可爱。
我怀念的。
很雯诚期待地等老公上线。等跟他说晚安。等他好开心地说不错不错。对他说我好想你，也等他说我也好想你。
一直没有上线。就在心里默默祈祷。
果然上线了。
老公说现在来网吧跟我说声晚安，因为一会还要出去，要去聚会。
噢，我说好。只要有你的消息我就开心了呢。
老公说过几天就要回学校了，看奥运足球赛，参加鼓乐队训练，还有好多，等待迎接新的学期。
我说好呢，新的生活开始了。
老公说，其实从你走的时候，新生活就开始了呢。
我说，哈，恩。我向老公汇报我要搬家了。
老公急切地问，房子怎么样？周围环境怎么样？
我说都很好，房东很善良，对我很好。
老公说不错不错。
老公说我要走了，这个整天有事的讨厌男人稀饭你。
我说，好，老公晚安。开心地玩吧。
给你笑脸。
其实有很多想要和你分享，却没有机会。看你奔到网吧上20分钟跟我说声晚安，就要匆匆走掉。恩，我觉得我的生活现在很开心，我想和你分享。
想让你知道我认识了好多好朋友，结识了好友好的房东，想告诉你我自己的生活态度和这太阳一样明亮。
可是我们没有时间。可是我们过各自的生活。可是我们全力地过各自的生活，可是我们现在不在一起。可是我们想在一起却不能够。可是我的快乐不能和你分享。可是我这美丽的生活没有你的参与和欣慰。可是你的生活我也只能拍手鼓掌，用网路把声音传送给你。
我的白天很精彩。可是落脚点还是在你的身上。
刚才你说要走的时候，我好难过。或许是有些自私吧，或许是好想被爱被你关心吧。
刚刚在校内上看到一个帖子，说20多岁的女人需要爱需要关怀，却要付出爱付出关怀。
我想，这就是我会在你说要走的时候流眼泪的原因吧。
或许我要做的是，承受这样的现实造成的无奈，然后给你欢喜的笑脸。
给你笑脸。
因为我真心地希望你能开心地享受你的假期。
因为我不想再把自己的软弱加诸于你，那或许只能让你更慌张。
因为我虽然流眼泪了，但是因为现在没有你，而且因为喜欢你，我会自己把它擦干。
因为我觉得自己还是像个傻瓜，不管那个他怎么样怎么样怎么不懂得正确处理感情，我还是一颗红彤彤无比欢喜和陶醉的心贴上去，等待着被伤害。
人总说要学会保护自己。在一切都不确定的时候，不要把自己的整颗心断然地奉献出去，奉献给两个人的将来的憧憬。
但我学不会。总是学不会。
或许才会总是捧着两个人的梦想，最后被连梦带人一起被丢弃，摔下来。
摔下来再重新爬起来。下一次，
依旧因为一点点的爱或喜欢，就重新长出了天使的翅膀，准备和某个人一起飞往更高更远的地方。
或许又摔得更惨。
我怀念的。
我怀念的永远是过去完成进行时。
我怀念的美好过去，我想让它延续。我想用很多时间来和你一起成长。我想在生活中给你支持和温柔，给你快乐和信心。我想也能适时的得到爱，我想和你一起过平淡的日子，但是两个人的安稳却成就了每天的精彩。我想为你付出，也能在夜晚哭泣的时候被你抱紧。我还是那么地想和一个自己真正喜欢也喜欢自己的人，一直牵手成为，我们现在羡慕的人，那些年老相互偎依的背影。我想成为他们。和你。
我想我找到了你。因为你给了我超出意料的关怀和保护，和爱。因为你和我致命的默契，致命的意和，情投，因为你教会我自己建立安全感而并不依赖你。因为你让我知道什么是付出，它并不是自己认为自己有多在乎你，而是真正给你你所想要的，不管是自由，还是未来的选择，哪怕你未来的选择不是我。
我懂得了什么是为你着想。
我懂得了什么是有自己的生活。 但坦白地承认，这一刻，我有点害怕。只是这一刻。
或许只是我小孩子气，想和你分享快乐，你却不能在吧。
或许我只是怀念那许多，最紧的右手，最暖的胸口。
都记得。都记得。
怀念炙热的感情。炙热的视彼此为无比重要的存在。
怀念那一句，
