有个人消失了。在寂静的夜晚，听熟悉的情歌吧。Luna。告诉自己，有个人消失了。

 

所有我想要的，无非是渴望碰触却碰触不到的悲伤。

 

所有我陶醉的，无非是那些美丽的歌，在枕边，包围我，让那些真正陪伴的，成为寂寞。

 

 

 

一杯牛奶的催眠  一种心酸的猜测

一个从来不曾用心的人  伤到

谁 

 

 

来去匆匆的  那些人

你们 是否记得

还是 并不屑于  找寻

 

 

 

 

今天，和Mia两个人，在KTV里唱了5个小时。很high。唱到感觉自己要发烧了。

 

她说，日本有一个很神的歌手，叫德永英明，在他年轻的时候，有一天他走在路上，突然听到一个声音，对他说，你以后将会成为歌手。

于是他就去了，做了歌手。现在成为日本骨灰级的歌手。

 

喜欢唱歌。喜欢飙高音，就算喉咙也会哑掉。喜欢唱歌，喜欢听到自己的声音，把自己感动的声音。喜欢唱歌，喜欢被音乐包围的感觉。在那个狭小的空间里，兴奋，失落，激情，痛苦，所有的情绪都能被至高的体验到。

 

最近每天中午醒来， 中午 - = ， 都会很想听到那首歌，

我的梦想，闪耀着彩色的光

       张开翅膀，飞到想去的地方

我的梦想，伴随笑容而坚强

      大声得歌唱，飘过辽阔的海洋

…… ……

 

虽然很俗，是超级女声的主题曲。但那些跳跃的声音，那些闪烁着追逐梦想激情的光芒，让人感觉仿佛重生。

它能够提醒我，关于两个字，

那两个字叫做————

梦想。

这两个字好像已经……被我丢失很久了。

 

梦想。梦想是奇迹。梦想不是按部就班，不是柴米油盐，不是委屈自己勉强找份工作，不是30岁前要结婚生子，不是就业困难，不是下班以后看肥皂剧……

 

我的梦想。闪耀着彩色的光。

 

 

真希望某一天也有一个声音从天上传来，告诉我，你应该去唱歌。

 

真希望我有那个勇气，让自己的青春不要后悔。不考虑明天，不考虑工作，不考虑柴米油盐，不考虑福利或者养老，

就是简单的，

做自己喜欢的事情。

想唱就唱，

唱得响亮。

 

 

让这难得的生命为了这难得的梦想，短暂地闪耀一瞬间。或者闪耀很久很久。

 

 

想去野营。等晚上大家都在帐篷里睡着了，我坐在火堆边为大家守夜。看着洒下来的月光，看着跳动的火苗，享受着无比寂静的夜……

脸上的笑容一直伴随。心里的忐忑却别样的强大。

这是一条艰难的路。无论怎么选择。总感觉会有那么一段，死无葬身之地的过程。

但也是每每在死了一次之后，才换得来，凤凰涅盘的机会。

 

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踮起脚尖，极力地眺望着远方，想看到自己未来的样子。看看自己是否死的很悲惨，还是辉煌的很壮观。可是什么也看不到。

于是只好，缩短夜晚的时间，早点睡吧，把恐惧压在心里，迎接第二天的阳光。醒来，开始忙碌所有该忙碌的。把明晃晃的阳光顶在头上，踩在脚下，

离那寒冷远一点，再远一点。

 

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成长不是一个人的事情。可是暂时，我还担待不了那么多人的期望。所以，请先允许我自得其乐的，自私一回吧！

不再逃避，不逃避！

 

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有些距离，虽然很远，远到跨越一个南太平洋。但其实很近。

 

有些距离，虽然很近，近到触手可寻。但其实，真的很远。

 

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有些话说了很多，却从未点到重心。 有些话说不出口，是不敢讲出口。怕一旦点到中心，世界都跟着旋转 颠倒。

我的世界，面临华丽的崩溃。

准备好了吗。

 

 

 

这篇日志被放在电脑里很久了。今天偶然点开了，终于有了发出来的勇气。

希望你们还记得，属于我们的那一天。

 

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打开空间,又看见了宝蓝色的学士服. 穿着的时候觉得挺不好看,但是倒挺上相.特别是大家一起照的时候.

