2009年的端午节，像是本年度来了悉尼以后最开心的一个节日。

 上午顶着晕晕的脑袋爬了起来，因为要准备下午一个关于horror movie的presentation. 该讲些什么还完全没有头绪，可是又硬着头皮不得不做。讲稿也还不太熟，可是随着该去学校的时间的临近，脑袋越来越沉，我发誓我从没大白天的这么困过。

 洗了澡，吹干了头发，让它们顺顺地搭在肩膀上。

 从家走到车站的那条路有点远。我吹着风，顶着时有时无的阳光，想哭，却找不到原因。包里装着做好的ppt，脑袋很晕，只知道走路，却没有意识。成长就像脚下的这条路，也许你是不情愿的，却又不得不执意地踏出脚步，因为有一趟列车，如果你没有及时赶上，它不会在那里等着你。

 在去赶往学校的火车上，哭了，还努力的避免眼泪夺眶而出，不然睫毛膏就全花了。我问自己在坚持什么，问自己在怪谁，问自己为什么想哭。没有答案。除了彻底的难过，脑中只有一片空白。

 下了车，走了好久走到教室，见到小莹子, 她笑着蹦出来问，晚上去哪吃饭？今天要过节。

 那时我才知道今天是端午节。便立刻来了兴致，听她跟来自荷兰的Eva比划着解释这个Chinese Traditional Festival, 我心情一下子好了，说好啊好啊，今天过节，晚上去K歌！

 她说好也，多叫些人，一起去。随后镯子也到了，我们计划着晚上的活动，我也紧张得等着老师讲完课我好上去present我那些在脑子里依旧乱七八糟的东西。

 我去了讲台做presentation。 那些恐怖片的posture把班里同学都吓到了，他们说你的presentation做的很好，但是那些图片太可怕了。哈哈。Whatever,终于做完了！Yeah！

 下了课我们仨又一起奔去了translation的教室，上课时老师依旧和同学争论的脸红脖子粗，感觉他老人家马上就要暴走课堂了；也看他又和蔼的走过来和我们讨论问题，我突然走了一个神，发现自己心上的阴霾不知何时，被一扫而空了。

 镯子说她和她男朋友要去和一个以前的老朋友吃韩国菜，我和小莹子便厚脸皮的加入了。小莹子是个很乐观的女孩，和她在一起觉得很开心，相处时间越久就越觉得真诚。镯子是个很善良又很搞笑的女生，很会安慰人，自己也很幸福。看着身边有属于自己的姐妹淘，眼泪差点掉出来了。

 吃了好吃的韩国菜，又去K歌。镯子和她男朋友揽着腰一起唱光良的“约定”，很动听，很温馨，很美。看着他们在一起陶醉的模样，真是开心。我好像很久没有这么轻松又舒心的开心过了。真的。

 自从离开了复旦以后，很久没有这种感觉了。

 我试唱了那首最近喜欢听的“梦一场”， 唱完以后，觉得这个端午节，过的很完整。虽然没有吃到粽子。

 从KTV出来，街上已经没什么人了。我的生活曾经一度是这样的。又能做回自己，感觉很舒服。田园一路飚车把我送回了家，我给爸爸和妈妈打了电话祝他们节日快乐，他们刚从姥姥家打牌回来正在回家的路上。听妈妈快乐的声音，她说有自己的车开着很爽，爸爸在开车呢所以我来接你的电话。我觉得很开心很开心。

 给菲打了电话。聊了很久。每次和她打电话都能没心没肺的笑好久。我想这大概就是儿时好友的默契吧。我们一起对着一个朋友的朋友的婚纱照羡慕了半天。挂掉了电话以后，觉得今天很快乐很快乐。

 感谢老公供应我skype的帐号。让我可以打这么多电话。

 

 是你们的笑容，持续的给我温暖。不管我曾经是忽略了还是注意到了，要谢谢你们，所有的朋友。

 202的室友们，你们都还好吗？今天做恐怖片的presentation，我说感谢我的室友们，我们一起看了好多的恐怖片。每个周五晚上都是horror movie night,我有幸浏览了世界各国经典的恐怖片。想起那些快乐的日子，差点在讲台上哭起来。

 虽然我们现在彼此分离在天涯海角，但是友情永远是最珍贵的东西。希望你们好。从小到大的朋友们。希望你们，在各自的道路上，能遇到新的朋友，扶持你，帮助你，祝福你，能在端午节的时候，用一个真诚的笑容，或者一声豪爽的笑声，温暖了你的心，打开了你许久没得到养分的那片，浇灌快乐的土地。