山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
怀念你懂得爱学习爱的那一刻，或者那一生。
怀念你学着不要去伤害真心的成长。
也怀念你那些切实对未来的打算，不是一时兴起，不是因为将来的任何困难，就放弃了它，就放弃了那个拼了命在跟你一起奔跑只为了和你并肩的人。
不知道为什么，我就是有莫名的信心，莫名的胜利般的笑容。当想到我们两个。
虽然这一刻，我有点害怕，我着急那么多快乐不能和你分享，我着急不能和你一起经历许多，我着急不能和你在一起这许多时间。
但是既然像你说的，以后的几十年，都要待在一起。
那么这几年，是被赐予的难得的单身生活。这样想也很不错。
或许你还是会说我是傻瓜，未来得变故谁知道，随便说的话不是约定，不是承诺。
但那又怎样。那又怎样。我愿意做傻瓜。就是要坚定的相信这些。
我怀念的，是无话不说。我怀念的，是一起做梦。
或许这一次梦就成了真呢？
如果没有梦，就永远没有真可以去成。
不怕伤害。不怕变故。不怕梦想落空。不怕跌倒。
千苍百孔。千刀万剐。
我不会丢弃我对爱的梦。
我等待实现它的那一刻。
那一刻就是我活在世上的价值。就是我找到的生命的真谛。就是我为何而来的原因。
那一刻我知道，
我用了一辈子的伤疤，来换得那个最重要的伟大的爱的结果。
所以，关于爱的梦想，
我会用一辈子，勇往直前。
就是你。 8月14日 bu neng da zhong wenseveral weeks passed, just braver than before, teachers like friends, and friends like to be always happy. Just want to see more places, to experiece different life, to alive my mouth and louder my voice, to invent language of myself.
If you can do it with your full energy, then don't just use a half, or you will regret for it !
Certainly I can make it better!
8月13日 找房真麻烦... ...找房真麻烦！
约好了还要去看，交通费花了我好多，而且碰上好房子的几率好小，而且信息太多找着找着就晕了！
今天犯了一个错误，应该在去hurstville看那个160的房子之前，先去 redfern把那个130的看掉，本来想明天再去的，但是晚上去看了以后在房东的建议下把订金交了... ...因为他说后面还有三波人要来看，我怕房间被抢走了，所以就交了订金……
想想也还好，恩，住在hurstville会比较方便，离小组聚会也比较近，房间里一共只有三个人比较不乱不吵，另外两个人都还蛮爱干净，只是他家的地毯有一点年份了吧，看起来有点不舒服……而且或许是我一开始来住的这个Homestay档次太高了，家里好干净的说，搞得我到哪家房子都觉得不干净……哎呀，虽然说以后找到更好的还可以再搬，可是一想到又要搜索看房一系列繁杂手续，浪费钱还浪费时间，就觉得仿佛是个恶性循环……比较不爽。
redfern离city 好近，怎么会有这么便宜的房间呢？而且看照片里很干净的呢。所以真后悔今天应该先去看这这个的……哎呀，不爽不爽不爽！
上帝啊，赐给我一个又干净又便宜生活又方便的好房子吧。一下就碰到吧，就不用再找啦！
TT说的对，看房子果然跟谈感情一样，得看缘份的！ 不跌几次跤找不到真正合适的俄·！ 8月12日 怀念ＤＥ