 

突然明白了为什么翁翁会在大二我们军训的那次班会上说着说着就哭了起来.我们当时还很不理解她怎么情绪这么激动,现在才明白,作为一个刚经历了毕业的人,看着新的一群人经历这个叫做"大学四年"的过程,并且又是经历军训这段最美好也将记忆最深刻的时期,忍住眼泪应该是很难的.

 

突然明白了她那个时候的眼泪.面对着自己已经失去的一切,告诫这批身在福中却还未知福的孩子们,要好好珍惜.

 

顾慧军是班里唯一一个作了辅导员的人(应该是吧), 刚才看到了四个辅导员和志德书院的大一新生的合影,那些孩子们都还穿着绿色领子的院服,  一个个还稚嫩的很. 他们不知道四年以后,他们就会穿着各自喜欢的服装,准备远走高飞.但是这统一朴素的服装,或许只有两个时候穿着觉得高兴.便是入学时,和毕业时吧.

刚刚告别了自己的集体和本科生活的顾同学,开始了带领一群大一孩子度过本科生活的过程.我觉得他挺厉害.换作是我的话,肯定天天哭,因为看到他们就肯定会感物伤怀,连自己都控制不了吧. 现在每次看到毕业照片都还是这个反应.

 

毕业时，6月27号那天晚上,流了以前起码要流半个月的眼泪.散伙饭吃的很热闹.其实我很怕散伙饭会吃得不热闹,不豪爽,不开心,不劲兴,否则这样平淡的散伙,是自己接受不了的.所以我选择了和捣蛋鬼男孩子们一起坐.大块吃肉大口喝酒, 慢慢的我的小脸还是喝成了猴屁股一样的颜色,虽然如此但是既然毕业也顾不了那么多了.后来好像还被小花拖到洗手的地方抽了烟,(我错了,我是被陷害的... ...).

 

那顿饭吃得很热闹,和四年来一直一起闹腾的几个人坐在一起,鹏哥,小花,小海,何东京,老林,大象,博哥,又新加了苏新炫和俞霏.后来俞霏还趁着酒劲去向心爱的女孩表白,我们就去充当了他的表白敢死队,在他身后排成一排“敲锣打鼓”，虽然最后被拒绝了,但这一壮举也必须是在散伙饭上发生的.看来小伙这一次也是豁出去了.

 

当时，当自己的脑子开始懵的时候发现大屋子里的人已经走得不少了,还有那么一波"情深意重"的人留着.我坐在桌子边,手撑着头,眼泪哗哗地流.起初是因为看到了男生们的拥抱,抱的都特别结实,眼里还沁着泪.我想着,结束了,都结束了.不会再有夜宵,不会再有军训,不会再有班会,不会再有集体活动,不会再有专业课选修课等等等等.眼泪哗哗哗哗地流,然后不断地有人坐在身边安慰我,我就不住地点头,却哭得越来越凶.

 

我站起来走到他们身边去,我记得第一个和我拥抱的是博哥,那家伙,劲儿大,勒得我差点没喘过气儿来,当时流着泪还想着,果然是博哥啊,就是重情义,这劲儿大的,恨不得把他抱的每一个人都吞到身体里去走到哪带到哪. 然后是小花.抱他的时候，发现小花的身体很软,因为喝了酒也很热。这个人估计是我四年里接触时间最多待在一起最久的班里的男生了. 小花一直是个让我琢磨不透的人，也是我很喜欢的一个人。因为他天生的幽默，也因为他的才气。（这或许也是我非常喜欢欧弟的原因吧。因为我觉得他们俩惊人的像 @@）其实在一起的时候多半没有和谐的时候,要么就互相挖苦要么就不好好说话.但是无论如何都算是非常好的"闺中密友"了.那天晚上第一次抱着他,感觉到一些男人的气息(表误会... ...), 发现的确还是很舍不得,他虽然平时从来都不正经儿说话,但是这个拥抱却来得很真实. 我们俩好像把好多好多话都放在了拥抱里,没有多说什么,却感受到了一切.一切在本科生活中发生的故事,不管平时的挖苦有多狠,却都是因为亲密而挖苦(但愿是吧... ... -.-').后来是老林和大象.那些拥抱都很真实,很真实,也很虚幻.因为四年前的我看到班级里陌生的他们时,不会想到四年后的这一天, 会这样紧紧地抱着舍不得离开.