最美好的时光。到来米有？

 

 

宅了N天之后，好几个星期以后，又见到Tom， 围着个毛毛的围巾坐在驾驶座上，于小白被装修后第一次见到它，第一次听到龙宽九段的歌，第一次仔细的把最近心里的想法说给别人听。在车水马龙的悉尼街头，在没有不舒服气味的小白里，诉说着自己对这个城市的感受。他说，你应该试着找一个平衡点。长大以后就会了。以前的我也和你一样。

 

我突然发现或许我真的该找一个平衡点？

可是我不想找。

说明还没长大。

 

在这片地方晃了快一年了，可是依然对所有的路没有概念。每次被带到这里，都和第一次来到一样。city里的路除了从central到china town的那条路，其他的路依旧一概不清楚。不知道为什么就是辨别不出这块地方……某人也依旧对我的晕抱以同情的态度……

 

《天使与魔鬼》看得没有感觉，除了和Tom换着吃咸爆米花和软糖嘴巴里有点感觉之外。因为之前没有看过书，很多宗教的知识不懂，并且用英文说了就更加不懂了…… Tom真是好人，总是在我宅到没地方去的时候，就突然冒出来请我看个电影什么的。肯定是上帝派了个心肠好又大方的好人过来帮助我这个可怜的穷人的。我们俩就像是对方华丽的垃圾桶，彼此对着彼此啰嗦，两个人的缺点都暴露无疑了。他总是说着前女友或者自己的艳遇和各种限制级的东西，我非常无语和无法理解但表示尊重，我就说着苦恼阿前途阿异地恋男朋友，他就像看以前的自己一样看着我的所作所为……并不是很熟悉，却把自己最难以启齿的东西都讲给对方听了。

 

或许会各自鄙视一下，但还是礼貌的尊重着对方。不过，有这么一个人在，总是好的。

 

写完发现又跑题了。

 

栀子花开的季节就快到了，所有的情绪都轮空。

或许这就是正常生活的真实模样吧。

生活在这片陌生的地方。我们这些流落在外的人，相互温暖，相互微笑。因为她们，第一次觉得自己不是那么陌生。对这一切。

每一个微笑。都来得那么不容易。可是却也总是很容易。如果你也对别人微笑。

有的时候我在想，如果就此天各一方，我顶着头上这片宽阔的天来去生活，你就在那片狭窄的钢筋水泥森林里，度过你的日子。从清晨到午夜，从天黑到日出，忙碌，收获，失去，分享。

 

我真正期盼的，却只是故事而已。

是或爱或恨或欢乐或悲伤的故事。

也许是偶遇，也许是故意的追逐，也许，是自己导演给自己看的故事。

只要别让我一个人轮空。

 

在人来人往的街道上，从一个家搬到另一个家。不知道什么时候才可以不用整日的折腾，换了很多床，重新习惯很多环境。真想就这样飞走了，飞去任何的地方，和朋友们出去旅行，有说有笑。真想永远不回来了。不再回到折腾而渺小的生活中。。

 

世界很大。我需要的地方，很小。

 

说实话，我本身就是个行动力不强的人。除非是很有兴致很开心很有动力去做的事，否则我真是不愿意动弹。

不是因为别的，就是因为懒嘛。本性。“我太了解你们李家人了。”这是妈妈的精辟总结。

总本质上说，我还是一个“书生”性质的人。有的时候宁愿待在图书馆看一天书也不愿意出去运个动啥的。所以运动细胞那是相当弱智。

曾经下意识的进行过改变，但是就目前的状况来看，那些改变都是暂时的，长久留下来的还是本性。

这个问题比较麻烦。

 

最近愈加的懒了。特别是一想到从家到学校那长长的火车和长长的走路，就犯怵。

而且现在有自己的房间，有电脑，有吃的有喝的，课也不多，对我的懒惰的培养简直就是得天独厚。

虽然作业挺多，要做的事情也挺多的。

于是也很容易陷入等待的漩涡。在脑中空想着美好的一切，任时间流逝，最后可能只是一个空想家……

但是对着电脑我也不知道我在等什么。

 

 

不得不承认我真是天生的宅王。

我不能这么等下去了。得好好寻找人生的价值……

 

 

 

 

 

 

 

以下言论转自：百度贴吧

 