花飘散 容颜瘦 一世轮回几时情
梦牵绊 不愿醒 一树约定千载续
不知道最近的复旦变成什么样子了，也不知道大桥五线有没有换师傅开车，等车站牌那里的灯箱广告估计也换成了奥运会的画吧。杨浦大桥是否还是坐着公车也那么难爬，夜晚回来的时候还能看到漫天漫地的霓虹灯。每次去海事都有蛮好的阳光，晒得人哄哄热，那边的咖啡冰沙真的很好喝，二哥的新校区也还米去看过。七宝还没机会去腐败（如果不是那么懒……），202阳台上的衣服好像忘记了收。太阳晒得人好懒，大家可以去晒晒被子了。到了去南食吃午饭的时间了，带份外带回来晒太阳玩电脑吧^^ 天快黑了，接到二哥的电话，走在路上喘着，说刚考完试，刚打完篮球，现在去吃饭，或者说我马上上车了，溜达了一圈买个礼物给你。我说那晚上我们去吃饺子，他说好，今天晚上要看书了。在光华楼长椅上坐坐，聊聊一周，重新熟悉一下这个人坐在身边的感觉，然后找到感觉，疯疯颠颠得唱起歌跟复旦的大树们打个招呼。结果没有二例的去自修室玩起了电脑或者直接跑出去打游戏了……晚上去参加家族的聚餐，一帮人又会开始对某个人的炮轰，可怜的某个人... ...虽然觉得人家很好也很可怜但我其实也在炮轰的行列之内……于是某个人说着熊回来之前我不喝酒了！某个人说着我喝多了我喝多了，某个人还是笑得像大佛一样一笑就停不了，其他人也都跟着花枝乱颤。于是一盘菜上来大家一轰而上，抹抹嘴巴叫服务员收盘子……之后一帮人东倒西歪出了阿康，走在凌晨两三点的夜里，或者就去光华楼上点个仙女棒小抽一下（仅此几次，下不为例）， 或者去溜冰摔屁股，或者在超冷的冬天骑去遥远的江湾看流星雨，要么继续在阿康撒野…… 流泪的流泪，闷骚的闷骚，笑哈哈的就狂吃，最后谁扛着谁回了寝室。
有时候被小花和鹏哥骗过去请客，那时小花承认了自己是国际抠门小王子。在最后的日子里去唱过几次歌，博哥一直唱自己受伤也不说苦的man 歌，小花为我配唱女声部，鹏哥学陈坤导致所有人嘴巴张大，系里的大baby一直唱jay的失恋情歌，Lisa妹每次深情演绎绝美粤语歌……最后我以一曲死了都要爱击毙所有人…… 无数次早晨睡下去，中午混混沌沌的起床。那时觉得自己的小日子过得太tmd值了。
更怀念正大广场的阶梯，每次和二哥深夜出来活动坐在那里爽爽的吃夜宵看月亮听歌表白（整天表白么……）还有一次和极品GG做深夜失落族买烟喝啤酒，在整个南区都似睡非睡的时候在台子上耍酷，那时候偶觉得，这日子太是人过的日子了！！ 好几次也和大少和二哥过深夜生活，记得第一次是光棍节那天两个人在我的激怒之下杀过来玩个被人丢掉的破足球，在草坪上翻跟头，去K歌集体睡倒，要么偶杀过去结果大伙集体杀进了网吧^^
最值得纪念的是7月26号领到黑色学士服的那晚，接待了刚抵达上海的爸妈，在宾馆里跟二老道了晚安，爸爸还把我送出来送到快到寝室的地方，说早点回去睡觉吧，明天要早起，我说我知道拉，我回去休息了。于是到了寝室拿起学士服就跳上了出租车杀去了海事。二哥惊讶的说你来拉！！！ 我说是阿，学士服就这一晚上归我，要充分利用下。二哥问你爸妈呢？我说晚上刚到了睡觉拉吧。……于是我们开始了深夜活动，三个人换着穿学士服照相，照了快一百张总算过足了瘾我说饿了……二哥先是考虑了一下时间随后手一摆说走吃夜宵去，什么早起不早起的，于是我就吃到了久违的龙虾，哈哈哈。一身龙虾味于深夜两点半回到了寝室。第二天早晨8点多如约出现在了正大礼堂爸爸妈妈的面前……我说昨天睡得很香因为睡得很早…… 是挺香的，梦都是龙虾味的。