 

我的女生室友们都在我醉醺醺不醒人世的时候就离开了。其实很想好好和她们说说话，趁着酒劲儿好好的拥抱下每一个人，在她们的面前哭。虽然由于后天努力的改变，我变成了现在这样的竟然还会被人说性格外向的人，但真实的我确是很内向的，口头表达能力一向很弱，也是因为此一向写得比说得多。只有在喝得很晕的时候，那些内心里的肉麻的话，才能不避讳得流露出来。我是一个奇怪的人，和室友一起住的时候，会刻意地保持和她们的距离。因为我曾经和某个朋友太多了解而被讨厌，引起很多误会，最后失去了那段友谊。我不想失去她们，才刻意地保持了距离。我想让这些友谊保持在恰当的位置，可是现实中自己认为确实冷落的时候比较多。那天哭得已经没有人样的时候我很想把这些话告诉她们，求得她们的谅解。可是她们都走了。而且，毕业的最后一餐，我也没有和室友们坐在一起，我怕冷场，怕不热闹。所以对不起你们。

 

如果以后还有机会的话，我们能不能一起喝醉，然后挨个让我好好抱抱。

 

在大家闹腾得仿佛一锅煮沸的粥的时候，我一个人，坐在满桌狼藉的圆桌边,想着很多很多的事情，继续泪眼朦胧地哭.这个时候唐慈明坐过来安慰我,说一直很喜欢你的性格,也一直很想认识你,却一直都没有机会.别哭了,要好好振作,希望我们以后常联系阿. 我当时狠狠地点着头,看着他很真诚的眼神,突然有点恨没能把这些近在身边的朋友都认识了, 到了该毕业的这一刻才决定开口要认识,才真诚地说出那些话,真的有点后悔. 大把大把的时光都仿佛被浪费了,浪费在校园路上的一次擦肩,课上的一次打招呼,却终究没能一起玩,成为好朋友. 当时的情绪很复杂,觉得很可惜.也觉得对不起.

 

后来是施洋坐在了身边,他说你是李轩吧,你要去悉尼大学是吧,我边点头边想他怎么什么都知道. 他说一直都很想认识你,真的. 我哭得更凶了,施洋这个人是我四年里偶然见到次数最多的人.我从来不知道他是我们学院的,也从来不知道他是心理系的.(该打,该打) .我只知道总是能碰见他,在大一大二时的英语课上,他是很勤奋很认真地学生.在图书馆和自修室也总会偶尔遇见,大概是因为个子高比较显眼吧,或许是因为他骑的那辆二八自行车在二八型号快要灭绝了的今天太稀有了导致我对他的印象很深刻.在我的猜测中,他总是那个很单纯,还没长大只知道学习的一个外系的男生.他的眼神傻傻的却很单纯很老实,这个眼神四年都没有变过,在大四大家都有些社会特征的时候,他还是那么的显眼,因为那种像小学生的眼神. 直到毕业前几天的一次学院的私人聚餐,他领着他中文系的女朋友来"赴宴",我才惊讶地发现他竟然是我们学院的人,惊讶地发现他竟然有女朋友,惊讶地发现原来以前我眼中的那个他并不完整.那天以后我好像才了解了那个全面的他.

 

这个和我偶遇次数也是被我关注次数很多的男生,今天坐在我身边,对我的信息都很清楚,并说一直很想和我交朋友.我才发现当我以前偶遇看见他的时候他肯定也看见了我.虽然从来没有对视,仿佛谁都没看见谁一般,但其实那些都被记在心里了.看似不经意的擦肩却隐藏着想要做朋友的心情.哎,看来还是浪费了时间,直到今天,毕业了,无法补救了,才在最后把一直想说对以前来说或许是可有可无的话说出来.那个时候我心里很开心,这个被我一直关注到的人,最后还是来到我的身边了,呵呵.

 

第二天晚上我们就和坤哥去吃了烧烤.坤哥因为毕业和女朋友注定的分手而痛苦不堪,醉得不醒人世,趴在南街后面篮球场的草坪上，死活不回寝室.我们俩对付他一个,拉着他拽着他,拿他没办法.最后我无奈先回了寝室,施洋陪他在草坪上晒月亮.

