今天成功激励了一个可爱的小女孩

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

   感冒怎么还不好呀~,一上午打了N个喷嚏.貌似是第一次得所谓的热伤风,前阵子还第一次落枕了.天哪,人生经历真丰富啊. @_@

  

   就是明年的这个时候了. 就像去年的这个时候不知道一年会过得这么快一样.不过,突然发现，真的很快，一年之内发生了太多的事情.不是只有上课和考试,好丰富阿.先是暑期实践,过了大学生活中最最最最开心的9天,得到了很好的招待,住到一个好象城堡的宾馆里,(不过只住了一晚上~),和朋友们到处玩.因为离市中心挺远，又是在山上,所以夜晚看到了好多好亮的星星;去武夷山玩很刺激的有四米落差的漂流,还傻傻的唱复旦校歌(现在想想真是够傻),被划船的大叔泼得全身湿透(没想到他们管这个叫"湿身"~)过落差的时候,我们那艘船可是唯一没翻的一艘哦.一起很认真地做调查,任务完成以后又一起喝得大醉,一起半夜三点大哭大笑;第二天早晨所有人都没起来，我竟然早早地爬起来把被我们折腾的不行的唯一男性猩猩同学送到了火车站,(我觉得我好够哥们意气啊!)每次本来最无聊的在车上的颠簸都永远是欢笑，直到最后司机大叔都快无法忍受我们这么闹腾了... ...哈哈,不过最后我们把司机大叔也一起拉进闹腾的队伍了~终于坐上回校的火车,四个人打80分，只有一个人会...临座的大叔们都快疯了,我觉得我们太强了.

 

    回家以后就迎接了很美丽的暑假,那个时候亲亲刚回国,他们叫我去肯肯见面,然后就看见深沉和他都叼着烟,哎,咋就不注意提高一下家乡的市容市貌呢.从那天开始就每天坐亲亲的小车了,后来经历了神奇的恋爱.玩了好多个城市.某次去看电影还遇见了某某某~.然后还和爸爸妈妈去了好多地方玩.

 

   开学了,开始学YOGA,一学就爱上,又是一段很美好的经历.迫不及待地每天等待着亲亲回国,终于回国了,噢,瓢泼大雨的夜晚去接机,实在是无法想象到的能在我的生命中出现的场景.好开心好开心地开始两个人的生活.两个月实在太快，幸福地快麻木了.那个时候不想出门，不想去自修,就想待在一起,因为觉得时间短，所以能多待一会就多待一会.只是忘记了每天都待在一起坐什么,就是整天待在一起.好象是人生中第一次和另一个人(亲人除外)待过这么久吧...每时每刻,每分每秒...

 

   放寒假,一起坐火车回家.他睡着，我坐在旁边偷偷掉了几滴纪念的眼泪，呵呵.然后我竟然爬上第二层看了几页<孟子传>,好象是为了转移注意力~然后他就睡不着了,叫我下来玩.我们玩的什么来着? 好象因为太开心了让对面床上的同学样的男生表情很无奈，竟无聊地打起了电话~

 

   回到家,就经常去亲亲家玩,看电影，打羽毛球(我是耍赖超级能手).早晨带我到处找饭吃.春节的晚上他说,死丫头干吗呢,好想和你一起看春晚.我也好想啊，哈哈.一定会实现的，这个愿望.像所有的愿望一样.亲亲还请我最好的朋友吃了饭,觉得他那次的表现真是超级好~被朋友夸细心~寒假快结束的时候,一起度过了最后的半天.坐在体育广场的观众席上比谁吐画眉胡吐的最远.那天的他很安静,也很可爱.

 

   这一年真是经历了好多值得经历的事情阿.太丰富了.我想明年也一定会这么丰富的.

 

   我的论文怎么写呀.

   起风了,吹乱了天上的云朵,让黑夜的背景也显得干净了.只是云彩的忽而闪烁，挡住了月亮的光线.发现那若隐若现的光芒边上有个亮点，仔细研究了一下.星星还是飞机.

   每个晚上,飞机都那样狂妄地从头顶滑过,滑向某个熟悉的方向.好多次的神情恍惚，以为那是星星在移动。

   它们真的很像.带着希望的发光的翅膀,总从头顶滑过.在提醒着我什么.

   起风了,楼下的阿姨重复着每天的工作，慢悠悠的把大家放乱的自行车摆整齐.情绪不定叫着无聊的我回到寝室楼下，看阿姨对我笑了,在微风中摆放着自行车.她穿的很朴素，笑容却总让人感到安稳。特别是这样起风的夜晚，让人觉得,安心地劳作着，是一种甜美的宿命.