“谁来救救我，谁看完这片和我有一样的感觉啊。我看完了跟丢了魂一样，很压抑，已经2天了，怎么办啊，还是没走出那氛围，”

“恩 有点 这片子让人思考的东西太多了 ”

“真经典 我才20 突然发现自己已经那么老了”

“恩有和楼主一样的感觉，真的很压抑，哭了很多回，故事很现实… ”

“我90的，不知为何，感触很大很大。目前还跟丢了魂似的，不知道我是羡慕他们的友情，还是家乐和小荷的爱情，我现在又看第2遍了，从没试过这样，第一天看完，第二天又继续看一遍的举动。着魔了”

“我和你一样,也和他们一样,我也想找回过去! ”

“白发的浩东回头的那一刻，我崩溃了.. 我是个二十几岁的男的，那一刻我眼泪一下掉出来了，我还从来没这么掉过泪”

“奋斗了10年,的确大家谁都没成功,还是在那个四合院里 。却离成功更近了,因为他们经历的太多,承受的太多,明白的太多”

“他没有明白韩中原告诉他的狼的故事的精髓. 能大事者,必须心狠. 怜悯只会拖延你成功的步伐,或者注定造就你的失败.”

“我也觉得奋斗了10年都没有成功才是最真实的地方 。电视剧不能太电视剧咯 。对吧~ 。现实一点其实更能吸引观众 。我们是看国产剧，不是看棒子剧”

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当青春远去时，看到自己苍老的脸，是一种巨大的恐怖。最后一集看到浩东一头的白发时，突然像看到了将来的自己。

最近一直在待着，一直在徘徊，一直想振作却倍感疲惫。

当逐渐对上海充满向往时，被告知无法回头，巨大的失落感压在了心头。希望随着黑夜渐渐地远去，变成了失望。天是要亮了，可是我呢。

有点后悔看了这部电视剧，怪不得贴吧里有人强烈建议刚毕业的大学生不要看这一部片子。所以我也强烈建议大家不要去看了。超过青春重量的东西，担不动。预先看到青春以后的东西，日子就不用过了。

 

 

 

半夜了。就快天亮。

白日里冠冕堂皇的追求到了夜晚，都成了挣扎。

我他妈不是铁人，我需要爱人，需要朋友，需要关心，需要拥抱，我需要陪在身边的感情！

我有限的青春，你真是冰冷的可以。

怪谁呢，还不得怪自己么。自己选了路，就别去抱怨别人了。

 

可是为什么呢。

为什么我苦苦追寻爱情，却总是寻不到。

我为了一个温暖的爱情盼望选择来到这里。可是当我来到这里时，我的爱情已经寄托在别处。

始终无法和心爱的人待在一起。

原来我从来都是一个被感情牵着鼻子走的人。永远都是感情至上。无法改变。

无法改变了。

 

好吧，再一次给自己打气。无论如何，无论如何都不能趴下！无论有什么样的困难，都要努力的克服！无论有多么孤单，也要挺住！想哭的时候就哭，哭完了一定要按时睡觉按时起床！这个世界是很操蛋，竖中指也没用！现实就是这么残酷！任你再怎么乐观，再怎么劝慰自己，心灵最深处的渴望是无法被压制的！再不正视它只能让事情越来越糟糕！所以，我不跟你说什么放轻松take it easy之类的话，这个东西根本没办法easy！我要跟你说的是，你他妈的给我挺住！

 

挺住！坚持住！是对你被感情牵着鼻子走的惩罚！也是对你拥有的感情的最好的回报！

 

 

对这个操蛋的世界竖中指！那些没用！发牢骚一概没用！别祈望我怜悯你原谅你可怜你，你在我眼里，从来都不是宝贝。所以，你他妈的给我挺住！

 

 

 

 

 

 

 

 

给妈妈打了电话。所有的轻松感都付诸东流。

有些事情父母不一定永远都是对的。以退为进也不一定不是办法。若一个环境真的不适合你，哪怕是出来以后才发现，与其硬撑，不如对自己坦诚。

自己的路还是要自己闯。我们的年代来了，成功或失败都是自己的选择。

 

紫云为了自己的方向不顾一切，和父亲断绝了妇女关系。家乐和家里闹得不可开交。虽然他们的青春经历了很多很多的伤心和磨难，但那才叫做“青春”。不是自己闯出来的路，不叫青春，也浪费了青春。有时我在想，如果他们当初听了父母的话会怎么样，会有一些平凡的故事，但是不会有这一句，“我们生活的年代”。

 