最后的日子和寝室的大家疯了一把，在四川北路上的老妈火锅粗鲁的叫服务员服务员！ 上餐纸！ 加水！上菜！服务员！上酒！……哎这还没喝呢已经让一个饭店里的人侧目了……当然我们的理由是毕业了我们要疯狂一把……向服务员同志们道歉了，那天特殊情况……平时这些小姑娘们还是比较温柔得体的……后来玩了很雷很雷的游戏，喝啤酒，不怕，谁怕谁啊。 第一次进了ktv睡着了，半夜醒过来。这个不是我的风格阿，我不是见了麦克风就精神的么……于是后半夜起来HIGH了一把，回去如约睡觉下午开始一个一个的送大家走……这段不说了，太伤感了。
怀念一下，可爱的大四生活。
现在在悉尼没得夜生活玩了，传说这边晚上比较乱，而且我一个人出去也没什么好玩的，到处都是疯子……只有夜晚的火车能给我一点那个感觉。 依旧是个很喜欢夜晚外出的动物。 白天过多了觉得少了点什么。 我想搬了家以后我可以考虑晚上出去跑跑步之类的。 又听人家说有人劫钱又劫色。 就无语了。
昨天晚上天二哥因为我从来没有用charming这个词形容过他他小抽了一下风，昨天中午我因为二哥说他要去教美女游泳还用了一张很花痴的表情而小抽了一下风……记得前天还说我们在安定下来以后要定期参加集体活动，孰不知那个集体活动不是和大家在一起的活动，而是平时各忙各的事情，然后也要记得有两个人的集体活动。集体流浪什么的。汗。我问两个人也叫集体么。人家都是双双把家还我们是双双把浪流啊。好吧。 反正你流不过我。哼。
大四生活很精彩。我想我现在的生活一定要更加精彩，更加更加精彩，不然多对不起自己。
梦牵绊 不愿醒 醒……醒……醒……醒…… （武林外传看多了）
不愿醒也得看书啦！ 看书上课找房子！
8月11日 眼睛耳朵不够用啦周日和今天过得比较ｈｉｇｈ 呀。
周日Tony车我去了Chatswood的hillsong church，赫赫，以后那里就是偶和大伙的根据地啦。那天正值我们小组负责场地和演出的活动，看着大家在台上忙活，觉得好好玩呀，于是自己也想做点什么啊。然后有个ＭＭ坐到我身边聊天，我就帮忙叠信封了，后来又和Ｔｏｎｙ去后台帖标签，总算做了一点事情啦，开心哈哈。
祷告的活动也很新鲜很不一样，一开始是激情洋溢的歌唱和演出，看大家在台上又打鼓又弹吉它有蹦又跳觉得真开心。后来的演讲也很棒很有收获。后来偶得了两张赠送新人的咖啡券，Ｔｏｎｙ帮我买了一杯，真好喝。当时坐在咖啡座一边看杂志一边喝咖啡觉得好惬意亚。
活动完了就和ｔｏｎｙ和他女朋友和公主（忘记英文名字拉，不过他们好像都是这么叫的）去了她的家，嘿嘿嘿，打麻将，香港打法哦，就是清一色，或者对对胡之类的，难了很多但是很好玩。都说新人手气好，果然我前三把都赢，一直坐庄，而且每次都扔１０ ，这个事情很诡异呀。据说我赢得很大哦，呵呵。然后偶得运气转移到ｔｏｎｙ 那边去了，他连赢了四把，打得大小姐们连连感叹呀，后来就做饭吃了。跟公主学会了一种日本烧饼的做法，需要不少配料，但是过程却蛮简单，但是真的很好吃！ 我想我搬了家以后应该可以自己做做看拉，哈哈。
公主和Ｌｅｒｉｓａ因为我在的关系都说国语了，就是带粤语的国语的味道，回来张口也成了那个调子了，觉得好玩，跟所学的东西很像阿，什么ａｃｃｅｎｔ ，ｄｉｅｌｏｔ之类。
生活在这个多种族的城市还真是有点意思。图书馆坐的一排同学接电话都是不同的语言，听起来真搞笑。第一个男生接电话，他是个ｌｏｃａｌ，所以是澳洲英文啦，第二个，是韩语，我是第三个，普通话拉，我后面的那个是第四个，粤语，走出门去又听到泰语，过一会是美式英语，上了课以后是阿拉伯英语…… 晕了晕了。
周日晚上很晚才到家，充实的一天过去了觉得自己开始想说粤语了，其实听下来也不是很难，而且大家都很友好很哈皮，所以气氛很轻松。赫赫。