 

   今天逃避了图书馆，在文科楼的阴影底下坐了一天.路过5102,某个学期总会经过那间教室,神奇的陷在楼梯里面的构造.某个时候有着这样慢悠悠的美好记忆.哦对了，就是去年这个时候。

   无聊，写了几句配了乐的歌词，奇妙地发现竟然不用理性反映dou是不是dou了.的确很神奇.虽然水平才只有这么低... ...亮亮说，暑假回来一起做音乐吧,我可以帮你把脑子里的旋律做出来.真开心.羡慕着他的生活,不知道会有怎样的交集.不过我觉得他也可以再打开些什么.

 

   申总从新疆回来了.给他发短信的空挡，正在西安转机.卓子说暑假要赶紧录歌了,8月20号就要去美利坚了.我说感觉你要去月球，觉得好远.下午收到南半球的短信,说下了好几天的雨.而我仿佛是个梦似的竟然要踏上石家庄的土地,没有感觉,却觉得真是个梦.突然觉得大家一下子就再一次散步在了各个角落，这一次不是中国的各个角落，而是世界的各个角落了.不知道地球公公是否能容忍我们这样的乱跑踩疼了他年老的背脊.

   现在必须在想胡思乱想尽兴之前就不情愿地打住。

   我说我们要签一个阳面有大窗户的房子。可以坐在窗台上.我要想个够,想三天三夜,直到脑袋想疲倦了为止.

  

    love is beautiful.听到这歌,听到这歌欢快的节奏里，有着不一样的东西。

 

    依然还是如此陶醉在自己感受到的世界的美丽之中.依然要自己跟自己分享，对着空气傻笑,并满足于这样一个人的道路，一个人的温度,一个人的歌曲.感受到世界的美丽,想祝所有人安详快乐,想说有你们存在的这个世界，多么美丽.但就在我为自己设想了未来,在未来里骄傲与荣耀时，却在眼前要证实自己的成长时,本能再次发作了,爱再次退却了.也许是你的突然袭击让我没有准备，也许我的心依然像块玻璃.

    别人与别人之间的爱，是多么美好.那自己与别人之间的呢?

 

 

 

仿佛，那个光鲜的自己, 业已失去.仿佛那个不是我。朋友口中描述的那个,我曾经真的是那个样子吗?

越来越远离了主题，附带着话语中再无法感触到的温暖,不知是你刻意变了声音，还是我已经忘记了该怎样和你对话.

我意识到自己在逼近危险，但你并没有.这结果让人沮丧,因为你眼中的我业已变化.其实你根本看不到我。

 

我回来了,初生时的样子。枯黄的树叶渐渐飘落了，温柔又香甜的风离我远去.我回来了,重生时的样子.重生时被打倒的那个人，趴在冰冷的地上，靠着你冰冷的双膝,接近我温热的心脏与泪水。你双眼疲累却又坚定地向前,向前.

 

婧,我还是找不到自己.童话里圣洁城堡中的公主，和黑暗王国里陋巷中计划着阴谋的女巫，可以统一么?若不可以统一,我应该舍弃哪一个?我应该如何让老天听到我的祈祷，还给我任何一个?不想这样悬着,悬着,悬着成为一具尸体,退回到几年以前十几年以前,退回到那个再也不想退回的时候.

那个时候，枯黄的叶总是渐渐飘落了.

 

寻找,寻找前世那个乖巧的事实,我等它来开导我.你走过同样的路,为什么不带领我?你究竟是如何,如何,一个人走向那样的个光辉.究竟一个经历一个过程，求你告诉我.是的,经历过残酷，接近过无法呼吸的削弱，但很好,我并没有因此死去.但可否再冒一次险?等我,你一定要等我.在我找到任何一个我前，别离开.你的离开会让我痛苦万分。还是要告诉你,还是要告诉你的.

别慌张,你可以把握住.因为她是你的.

不要让她没有特点。实在无法忍受.无法忽视.

深夜了,各位可睡好?

觉得藏匿着的什么东西要爆发了.

不必担心的，就不必担心。

被盗的世界，被盗了。

只想用一段日子，纪念藏匿着的自己.

 

发现还是这么喜欢这样子。

用神秘的一切，来照亮夜晚。

用荒凉的月光，来等待太阳陛下。

 

我的陛下，我将屈服于你，若你赋予我手指飞舞的魔法.

