我说，也许， 现在的时候，开始怀念一个人的自由。情绪上的自由.

  不要去想什么自由了。他说。

  为什么。

  本来就被禁锢在地面上了。

  禁锢.

 

  你一个人的时候，会难过么.

  很少。

  那是种什么情绪.

  怎么样都无所谓了的。

  也许我喜欢那样的状态。

  可惜，你不是这个世界上的人。

 

  我不能说多，也不能说少，已经不知道该怎么做。你心里慌,我也跟着慌.我说，也许是你影响了我。你只淡淡地说，可能是吧.好吧,我没有办法让你开心起来，没有办法克服自己想追问的心.也许你已经习惯了这样的沉默.或者是不为你所知的固执。只有这样默默地祝福你了。我相信祈祷的力量。我相信真心的力量。我相信，我的勇气可以感染到你。

 

  虽然现在我没有办法止住眼泪，但并不伤心。虽然不知道为什么你的痛苦会在我这里变成痛苦的加倍,但也不会停止祈祷。虽然强求的结果是反被伤害，但并不怪你。

 

  是爱在作祟。

  也许这是种幸福。

  度过一次次的困难，幸福就会来到。

   我不会往日志上挂照片,不爽.

   看个电影卡半天，真不爽.

     

   果然就去了西藏，拉萨。却发现拉萨仿佛只适合，用来想念。

   因为回来了以后，坐在夜晚的飞机上看到地面上的灯火辉煌，才真正开始想念西藏的蓝天。但是却不可能永远地留在那里，纳木错湖边，天地连接间飘洒的雪，或者是高声歌唱的藏族小孩。把它们放在想念里的时候，就像在被盗里那么安稳，那么的有归属感。

 

   回来以后，才发现卓子就要离开了，原来已经到了上海。一直不敢面对最后的一次见面，这下却是真的见不着了。躺在床上给她发短信，然后沉默着，身边躺着睡着的妈妈。想想想未来，或者想想过去，却什么也想不到。眼前只出现了西藏那边蓝天，硕大的一个空间里面，包含了所有的过去现在未来，包含了人的一生，像看到了自己坦坦然然的一辈子时的安稳。可是我们生活的城市里，没有那样的大空间，就连学校门口入地道的那块不大的天都那么让我留恋。我们生活的城市，被高楼和道路指引了视线，我们只看到一个线性的生命，后面来前面去，所以会有了对过去的留恋，和对未来看不到的不安。不喜欢这样灰色的不安。我终于知道藏民们为什么那么坦然和安稳了。

 

   快乐仿佛一点点失去了，不是我的，是大家的。大家又都到了该毕业的时候，前途，工作，婚姻，配偶，到了关口的时候大家总是都那么紧张，快乐仿佛一点点失去。剩下的，就是姥姥爷爷看到孙子孙女的欣喜后，一点点的担心眼神，让他们自己无能为力也让我们为自己担心的眼神。或者还有别的人情冷暖，谁是谁非。夏天容易让人焦灼，这个夏天，真焦灼。

 

   和表哥聊了很久，也许是只能讲给我的心里话。从谈话中又好象看到了他成长的一路历程，这样那样的痛苦和身不由己的其他。我无法安慰，也不敢抬头看天。西藏天边，你真的那么遥远吗？

 

   所以很想找到亮亮，听听他作的曲，说一些在他看来不是神经病的话。总觉得是有这样的一类人，现在还不能完全地说清楚，但已经感觉到了。另外还有一类奇特的人，非常奇特，曾经以为自己是那样的，但真正的自己却的确不是那样的，那样会很累。是在昨天才想破头想到了这类人的缺点，或者是负面。我想人或事总归都是利弊二分的，之前的十几年，我一直不曾找到这类人的负面。也许现在是发现了吧。也许。

 

   和亲亲好多天只靠短信联系，身不由己。在西藏有高原反映的那一天晚上，睡不着的时候就偷偷想起了他。也许是因为越是遥远的距离就越是想念，越是无能为力的牵挂就越是牵挂，我想我必须哭一场才能平复了。真的不想再有这样的不安。于是等待累了的时候，静静地睡去。清晨醒来，发现身边有爸爸妈妈，有明媚的阳光，有亲亲可以想念，有自己香喷喷的睡眠，而且身处拉萨，觉得无比幸福。

 

   西藏天边，并不遥远。不过我现在只想洗个澡先~

    我不喜欢这样的自己.原来倾吐情绪表露真性情是因为这些郁闷. 不喜欢.严肃起来给谁看?

 

    却不想丢掉这样的敏感心思，对细节美的捕捉，纯真的心,纯真的可以接收到生命的讯号.纯生命的讯号,艺术家的天分与责任.

    有时候,这种自作自受的痛苦并不是小打小闹，说说就可以平复.反而它很重,很真实,是于生命深处快脱离众生生活看到一个真相时实在的痛苦.

 

    简单的快乐很美好,很轻松,却没有重量.艺术的产生就是艺术家把厚重情感表现出来的产物。这就是生命的重量.就像昨天看到的陈晓旭说，林黛玉活的是一种境界，不是傻瓜样的自怨自艾，顾影自怜。

    但这样深刻,加倍，又厚重的情感,的确会把自己伤的很深.这就要承受，或者你选择承受或者选择放弃.

 

    究竟平衡在哪里?难道还是要义无返顾地摆脱仍然想执着摆脱的那些么?

   这个声音，中提琴的声音，在哪里听过，仿佛是个哀悼的主题.不记得了,但心中保留着那样的感觉,事实过去了，感觉却依然保留着.

   我对他说，好象只有提琴声了，所有能平静我的东西.中提琴的摇篮歌声，软绵绵地把人放进怀抱.的怀抱，谁的那样永远柔软而慈爱，拂平伤心的怀抱.

   是曾经在胚胎里的温暖感觉么?抑或是黄土坟墓下问心无愧而再无挂念的安静.

   经历了不开心的一天，自己跟自己的挣扎.当开始着手挽回些什么时,生活尽是给我铺就障碍，就好象是惩罚.我不知道.下午还那么雄心壮志地说要做好自己,要勇敢地面对一切,现在就开始讨厌自己.一如既往地,如同几年前，十几年前一样的讨厌.人就是这样脆弱又耍赖而贪婪的动物.你永远不会知道自己究竟是个什么样子.

 

   无论如何，有关系么?我看到他眼里的一切就像看到自己.他说得很对,对一个人的欣赏其实就是对自己的认同。因为一种深刻地接收到生命寻好的情感和一种深刻而很难为人所知与人分享的共鸣.这样的联结才更加紧密。于是开始想象着理性地分配拥有的和得到的感觉.这就是我想要的.这就是我,一直想要.这就是我,有一瞬间选择让大脑麻痹,做自己能做的事情.

   我只能做我自己能做的事情.

 

   好吧，我想起来了，那部我没琢磨明白的电影，是香水.是那个丑陋又神奇的男人带了的一切.看了香水，只有一个想法,什么是所谓的生命的意义,什么叫做冷酷麻木又充满情感，什么叫做长久却无归属而被浪费了的生命,什么叫做天才的悲哀，什么叫做,永远无法言说的秘密.

   你和我,我们,极少数的我们,就拥有着那管香水,带着永远无法言说的秘密，也许到来,消失,无影无踪.

 

   从今天开始,要重新操起武器了.

   地方已经变得杂乱，想重新找个窝.却不知道它能否容纳这样苛刻的我.

   或者像中提琴那样的悲哀.