周一早晨起的挺晚，但是起来以后效率很高，不仅看完了阿妈老师的课要看的书页，而且完成了ｏｎｌｉｎｅ ｑｕｉｚ， 并且在ｗｅｂｃｔ 上发表了一篇ｄｉｓｃｕｓｓｉｏｎ ，然后竟然还写完了晚上要交的作业…… 挖，我好厉害。 到那个时候也收拾收拾书该走了。于是就迅速的去坐火车了。
后面心情不是太好，不知道自己怎么了，故意装深沉还是什么，好像很久没有这样情绪低了。到学校交了作业，在图书馆看了一会书，就准备去上课了。
不过见到Ｊｅｆｆｅｒｙ 和Ｄａｖｉｓ 心情是好了很多阿，因为我们和镯子四个人快成亲密小组了，见面很热情，觉得不错不错。然后和Ｊｅｆｆ 聊天很开心的说，一下就笑开了花。我对他说有个女生很喜欢你的ｓｔｙｌｅ阿，还让我给你打招呼，然后他的小脸一下就红了，竟然会害羞的说～哈哈。 后来我发现Ｊｅｆｆ的眼睫毛果然不是一般的长阿，怪不得人家会说他ｃｈａｒｍｉｎｇ． Ｊｅｆｆ说下周一要大家带相机来我们在学校里照相，我们一致响应说好。他过两天要往南飞去参加本科毕业典礼啦，很兴奋的说。不过上了课以后四个人都蔫儿了，看着阿妈的嘴巴像连环炮一样的嘟嘟不停，我们的神经已经被这个无聊的内容搞僵掉了，觉得真是有点小折磨啦。当我翻出电子辞典想查下“折磨”怎么说然后和Ｊｅｆｆ交流一下的时候，发现他老人家已经半睡不醒的了……
Ｄａｖｉｓ要搬家了，今晚放学后就去看房子了。祝福他路上安全！尽快订下来！
我也要搬拉，周日搬家啦，同样祝福我吧！
嘿嘿。
从ｌｅｃｔｕｒｅ ｒｏｏｍ 走出来，四个人都冷的在打颤，走在这个酷似哈里波特古堡的古建筑里，嘿嘿，有点奇妙。
突然很喜欢夜晚一个人坐火车归家的过程。疲惫的躺在座椅靠背上，看外面的黑夜。
夜晚果然是个好东西～～
我发现有一个很重要的星体在悉尼是在南边天上的。那就是月亮。
本来还以为它会和太阳一样只会出现在北边天空呢。
还有繁星。
南半球的星空哦。
8月9日 大中午来更新昨天由于看奥运看滴太晚实在米劲写space了，于是今天来补上。话说昨天08年8月8号滴好日子是应该更新一篇啦~ TT篇： 赞TT， 狂赞一下，哈哈。真幸运遇见TT，把我带去小组跟大家见面哦。一群香港朋友，这个这个，米见识过，于现实中听到了真切滴群聊滴粤语。TT帮我做翻译应该会很累吧，赫赫，我想我的听力会慢慢进步滴~~（其实在吃饭滴时候我就想上午刚经受完英语听力滴考验现在又来经受第三门外语了，哈哈，或许上帝想打开我的眼睛让我看到更多的世界吧）这个很好很好，我觉得是很难的也很不可能的机会呢~ 嘿嘿，父亲真是用心细心的好父亲呀。而且昨天晚上正值小组成立一周年哦，他们是在去年8月8号由五个人开始的，所以我觉得好巧合好有意义。当时主持人同学（叫什么来的？）说前些日子父亲告诉他要壮大他的家族，挖，然后我就被选到其中来啦，千里迢迢从中国来到这里竟然又有了收留我滴组织，觉得真是神奇~~ 8月8号，果然是个好日子亚。 明天可以 go to church啦，偶最稀饭大晴天出门拉，，哈哈哈。
吃饭篇： 话说昨天又是食物特别丰盛滴一天，因为偶中午跟去系里的orientation噌饭吃了三明治和一些零时，下午又去小party里蹭吃蹭喝，见识到一种小瓶装超可爱滴 baby beer， 还是Ahmar老师亲手拧给我的说，哈哈，老师们都灰常可爱，阿妈最可爱！阿哈哈。噢然后跟tt 去参加小组聚会，又有的吃，房东MM还有大家们做了超好吃滴日本菜，TT老让我多吃点，其实当时有点小后悔之前吃了那么多饼干和cheese阿，赫赫，昨晚滴菜现在想到还咽口水哦。。。然后晚上回家房东还有给我准备滴晚餐，就包起来当今天中午滴午餐啦。。。然后开幕式看到一半房东的朋友阿姨还问我要不要吃蛋挞，其实……偶有点想吃啦，，，，但是太晚了胃里会灰常滴不舒服，就推辞了，哎哎。