我的陛下，我将向您露出，让您满意的，邪恶笑容.

  语言与文化课要交论文,甚至可以交日记，我觉得应该把自己的空间交上去.

 

 

 

   突然发现已经如此不适应听舒缓的歌曲了.或者还是别勉强自己了吧,或许还是摇滚更适合我.

   无法温柔,只能调皮或者叛逆,温柔不来.然后就觉得连衣裙都不怎么适合自己了.如果可以的话，想成为真正的那个我.现在还成为不了，因为真正的那个我很完美，很自我，哈哈，像卡门.做梦了.

   不是卡门那样的,但生活的步调应该是差不多的。生活的节奏就是不跟随节奏，就是没有节奏，就是乱糟糟的节奏.随时根据心情和情况来变换的节奏.这是真正适合我的.或者，循规蹈矩也可以吧,但要有力度,要多样化,要轻重起伏.等学会了架子鼓以后,觉得能更加找到自己.

   生活的节奏，就是卡门随时准备逃跑而飞舞起来的火热长裙.

 

   你说幸亏我走了一条比较乖的路，没有走错路.可是,我觉得,我真的觉得,我还是不想这么乖.自己是自己的!天空是用来翱翔的!为什么要听信你的,老师?学长?先知?规则?教条? 我的生命要你们替我把脉吗?

 

   现在不得不屈服，哼,当然这也是生活的一部分啦.好吧.其实我是可以扮演多重角色的,我可以很乖,伪装的很好;可以很坏,让别人都不知道原来我是这样的;我可以很听话,但自己心里打着小鼓;我可以很爱,但多谢你告诉我不要迷失自己.

 

   重新找回来.

   传说,波西米亚的女巫，有着神秘的力量.

   骨子里永远放荡不羁.

   却可以在表面上扮演成任何一种性格的角色.

   只为打到她翱翔生命的目的.

   不迷失自己的坚韧，和对自由的坚持.

   就是这风格~

 

   低调,低调.

好吧,我一定要想个办法解决这个问题.是你说，想让我做真正的女生。于是我做了，那么粘人，那么想念，那么离不开。可是我发现这样会让自己难过，因为也许即便在一起，你也会厌烦，就像老师课上说的那样。男生会觉得女生烦死了。男生需要有拼搏的空间，女生会觉得男生在拼搏的时候忽略了自己，会怀疑他不关心自己。女生把全部赌注压在了感情上，把全部依靠压在了男人身上。这就是女生该做的，女生是附属品，女生想要有美满的爱情和家庭生活，就要扮演这样的小鸟依人的角色。

如果说亚当的一根肋骨造就了夏娃，夏娃是押当的附属，要履行服从丈夫的角色，那么女性应该言听计从，不吵不闹，归顺于丈夫。现代社会女性意识觉醒了，女性觉得应该得到更多的爱，所以依然在附属的角色下想得到男生更多的爱，希望被宠着。男生的确很累，以前爱情，感情方面完全不必要担心，只要一心忙事业就好了，因为自己的女人永远像个机器人一样陪在旁边。可问题是那是由于几千年的话语权限把女性的思想压制住了。现在女性意识觉醒了，女性是有血有肉有思想的动物，会自己做选择，会索要，会和男人同样有占有欲和得到欲。所以男人就要在顾及了自己事业的基础上，同样估计爱情，顾及女友。男生的确挺累的。呵呵。

  女生呢？女生要怎样独立自主呢？女生要让自己在没有爱情的时候也像有爱情的时候一样光鲜快乐，女生要让自己在没有陪伴的时候也一个人生活的开心。但这能实现吗？女生有什么理由能让自己这样的振作和坚强起来？独立自主过头了，就成为事业型，其代价就是没有了爱情。不那么独立自主，就又让男生觉得烦，会觉得瞧不起，会觉得那么轻易就得来。这永远无法调和。

  如果一个女生是真正的爱一个男生，那么不论男生说什么做什么，行事都始终如一，即便在男生把女生甩了以后，也依然快乐，依然因为男生快乐而感到快乐。但人终究是欲望和索取的动物，女人同样，女人无法全身心的付出给一个男人。男人同样。男人才不会傻到爱一个女生爱的死去活来，不管这个女生如何缠人，如何烦，如何占用了男生的时间。