 

坤哥说施洋永远是对他不离不弃的好兄弟。

毕业餐那晚，我和翁翁抱了三次.当同学们在前排闹哄哄的时候,我看到她一个人在后面哭.其实后来的三年里我都不怎么敢面对她,因为大二开学时的那次班长竞选,我没有跟她打招呼,直接没有上台,就退出了班委会,拿掉了班长的头衔.自己这样做或许是有些任性和不负责任吧,无论如何应该和辅导员商量一下,打个招呼什么的,可是我一句话都没说,没有任何理由的退出了.或许让班里同学和辅导员都觉得很奇怪和不可理喻. 因为那一次的唐突行为以后我都不怎么敢面对她. 看着后来她和班里的关系越来越远,会有失落,会有伤心,有时候还会有自责.因为班级团结的根基好像在大一时就没有打好.我不是一个可以团结起大家的班长,我的能力好像没有那么强,没有那么大的号召力.谁知道呢,或许我再努力一点,再坚持一年,就可以了呢,情况就会和今天不一样呢.不知道.那个时候找不到让事情良性运转的方法,而自己也还没有成长到一个适当的时候,所以,或许就注定会是那样子吧.

 

但是我知道作为处女座的她,她的工作要求完美和对人不远不近的态度,她有时笑得灿烂却决口不谈感情的性格,我知道她的内心有和我一样的软弱.工作和学习上都是个打拼狂人,但却处理不好和别人的关系,比如和我们这些学生的关系,那种亲密无间的关系.我知道她尝试过,努力过,大一的时候的确努力地做过.但这方面好像天生不是处女座的强项,非得后天习得,但很显然她慢慢的放弃了.并且如果从来没把我们放在心上的话,她不会在这个时候哭的,她还会是同学眼中那个只关心自己头衔不关心同学死活的冷血的人.但她的眼泪可以证明,她努力过,只是做不好,她重情义,她舍不得,并且她肯定也会有一些悔,像我一样的悔.

 

她躲在同学后面偷偷的哭,像我一样.于是我没有了不敢面对,我走过去抱住了她,说不哭不哭,谢谢你四年来对我们的照顾,你做的很好,以后还要好好努力呢,不哭哦.我们一起加油.这时她在我的耳边大声地哽咽,哭地像个孩子.是啊,她其实就是个孩子,虽然年龄比我们大四岁,虽然看上去自己的工作都处理得井井有条,但是心上永远有一块软弱是被藏匿起来的.它等待人的发现,等待人的温暖,等待着能被像一个小孩子一样搂在怀里,溺爱,宠着. 所以当我抱住她的时候,才哭地那么凶.

 

 

对不起,其实我有想过找你去谈谈心,或许我们可以有些共同语言,不至于把彼此的心理防线都设得那么高,生怕被看到了自己软弱的秘密.但是我没有,四年的时间都没有去.我总是想着,为什么要是我呢.或许会有人这样去帮她的.但是,在最后的这一刻,我拥抱她的时候,我发现,我是可以理解她,温暖她的.我完全可以.但是四年的时间,我没有这么做.还是这样错过了.

 

其实我总是很不忍心看到内心软弱表面还装坚强的女生,为了保护自己,把外在的一切都变畸型.我很不忍心,觉得她们总是最需要温暖和保护,也最需要被发现.

希望最后的这一个拥抱,她能懂得我起码曾经想要去理解和温暖她的心.

对不起.

 

散伙饭结束大家都准备回寝室的时候,我打了电话给老公,我哭得稀里哗啦地说,今天我毕业了,你都不来. 他听到我的哭声就着急了,说你等着我,我马上来.

我说,我在大桥五线终点站等你.

 

我凭着最后一丝清醒的意识，在大桥五线终点的地方和大伙打了招呼说拜拜，就一屁股靠着墙坐在了地上。大概十分钟以后，他打的冲了过来.当我坐在墙边抬头看到他出现的时候,心里有说不出的温暖.很感动,也很感激,感激遇见他和发生的一切.