我的年代来了。不管是悲还是喜，我都要承受。

 

我打的是风险牌。

 

充满希望的生活。

认真的面对一切。

 

老郭说我的生存能力真的很弱。是很严肃的跟我说的。我不太明白这个“生存能力”的意思，各位路过的都来帮我分析分析。还有判断一下我的生存能力真的很弱么？我有点不理解。

他来了一句“不过好在有我”，顿时温暖了许多。

之前心里和手上都冷得像冰窖，现在，终于好点了。可以睡觉去了。

 

大家晚安。

 

 

 

 

也许大概可能或许maybe 我会做这一个离开的决定。

 

过惯了乖乖睡觉乖乖起床的日子，前两天终于又受不了了，玩到半夜没睡，第二天睡到中午，连着几天都是这样。今天呢，本来想12点就按时睡觉，可是翻来覆去没能睡得着。觉得自己这两天把自己折磨的过头了，心脏有点衰弱，哈哈。

 

终于把QQ改成了在线，大半夜的，希望上帝能借谁的嘴巴出来和我说说话。刚才在黑暗中，摸着自己发烫的身体，想了一些事情。关于未来的事情。我想，或许大概有可能，maybe，我会做这一个离开这里的决定。

 

听到了新的声音，是黄婉婷的歌曲，在安静的深夜把她的歌声开得很大。她的声音很轻柔，抚在心上很是舒服。这两天脑子里一直是《我们生活的年代》里面的情节，我依旧纠结于那个500万的事件。中午刚刚把整部电视剧奋斗完，过程中经历了太多的悲剧，但还好结局是残缺的大团圆，也算是让我的心安慰了不少。看完以后去百度贴吧挥洒了一篇《一个80后的观后感》，刚才又去百度贴吧看了一眼，发现有人回复我的帖子了，于是又义愤填膺的回复了一下。

 

推荐大家去看这部片，如果看得透彻，想得深刻，可能能对自己的人生之路有更为清晰的认识和规划，也能在对剧中人物的好恶中看出自己是个什么样的人。我喜欢看时间跨度很大的片子，之前很喜欢的一部片《九九归一》就足足演了一个家族一个世纪的故事。这一部片时间跨度大概有十年，但演的却是人生最珍贵的青春的十年。从第一集那三个大男孩打打闹闹大声说话大口喝酒的样子，到最后一集苍老深沉的模样，我才发现，“老成”是装不出来的。“成熟”和“深沉”是时间这个混蛋把一切带走以后留下来的唯一的礼物。我也明白了什么叫做“四十不惑”。在经历了对于人生和青春和梦想最严酷的考验和拷问以后，每个人都有了自己的答案，果然是不惑了。

时间跨度很大的片子就可以看到人的成长，看到人的整个奋斗过程，看到命运给我们的启发。

 

我一直因为袁浩东不肯承认自己犯的错误而耿耿于怀。在《血色浪漫》里我很喜欢刘烨扮演的钟跃民那个角色，但是在这部片里，我几乎是把袁浩东从头恨到尾。从不记得第几集袁浩东因为那500万出卖了哥们的那一集开始，我的心里就像哽住了东西，憋闷的不行。所有人都在质问他，向他要一个“是”或“不是”的答案，他就是死活不肯说。我一直在想他这样折磨自己有什么意思，有的时候面对问题就是这么简单，你看后来赵家乐，还不是承认了错误蹲了监狱，就算当初做错了事情，在他主动承认并接受惩罚了以后，出了狱还是一个堂堂正正的人。可是袁浩东呢，就因为没有承认，要一辈子遭受良心上的谴责。就算最后他说出来了，他也终于意识到他一定要给大家一个答案了，但是一切都晚了，这些他都明白。在家乐入狱的这四年时间里，袁浩东一定是反省了很多，家乐父亲的死，带给紫云的痛苦，依蕾的死，洋港妻子的死，还有家乐的入狱，统统都是因为他袁浩东当初不敢承认自己的错误而导致的。他如果没有彻底反省的话，他是不会在短短的4年时间里头发都白了的。我真不明白当初在大家都在等他一个答案的时候，他还有什么脸面去见大家，去送钱给他们，去安慰他们，我真不明白，他难道不知道吗？所有的后面的事情，后面大家每一天的生活，都是笼罩在他袁浩东那一个谎言的阴影里面的。更可气的是，他明明知道大家是因为他不说真话才都不开心的，可他还添着脸去问大家怎么了，在大家生气的时候他还为自己狡辩，还在冲大家发火，他但凡脑袋清醒一点都不应该做这样的事情。要么他就远远的离开，自己干自己的去，要么他就在大家面前承认，这两种办法都能让他得到解脱。可是他偏偏选择留在大家身边继续生活，亲眼看着大家因为他一个一个的都没有了快乐和单纯，他却还丝毫不提那件事情。真是糊涂。最后怎么样？最后还不是仍然要承认说当年那个告密者就是他吗！！他知道自己早晚都要承认，他也知道大家等的就是他的答案，早晚都要说，为什么偏要搞的死的死亡的亡才肯说！！