  所以要折中，这件事情不能走极端。我想让自己陶醉在爱情里，这感觉太美，心中永远充满了爱，觉得自己不仅仅为男友一人所爱，它庞大到觉得世界很美好，觉得自己为每一个人所爱，同时也爱每一个人。所以爱情的意义不仅限于两人之间。这也是为什么女生失去了爱情就像失去了整个世界。可是这个陶醉本身就已经有些极端了。如果走折中的办法，想让自己被理性控制，女人就有可能会走入第三性的误区，成为一个心中无爱自己也能很强，生活的很好，甚至可以和男人竞争的角色。这样是得不到爱情的。即便你偶尔露出的疲惫和脆弱会让男人动心和怜悯，你自己也是不快乐的。让自己陶醉在爱情里，这样有可能也会不快乐，因为你陶醉了，男友却不理解，不能适时的给你安慰，你便会觉得失落和受打击。

  那么，有没有一个办法，既能让自己体验到陶醉在爱情里，每天被爱包围的激情和感觉，又能不迷失自己，不依赖男友，坚强起来做好自己的事情。而这样的坚强也不失分寸，不会跨越出了女性的角色范围。

  这真是很麻烦。做自己，不管男生是怎样的想法，什么跨越不跨越，做自己，你才能遇到遇到对的人，才能把握住真正的自己。那么我自己是什么样子的？

  天哪，爱情的赌注又失败了。

  爱情永远无法满足你。做自己，可是哪个才是真正的自己？好吧，我们不去寻求事情的真相，因为你现在还不到看见它的时候。你现在就找一个能让自己状态最好最快乐，让自己最快成长的方式好好生活下去。让自己的状态，和自己的生命，都越变越好。让自己体验到更多的精彩，让自己敢于挑战越来越多的事情，让自己变得越来越不可思议。也许，什么时候你不再需要依靠爱情的力量飞翔，什么时候你就真的成熟，和成长了。也真正的有魅力了。你就真的找到了自己。

  爱情是不可靠的。不是说不信任它，而是说女生一旦陷进去，就会本能的迷失自己，这样不好。所以我说，爱情对于女生是不可靠的。女人同时也是邪恶的动物，女人是敢于和魔鬼打交道的动物，如果这个世界让她不满意了，如果爱情无法满足她了，她什么事都做的出来。别用社会伦理道德那一套框框来栓住女人，在女人这种与魔鬼打交道的生活中，她渴望及需要的是激情，她需要的不是那么多社会的框框。男人你也别恨女人这样残忍，这样蛮横，这样不通人性。男人也是很贱地会喜欢这样的女人不是么？男人会被像卡门这样的女人迷得神魂颠倒。对，即使最后连生命也丢失掉了，即使到最后自己的行为也变得极度疯狂了，杀了这个他得不到的荡妇卡门转而自己再去自首。哈哈，男人因为这样的女人迷失了自我了。所以女人千万不能安分，女人安分就等于葬送了自己的生命和自己的幸福，自己的魅力，以及所有一切本该属于女人的辉煌和幸福。女人安分，男人就会视而不见，就会像罗生门里面的人物关系变化一样的旋转不定。女人也绝对不能自贱，是的，自虐的女人会引得男人的同情而后怜悯，引起想要保护的心态。但是！！！！这种心态是无法持久的，也只是暂时的，所以女人绝对不能一直自虐自己。因为如果仅仅处于怜悯和保护而在一起的话，男人终究会有累的那一天，男人会觉得我真的累了，我不能这样保护她了，我不爱她。所以这种不是爱情，这种爱情变的了味道，其实真正在作祟的是怜悯心。那什么才是真正的爱情？

  只有绝对独立的人才配拥有真正的爱情。在爱情中两个人全情投入，但是缺少了彼此彼此依然能够很快乐而很自信地生活。女人即便不陶醉在爱情里，也可以有自己的生存空间。女人不能安分，女人要成为一种无法被征服的东西，才能拥有想拥有的。女人不仅仅要付出，其实在自己感到幸福，成长，和爱的过程中，女人已经付出了巨大的艰辛和勇气，去获得自己，去拥有自己。不要说什么这样的女人不懂得在爱情里付出，只会付出的女人不懂得发展自己生命的女人是不会被重视的。