 

他把我拉起来说地上多冷亚，要着凉的.他坐在墙沿上，叉开双腿，我颤颤微微的身体被他用双腿夹住控制住了，后来我已不记得自己说了什么。好像在说感谢他，感谢他让我在毕业的时候不是一个人。别人说毕业了就分手说再见，我知道他过来不是为了和我分手的，是为了牵住我的手，让我不会一个人醉醺醺地坐在马路边。让我不要着凉。

 

我拉着他，脑子里突然冒出了一个神经兮兮的想法，想让大家看到这个好男人，就拉着他先去了男生寝室，又去了女生寝室，见了同学们。现在想来真的为难他了，在没征得他同意的情况下，就自作主张的使唤了他。他包容了我的任性。继续得谢谢他。

 

我记得后来我们去了南区后门的兰州餐馆。餐厅里已经没什么人了，我脑袋很沉，便把下巴抵在桌子上，眼泪哗哗得都流到了桌上。对对面的他陈述着今晚的一切一切。他不停得在擦我的眼泪，看到我这样，有些手足无措。后来我问他，会不会怪我喝这么多这么醉。他说不会，毕业的时候，不醉一下多不完整。

那天的确是被最多人看见最没形象的一天。不过，为了这四年，也值了。把最没形象的时刻留在复旦的土地上，把最感动的一天和生活了四年的这块亲密的土地分享，丢多大的人，都值了。

 

 

那天遗憾的是后来我的头实在疼通欲裂，没办法去参加班里的K歌活动了。记得在那之前还向老林保证过一定会去去唱梁静茹的歌给他听，可是最后还是没去成。遇到床就直接昏睡了过去。

希望以后能有机会补上吧。

 

 

这就是毕业的那一天。那一顿散伙饭。和那一个在该任性的一天疯狂的任性了一把的我。

我都记得。

 

又惹事了。真倒霉。正事也泡汤了。

 

人有的时候很贱。一方面渴望寻到真心，另一方面又管不住去放纵自己。在去勾引别人的同时还要愤世嫉俗的抱怨，现在没有好女人了。

 

以前大学的环境实在太美好了。真正的社会里，太可怕了……

 

注：是我被语言攻击了…… 不是我去勾搭比人的…… 阿聪说容易引起误会所以我注明一下先。

 

 

 

 

关于第一次：

　　●克罗地亚和挪威女人在14 岁零6 个月的小小年纪就告别了少女时代。

　　●而英国女人初尝禁果的平均年龄则被推迟到15 岁零9 个月。——还等什么，快报警吧！

　　●最矜持的要数印尼女人，21 岁是她们接受男人“洗礼”的底线——唉……我们是该高兴还是该难过呢？

　　● 25% 的中国女性“压根想不起”自己的初夜是怎么过来的——兄弟们，别为“自己是她第一个男人”自豪了，人家根本想不起你做了什么！

●95％的印尼女人能够记起与她们有过性关系的男人的名字。

 

关于性伴侣：

　　● 7% 的英国女人在超过100 个性伴侣间疲于奔命。

　　● 11% 的塞尔维亚女人拥有超过100个性伴侣。

　　● 51% 的澳大利亚和瑞典女人在一天之内上过两个不同男人的床，其中还有22% 上了三张床……

 

你以为自己很优秀吗？

　　在全世界——8.85 分（10 分为满分）

　　●澳大利亚的男人们，快快亲吻你们身边的女人吧，是她们将你们推上了全球最佳情人的宝座——澳大利亚女人对性爱满意度的评分为全球最高，8.85分。瑞典男人名列第二，8.57分。现在，请保加利亚、中国的老兄们放下杂志，走进卧室好好反省一下你们到底都干了些什么，以至于你们的“成绩”连7 分都不到！

　　●克罗地亚和斯洛文尼亚——每周做爱四次以上（周日，周三，周五，周六）

　　●菲律宾——每周做爱少于2.5 次（周二，周五，周六）

　　●谈到男人一晚上在床上的最佳表现次数，全英国的平均数是3.72 次，只有爱丁堡的女士们勉强把这个数字提到了4。

　　●中国和俄罗斯的女人们就不那么幸运了，她们平均每周的做爱次数要少于2.5次——和上一项调查结果结合来看，中国男人们在床上基本做到了不保质，不保量 （哈哈）。

　　●调查表明，葡萄牙和荷兰男人“体力”最佳，平均做爱时间达到了30分钟以上。

　　●以浪漫著称的法国男人则令人大跌眼镜地排在了最后——不到20分钟。也许是法国人太注重情调，前戏时间有点儿长，以至于撑不了太久……

 