 

有些网友在为他辩解，说什么不是什么事都能承担的了的，如果他身边的人对他多一点宽容和大度，也许结果就不会这样。我想说的是，如果他袁浩东没有承认错误的勇气，是个懦夫，他就没资格要求和希望身边的朋友去理解他，怜悯他，没资格要求别人比他有更高尚的品质。所以在这件500W的问题上，虽然他身边的人们没有给他宽容和理解当然是不对的，但是，问题的根源，问题的本质，还是出在他袁浩东的身上。

 

所以，我认为根本没有资格要求袁浩东身边的人作出多么大度的表现。他们之间的结必须经过一个时间的洗刷，才能够解开！ 就像电视中演的那样，他们经过了5、6年，最终才又终于走到了一起，冰释前嫌，这不是没有道理的！ 因为时间是个好东西，所有人都需要时间来长大。所以，我们欣慰于看到这样团圆的结果，却无法避免当年生命里那支离破碎的情节！

可是无论怎样，人生就是这么残酷，青春就那么几年。当我们与命运抗争过了，不管我们是成功了还是失败了，都不再有太多的意义了。不管当年犯下了多大的罪行，当我们都明白生命的脆弱和短暂以后，我们只要对自己的心说一句，不枉费来过这里一遭，一切都已经冰释前嫌了。当大家都已老去，“我们”生活的年代已渐行渐远。这里的“生活”这个词是指真正的生活，真正的奋斗和感情和喜怒哀乐。那是在我们还年轻还能折腾得动的时候，社会预备了舞台，生命预备了青春来让我们扮演主角。当青春已去，我们的脸上都写上了苍老，写上了岁月的痕迹，我们“生活”的年代也已离我们远去。舞台上站上了新的年轻人，去拼搏去奋斗去折腾，而我们都已老去，折腾不动了，我们只想过平安稳定的日子。我们虚弱了衰老了，就更加懂得友情爱情和互相搀扶的道理。这个时候，“奋斗”已经不是关键词，“情谊”才成为最关键的词。所以最后，一切矛盾都化解了。我们都成为了逐渐衰老的群体，需要相互搀扶，相互温暖。走完人生最后的旅程。

人生一场，原来只是来旅了一趟游，当有人承认了错误，有人为自己的错误买了单，有人终于发现身边的比失去的更珍贵，当我们都成为弱势人群的时候，唯一能做的就是回归原点，重新成为最亲最亲的人。

 

 

 

1.一次只担心一件事情。女人的焦虑往往超过男人，哈佛大学的研究人员对166名已婚夫妇进行了6个星期的研究,发现了因为女人们更爱方方面面地考虑问题,所以女人们比男人更经常感到压力。她会考虑自己的工作、体重,还有每个家庭成员的健康等等。

2.每天集中精力几分钟。比如现在的工作就是把这份报告打好,其他的事情一概抛在脑后,不去想。在工作的间隙,你也可以花上20分钟的时间放松一下,仅仅是散步而不考虑你的工作,仅仅专注于你周围的一切,比如你看见什么,听见什么,感觉到什么,闻到什么气味等等。

3.说出或写出来你的担忧。记日记,或与朋友一起谈一谈,至少你不会感觉孤独而且无助。美国的医学专家曾经对一些患有风湿性关节炎或气喘的人进行分组,一组人用敷衍塞责的方式记录他们每天做了的事情。另外的一组被要求每天认真地写日记，包括他们的恐惧和疼痛。结果研究人员发现：后一组的人很少因为自己的病而感到担忧和焦虑。

4.不管你有多忙碌,一定要锻练。研究人员发现在经过30分钟的踏脚踏车的锻炼后,被测试者的压力水平下降了25%。上健身房,快走30分钟,或者在起床时进行一些伸展练习都行。