朋友篇:
最近认识了很多新朋友,都粉可爱的说,哈哈.昨天又认识了广东的楠,这个小女生很搞笑很聪明的说~ 跟她很聊得来滴~~ 反正大家在一起都很开心啦~~ 开幕式篇： 开幕式果然还是很大气很有震慑力啊。偶觉得中国人最大的魅力就在于大气了。就在于会把宇宙力量集于一身并让周围滴环境都感觉到，外国朋友应该也见识到中国五千年历史文化地大物博的大气风范了吧，哈哈哈。 不过点火炬有点小单调吧，相比于前面的演出，是由那么点一点哦，赫赫。 开幕式顺利结束啦，祝福中国和大家都在奥运期间快快乐乐平平安安做好自己滴时请玩好自己滴生活，就是对关心自己滴人最大的回报啦~`
老公篇： 前天是七夕，我好晚才知道哦，不过细心滴老公竟然为我准备了礼物，觉得老公真的好细心呀，着实赚足了偶得眼泪呢。老公细心的拍了一段视频向我表白（哈哈哈，其实就是一些叮嘱和祝福啦），而且向我展示了他为我买的七夕礼物呢。老公好好呀，隔着这么远还为我买了礼物，我觉得我这一次真的选择了对的人呢。作为女朋友还从来米有受过这样优等滴待遇，觉得老公真是深知偶心跟偶滴想法阿。赫赫。或许也是因为我长大了，心里上更加平和了吧，于是才能在平和中遇见对的人，顺其自然的感激身边的一切，并且安心用心滴生活，还有怀着一颗希望老公快乐滴心哦。于是老公也很为我着想，嘿嘿。 老公让我在这边好好生活，哈哈，傻样子呀，胖胖了，腮帮子上有肉了，于是我还是想去戳戳，戳不着，肉肉留着给我，回去戳阿。哈哈。 看完了视频偶已经哭得一塌糊涂了，谢谢老公教会我感受生活和快乐，而且给了我爱情。 让我可以开心的在遥远的地方用心的生活哈。 有些东西或许就是贴合了你自己，有些人或许就是命中注定会遇见会成为一体吧。 为什么这一次我的这种感觉这么强烈？ 心里好亮好亮~~像现在外面滴太阳一样呀~~~
晴天篇： 稀饭大晴天！
8月4日 小愤怒作业很多。
要看的书很多。
英语还是烂的一塌糊涂。
还是吃不饱。
早晨还是有点不愿从床上起来高兴得迎接新的一天。
还是只能在闻到浓重的咖啡香的时候迅速的走过。
还是只能看着橱窗里死贵的面包和死贵的面条咽口水。
终于还是知道了吃完最后一粒米的必要。
终于还是知道了一张面巾纸撕开无数半来用的必需。
终于知道了收集废纸订在一起当作笔记本用的可能性。
终于到处打听全市哪里的打印店最最便宜，今天找到了个5分的，明天为找到了一个4分的而开心半天。
终于不敢再浪费一点东西。不敢多吃一点东西。
终于有了想自己做饭的念头。
想做一大锅我最爱吃的番茄炒蛋，满足自己的小小愿望和胃里的小小要求。
终于学会了迅速的处理事情。
终于没有了以往惧怕和躲避的心情。
终于不会再被未知的前方而吓怕。
因为当我醒来发现飞机早已飞离祖国快降落在悉尼的那一刻，
最大的恐惧已经袭来。
也已经挺过。
无论如何终于还是有点进步。
终于身边还是有朋友们。带着相似的微笑，相似的苦笑，相似的无奈的笑，相似的抱怨，陪伴着我！
有那么一些东西，让我觉得在这里并不孤单。
也不会被那些该死的讨厌事给压坏了脑袋。
因为有人同甘共苦。
而且依旧是那么纯真善良可爱可亲。
或许仍然是最大的收获。
这段日子，这段苦，会是永远的记忆。会让我永远知道，那曾经身边的一切就是幸福。
哪怕只是街边的一杯奶茶。
哪怕只是无聊到死的课程。也比听不懂的好。
哪怕是你不想和别人聊天！也比想说却什么也说不出来的好！看着别人嘴巴乱颤自己的小宇宙快要爆发。
哪怕是在家里剩下的一块馒头……
有句话说得好，我们骄傲，因为我们在国外。
因为，
巨大的压力，
压出巨大的坚强。 8月3日 关于背叛的情歌伤心的歌曲永远有种深入人心的魅力。