关于伴侣：

　　●23.6岁——这是全球参与调查的女人的平均年龄。其中来自苏格兰的女人平均年龄达到了26岁，来自法国和泰国的女士平均年龄超过了28岁。

　　●将近三分之一的墨西哥和菲律宾女人希望改变她们男友的阴茎尺寸——但愿不是改短。

　　●33%的泰国女人承认她们会“无法控制地想到性爱”。同时21%的泰国女人则希望她们的男朋友能换一张面孔。（泰国女人好劲爆）所以，不帅的男人可不要轻易招惹泰国女人啊！

　　●墨西哥是单身女人比例最高的国家，54%的接受调查的墨西哥女人独身一人。

　　●12.4厘米：这是世界上最短的“小弟”的长度平均值，这一“殊荣”被中国女人冠给了她们的男人（我靠，真的假的）（严重质疑参与调查的中国女人集体荣誉感）。看看人家克罗地亚和挪威女人多知道给男人面子，她们说出的数字是全球平均值里最高的，21.59厘米！

　　●16.5厘米：这是印尼的女人们认为“最理想的”的男人阴茎长度。

　　●17.78厘米：这是英国女性最满意的阴茎长度。16%的曼彻斯特和格拉斯哥女人说她们曾经见过小于4英寸的阴茎，她们竟然也允许这样的“不合格产品”入关？！

　　●19.05厘米：这是保加利亚、挪威和瑞典女人喜欢的尺寸。

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呃，我为什么要贴这个上来？

我知道在早晨伤感实在不合时宜，可是昨晚做梦时真的哭了。

他就躺在我的身边。我背对着他。他偷偷得，从背后抱住了我。蜷缩着身体，头低下来，抵在我的肩膀。

因距离和时间浇灌起来的每日的思念和无能为力的抱怨，全都浓缩在了这一刻，这个动作上。

太沉重，我承受不起你那软弱的样子。我哭了。

我们虽然在梦里重逢，但那样的沉重却没有消失，让人觉得这样的日子依旧没有结束。我哭了。

谢谢你。好几个月来终于让我还会流眼泪的人。

 

许多人对我说，隔着这么远，还谈什么恋爱。许多人说，我在出国前的时候，就分手了，不得不吧。某一个人曾经对我说，我们隔得太远，我们应该专注于当下生活，我们分手吧。

 

我想对他们说，只要我的眼泪还在，就绝不会放弃。纵然有再多的困难，他最珍贵。

我不会放过。绝不。

 

我不会放弃的。要么成就。要么一起毁灭。

 

投身一段爱情，再开始一段暧昧。没有爱情，就睡不着觉。就无法开口歌唱。就无法步行。就看不到天。

 

 

 

这片土地流行速食主义。我的心里，却还存留有用小火慢慢炖熬出一锅浓汤的幻想。

 

所有的快乐都是那么悲哀。所有的清醒都是那么困乏。

 

 

 

我以为自己很坚强。 我以为自己已放弃要求任何的，苛刻的感想。

 

我以为自己接受了世界的样子，变得聪明，且易守难攻。

 

一个亲吻，一个拥抱，都已算不得什么。

 

 

 

只是速食主义的世界里，不流行最含蓄的，牵手。

 

伤害。被困在心里。浅浅的控诉。

 

我的嘴巴有方向。我的身体也有。对不起。这一次。我不再是那个出卖自己灵魂的孩子。

 

 

 

牵起我的手的那个人，才是真正的喜欢。

 

很庆幸我在被伤害攻击之前，遇见了童话。

 

因为此我才如此的坚强。

 

善待你们的伤害。

 

善待你们的观念。

 

因为我始终知道，你们的行为，在根本上，源于内心的孤独。而孤独是因为，你们仍然，相信和渴望爱情。

 

 

 

 

Just came back from Jindabyn, the place we went to do ski and snow boarding. It was so happy to skating and played with those funny guys.

 

Extreme joy begets sorrow.

 

That's why I wanna cry.

 

I don't want to be alone... I really don't ... suffering a lot from it...

 

OK i'm crying now...  