5.享受按摩的乐趣。不只是传统的全身按摩,还包括足底按摩,修指甲或美容,这些都能让你的精神松弛下来。

6.放慢说话的速度。也许你每天的桌上摆满了要看的文件,你的右手在接听电话,左手还要翻看资料。你要应付形形色色的人,说各种各样的话。那么你一定要记住,尽量保持乐观的态度,放慢你的速度。

7.不要太严肃。不妨和朋友一起说个小笑话,大家哈哈一笑,气氛活跃了,自己也放松了。事实上,笑不仅能减轻紧张,还有增进人体的免疫力的功能。

8.不要让否定的声音围绕自己,而把自己逼疯。老板也许会说你这不行那不行,实际上自己也是有着许多优点的,只是老板没发现而已。

9.让自己彻底放松一天。读一篇小说,唱歌,啜茶,或者干脆什么也不干,坐在窗前发呆。这时候关键是你内心的体味,一种宁静，一种放松。

10.至少记住今天发生的一件好事情。不管你今天多辛苦,多不高兴,回到家里,都应该把今天的一件好事情同家人分享。

生活是很残忍，在奢望的旅途上总有意想不到的意外。

但是，再大的风险再急的风浪，都要迎头而上。

 

就算被打垮，也要等在经过用尽全力的搏斗之后，

无怨无悔的倒下！

 

像个英雄一样，做顶天立地的事，过坦坦荡荡的生活！

他奶奶个头！

 

为什么肉就不能乖乖的长在该长的地方呢！！！

 

 

 

 

一整个下午，在hurstville图书馆一个安静的阳光充足的角落，读一本闲书。随着一页一页地翻过书页，整个人也进到书里去。

这种久违的读书的感觉。恍惚好像回到了文图。

 

饶雪漫的书是越读越喜欢的。一开始只觉得这又是一个发生在乖巧的高中女孩子身上的初恋故事。直到她换了一种口吻，叙述自己是那个像卡门一样的女孩子吧啦的时候，才不得不佩服起她敏感的心思和文笔，可以把人物写的这样丰富和细致。像吧啦这样有个性的女生，如果自己不是深有体会的话，是很难把她写好的吧。

 

只是，虽然吧啦的骨子里天生有着像卡门一样的魅惑叛逆和高贵，但吧啦终究还是要死在一辆车轮肮脏的三轮车下，随后大腿间流着汩汩的因流产而失的鲜血，混合着泥和水，造就她略显肮脏的结局。而且，她奋不顾身的从跑车上的纵身一跃，虽然是无比的坚强和疯狂，却最终还是将脆弱的身躯倒在地上，连带着腹内将如她一样孤独和无从保护的婴儿，一起坠落，被撵踏，然后，就这样无声无息地离开了人世间。

和到来时一样的安静且不为人知。

虽然过程是那么的绚丽。

可往往越是绚丽的过程，越会被焚烧的不留一丝痕迹，像烟花绽开在天空，还没等观赏者感叹出它的绚丽，天空就已经乌黑一片，像是什么都没有发生。

太寂寞了。

 

许弋是个太可怜的孩子。某种程度上可以说，是吧啦毁了他的生活和未来。让他后来变得那么的可耻，脆弱，到处索要爱，并不懂得珍惜。

是吧啦间接伤害了李珥。虽然她们是相当于soulmate的好朋友。

如此说来的话，就算是叛逆的李珥伤害了纯真的自己。

谁都想爱，谁也都不想受伤害。谁才是谁的救世主呢。

莫须有。

 

 

尤他，这个名字起的不错，就像他做的事一样，一切都由她。喜欢也默默的，不让那情感爆发，而是留在五脏六腑里加重了内耗。

看完故事觉得，只有张漾算是个有魅力的汉子。可是有魅力也是有代价的，在那张写满故事的俊俏的脸上，谁能看到他背负的父辈的情感伤痛，他作为孤儿的事实，还有他要无休止的忍受一个脑子神经病似的大小姐的爱。

 

 

 

以为终于奋斗到结尾终于可以仰天长啸了，可竟然还有个终结版……说明还得接着看 YUNing...

小说就是这样，到哪里才算是结尾，作家说了算。

否则就别想停。

 

 

发生了一件事情。

一开始很难过。后来很高兴。

 

现在可以好好的站起来了。

还有很多的事情要做，加油吧！

 

很多的事情！ 很多很多的！

 

天空还是那么的晴朗，老郭还是那么的搞笑。

 

 

只要心在一起，

两个人，好好的，

站起来！