每个人的心中，都会有一个，很伤很无奈的情节吧。
有时候，悲伤时，才真正感觉到在活着。
虽然那样的时候，可能在想活着的意义是什么。
每次出门再回家，肩膀都因为背着沉重的包包而酸疼。
我记得我那天坐在他的车里，听他车里放着的歌，我身边这个我已不熟悉的他，这个再次沦陷了的天气，轰轰的雷声从天而降。我们或许并肩坐着，却已再不似那昨日，那昨日或许存在过吧，那昨日或许从来就不曾有过影踪，因为现实里，找不到一点那时的影子。
跟每一个过去，说再见。再也不见。 找不到了。失去了。 那么曾经的时间值得么？曾经的欢乐有意义么？
谁也不会知道明天的模样。 就像谁都不笑得昨天的意义。 唯一存在的是今天，现在，此刻的感觉。
若还有什么可以绵长，请真的为我这颗诚挚的心保留着吧。
原来渴望永恒， 是渺小生物们根本性的期盼。
树，你的任务是陪伴天空吧。 山盟海誓。风吹雨打。世事变迁。地震海啸。 你的笔直， 只是在完成一个关于永恒的念想。 哪怕没有新奇的世界可以去看，哪怕没有灵活的双脚可以走动。
你负责保守那千年的秘密么？ 还是为了不要错过什么，就站在那里， 为了不要错过那片你曾经在此偶遇的云么？ 或者你会错过了什么。 也或者，你因为有了双脚和双眼，就更加贪心不安分，到处走动， 就错过了永恒。
谁在悬崖沏一壶茶 温热前世的牵挂 而我在调整千年的时差 爱恨全喝下
岁月在岩石上敲打 我又留长了头发 耐心地等海岸线的变化 大雨就要落下
风 狠狠地刮 谁 在害怕
海风一直眷恋着沙 你却错过我的年华 错过我新长的枝丫 和我的白发
蝴蝶依旧狂恋着花 你却错过我的年华 错过我转世的脸颊 你还爱我吗 我等你一句
你今生又在哪户人家 欲雨泪先下
8月2日 无聊的下午莫名其妙杀出来一个顶着圣诞老人头名叫路人甲的同学，总觉得之前有过他的ＱＱ号，却不记得是怎么回事情了．然后此人大叹 ＱＱ空间里的我和在悉尼的这个我的千差万别．说你赶快变到那个样子啊那样漂亮很多阿．汗，就是因为被理师剪坏了的这个郁闷发型，要不然我也不止于糗到要带发卡呀，刘海好丑的说．．． ．．．米办法，只能等它快快长啦．不过也怪我毕业后在家太懒太贪玩了，懒到都米来得及好好收拾一下自己，东西都米带全，就过来了．这还来打都市了呢，整个一乡村打扮．无语！ 不过这位仁兄竟然住我家下面以站，并且他有车，嘿嘿，可以搭顺风车喽！！！ ＯＨ ＹＥＡＨ！不用花那么多车票钱了，爽阿．坐专车去学校，爽，哈哈．
说来奇怪ＳＰＡＣＥ里又接到消息有个叫Cristina Davis的不知何方神圣发消息给我，于是我就晕了，一开始把他当作了Jeffery,后来又一位他是我认识的这个Davis，觉得这两个人从来么这么豪放的语态阿。于是乎就很奇怪。 天上怎么又掉顺风车圣诞老人又掉Davis啊，昏头了呢。
话说因为昨天去学校奔走太累导致今天决定在家看书。一路看着太阳从东边的天滑到了西边，再落下去，我一直在他老人家的眼光下看书＋玩。偶亲爱的猩猩宝充当了陪玩得主要角色，当然也是给它晒晒太阳哈。
下面附上我们二人的亲密合照。以显示我今天下午又多么无聊。
好久没挂照片了，今天多挂点，哈哈
same sex marriage de rally。明天就去看这个，哈 悉尼大桥附近啦
对面的公园里
从eastwood车站回来的时候
redfern,偶滴车站~
over.有空再挂~！ |
Ｆｒｏｍ：田野：
。。。哭啊，好几天都米联系上，我的生活几尽崩溃，殊不知他也是，快到了抓狂的地步。在我们互相再一次深切表白以后，老公意味深长的狠狠地说，
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