 

 

李宵云唱说谎的时候，很认真很投入，眼神和表情都很迷人。她的感觉甚至比她的声音还动人。她要是个男的就好了，大概可以成为一代多情偶像的。

其他的选手都只是在唱，感情却很浅很浅，有些虽然声音上会玩出花样，但怎么听都像白开水，没有感染力。

又翻出当年06年超女比赛来看，看尚雯婕一路艰辛的过关斩将，走到最后。06年那个暑假她还没受到太多人的关注，短信支持率也不高。等到一开学，复旦所有的同学几乎都为她投了票，在决赛的那晚也都呆在自己的寝室里挤那一点点pplive的流量，为了给她加油，也为了看到她出色的表现。那天只我和翠两个人在寝室，我们俩激动的看了整场比赛，在广告时间还溜出去买了个炒粉丝。在她得到冠军的时刻，我记得南区一直有欢呼声。那夜我们很激动，和尚雯婕一样激动，因为她身上的复旦气质，因为她深入的演唱，因为她得了冠军。

她能够一路过关斩将，就是因为她唱歌时，透彻了人们的心扉，触碰到心里最伤痛或者最感动的回忆，而即使是伤痛，也因着她的声音，演绎出了华丽的哀伤。成为一种让人拜服的艺术。

李宵云的表情和感觉再现了尚雯婕用心唱歌的感觉。所以我看好她。

认真的人总是最美丽的。动了真心的人最认真。动了真心，即使被伤了心，所有华丽的哀伤艺术，也都是属于自己的财富了。

 

想像不到一个男人被伤成这样，内心里会是怎样的颓唐局面。“这次我又担心到天亮，现在你靠在谁身旁。”微弱的开场和无奈而游离的眼神，所有的罪恶仿佛都原形毕露了。自己仿佛是那个伤了人心的卡门，爱我的人也成为那个被伤害至深的人。“看你这次要怎么收场……”这句唱的很重很狠。心里跟着颤了一下。一向很重很冷的心，被晃动了。（P.S.： “场”字没唱好，还可以更好一点的）

 

 

翻出来自己4年前录的歌来听，发现表哥的唱功的确不错，很耐听。我自己的就还好，底气还是不太足，并且偶尔还是会走音。但是情感也的确是有的，虽然还不够浓厚。想下次回去的时候再去录几首歌，应该可以更好一点。就算已经物是人非，再进那间录音室的时候，心里想着的，已是别人。

 

 

和老郭通了深夜的甜蜜电话。想念又被唤起并被加深了一层。他的声音还是那么的熟悉，那么的让我喜欢，安心。他曾经说我的每次伤心他都能够感觉得到，其实他每次说心里话时的认真和直白，我也能够感觉得到。在这样的时候，两个人仿佛身贴着身，无比靠近。虽然我们的物理距离那么遥远。

每次他唤我快回去他的身边，我都有小小的冲动和歉疚，冲动是因为我何尝不想突破这无奈的距离，能在想见时随时都能见到；歉疚是因为未来依然在摇晃，而我也迟迟的没有行动。可那颗蠢蠢欲动的心却还在渴望着可能更高的高度或更多元的生活。

 

只是。

好男人的心不应该受伤。李轩。不要再让你爱的男人的心受了伤。

 

 

今天他无意识的批评了那些只知道懒惰享受不去付出努力的人，我想目前的我是包括在其中的。

不仅如此，最近的生活有点混乱不堪。自己仿佛被两种力量在不断的拉扯，一种在华丽的堕落一种却在平凡的善良。我不懂得，为什么活到现在还是要刷新自己，确切的定位还没有在我身上起作用。依然在寻找自己真正的模样，因此，所有混乱的主题，我想，都是注定的。所以，我承受，我享受，我挣扎，我斗争，终要成就！

 

 

 

 

明天开始，要好好起步了。我想，发生的故事并不都是偶然，都是生活在提醒着我寻找自己真正的模样。所有的机缘巧合，在今后的路途中，也必定有它们的位置和作用。既然命里会摊上这些个劫数，我也无需躲藏无需责备。我也不会再多想些什么。

无论如何，过什么样的生活，都将是自己的选择。

除了唯一一个不可饶恕的错误，那就是，不行动。

该行动了，到底归属于谁，总要有个答案。给自己一个交代。