  好吧。现在的问题是女人要让自己光鲜起来，在没有爱情的时候，在不能获得时时刻刻都粘着男朋友的时候。解决办法就在于，不能粘着男朋友。我们要体会到生命中的爱，被爱包围着，热爱生命，保护自己，时刻处于激情的状态，敢于挑战，敢于尝试和创新，敢于享受生活而不要被生活折磨的不成样子。对，努力寻找这种状态？记住他不是不爱你，不是不在乎你，而是你跟本不需要这样的被在乎。粘人是因为你找不到自己，也害怕一个人面对世界，所以你会永远粘着一个能给你安全感的依靠。但是记住这不是生命应该有的状态。自己就是自己，不需要粘着谁。虽然粘人的感觉很放松，有人保护的感觉很轻松，觉得生命异常安稳。但你问问自己这个男人真的能让你这么安稳么？难道他就是无所不能么？不是的，他只是给你许下了口头上的诺言，所以你便轻易地相信了，你以为你自己的魅力和爱终于被他感受到，他宁愿放弃全世界也要得到你和你在一起。但这样的爱好吗？他宁愿放弃全世界，这不是说明你的魅力有多大，如果你的魅力大到肯让其他人放弃全世界也要得到你，这只能说明这个男人可以在你需要的时候随时出现，给你安慰。但那样的话你自己永远也长不大，永远只能在伤心和受到挫折的时候去找到一个避风港。但是你忘记了锻炼自己的抗风意识。总归是要独自面对这个世界的，总归是要飞出去的。这个男人他自己并不够坚强，因为他竟然肯为了你放弃全世界。到时候就不是他放弃全世界的问题，而是世界放弃他了吧。这样的男人没有事业心，他没有追求，所以觉得追求就是你。而实际上你绝对不是追求的终极目标，所以这个男人的目光是狭隘的。他只能阻拦你成长的脚步，只能阻拦你变成更加有魅力更加成长的脚步。

  所以其实没有爱情的生活是幸福的，没有爱情在身边的生活是幸福的，因为这才是真正的生活。从某种意义上说，爱情是一种逃避。老师说女性的惰性是大敌。一则变的越来越物质化而缺少了精神上提升的渴望，一则变得越来越丧失了生活的激情。当爱情来到，你变得安全了以后，就不再需要激情了，因为你安全了。人生奋斗一生也就是为获得一份安全感，因为有这份安全感才能体验到世界的美好生命的高尚。试想一个马上踩着地雷毫无安全感的人还会惬意的欣赏路边的野花吗？所以因这安全感，我们才有心思和时间去欣赏路边的野花。但是爱情中的这种安全感却是一种不现实的安全感。因为一个人并没有真正独立和成熟，她还没有练就一生挑战生命挑战世界的本事，他还没有领悟到生命的真谛， 他只是在现实生活中受挫后就退到了怀抱里。他还是不敢正面面对。所以，所以，要在充满危险和挑战的生活中，迎难而上，锻炼自己面对困难的勇气、沉着、冷静和乐观的大将风度。天不怕地不怕的人，也就是勇敢面对生命挑战的人，才会得到上天的关注。天助自助者。只有一个人获得了面对生命的知识和真谛,一个人才真正配得上拥有爱情.这时的爱情才是真正的享受,这时的爱情才不是逃避.

  爱情真的可以创造两个人相互依靠一起拼搏和奋斗的神话吗?不可能.因为在这个世界上,在关键时刻,你不能依赖任何人,即使现在你有爱情，它也会在某一天失去，你总有抓不住它,无法得到，无法适时地寻找安慰的时候.所以,即便现在你俩可以相互依靠一起打拼,那你也无法为将来自己一个人面对世界时的勇气买下保单.这还是一种退缩的做法.所以,要明白自己永远要一个人面对苦难，面对挫折,面对痛苦，面对失望,要明白.一定要自己站起来.一定要在这样充满暴风雨的日子中自己坚强的站起来.不要寻找避风港.断了自己的退路,没有人会让你依靠一辈子.如果不自助,没有人肯助你.即便助你了那也是怜悯之心.就像我们对于路边明明有劳动能力而不去劳动的乞丐们的态度.我们有的只会是怜悯之心,不会是因为对这个人欣赏和崇拜而达到了爱的程度.

  人类世界真的有一半一定有另一半搭配的神话么?以前相信，现在不了.人的感觉不可靠,尤其是对于对感情很敏感的人,这种感觉更不可靠.但是很多事情无法解释,还是不明白.还是那句话,现在不是解决终极问题的时候.回来就没有灵感了.算了.有话没说完,但想不起来了.

  社会就是人自己费力造出来的一个折磨自己的东西。问题的答案还是要脱离社会去寻找.

 他是对的.生命太玄妙。太玄妙.

 

 

 

   阿婧在电话里的声音好甜哦,哈哈,表扬一下.你慰问我啊，觉得好温暖阿.嘿嘿.今天心情不错.