轩 的个人资料Moon,for what do you wai...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
4月30日 浏览所有浏览所有，空间文字，聊天记录，看到自己成长的样子,也忽然发现那些被记录下来的点点滴滴,有多么珍贵。
就很想赶快为今天再多写点什么。这是一种奇怪的心理和思维。赶快留下今天，我穿着迷彩吊带,感觉到夜的冷风，我准备迎接明天和笨笨愉快的相处，和生活的脚步,还有回家的列车，和妈咪的旅游，然后是我的功课，我的毕业，我的异国,我的奋斗,我回来以后或许会不同的样子。
不管怎样，都是精彩，我坚信!
没有无奈，不要再责怪自己.去享受每天，记录每天,我存在着，就是最大的幸运.
不感怀失去的，不追忆过去的,因为是今天，我在走着,行动和微笑比记录更重要。
记录是因为恐惧失去,而行动和微笑是因为有勇气享受这一切.
听自己的歌.离开你,听是谁在唱歌.许愿。海天思念.
发觉卓子的琴弹的真好听。
嘿嘿，可以睡觉了哦~  周二主打,姐妹情深恰巧，阿呆的头像竟然亮了.恰巧我就想跟她说两句,然后说起来非常HIGH,毕竟是心灵上的知己那种,待在一起很舒服,她就是那种跟她待着会让人觉得很舒服的女孩,聊天的时候,不管是声音，还是口气，还是内容,都是让人很舒服的那种.
她说我想回寝室住，但已经没有我的床了，我说你可以住晓婷的床;我说之前很想去找你玩的,因为我在宿舍闲着你在家闲着,何不一起闲着呢?可后来忙别的事情就给忘了.
于是你说,要不你现在来吧?? 他下班来了做饭,我们一起看恐怖片。我YUN, 果然物以类聚啊,从来都是打无准备之仗.但我最喜欢了，哈哈,很刺激,你永远想象不到生活的下一秒钟是什么模样.
于是当即决定去了.拷了接近1G的歌送给阿呆,都是我的宝贝哈.洗好澡塞上耳机以不怎么记得路的姿态晃出去了.冷风吹来,觉得真爽.
聊了聊天,振雷兄下班回家了,我说娘家今天来检验你的厨艺了,哈哈.现在品尝完了,我向所有娘家人宣布,振雷兄的手艺基本可以评A了,真的很棒,不是我夸啊.什么咸蛋黄拌笋叶,胡萝卜丁和莴苣丁和肉丁,还有阿呆自己调制的酱沾生菜叶,不愧是80后组成的复旦家庭，真创新~~~
吃完饭后三个人挤在墙角一起看了韩国恐怖片,一个关于解刨室和医学院学生老师的故事.剧本不错，虽然没有很让人尖叫的戏份,但故事很棒.或者是我们的恐怖片素养提高了?哈.
过了个很HIGH的晚上，和阿呆相处了很短的时间，是有点舍不得.本来留我住的，但介于考虑到振雷兄要搭地铺,就回来了。
晚上QQ上遇见熊,聊的HIGH,又翻出来大二暑期实践的照片和DV来看，发现那些经历都是多么开心和宝贵的财富。觉得好开心。我的大学真棒,我认识了这些巨铁巨合的来的朋友.我真是三生有幸啊.
笨笨说他把我录的歌放出来给寝室大家听，得到一致的好评,于是脸上也特有面子,貌似好久没被夸了，感觉果然很棒哈.明天下午他们就没课了，明天又可以见到他了 嘿嘿黑
 后天老公要远征去杭州了，我看家.嘿嘿。我真乖.下午跟妈咪聊天，她说要去西安,还要爬华山，等我一大堆话她没耐心听了以后，就跟我88去打牌了。我希望我可以和妈妈玩的开心。
她是我的宝贝呢.接到了两个邀请，看来我的五一假期不会空了!
4月28日 4月19日 周五 晚 0:33:03 崇拜美好的夜晚相处，回来了，一个人的寝室，一个人的孤独。虽然有他的电话打来，说你不接电话，还以为你生气了呢，后来想想你不是那种人。我笑着说，呵呵，是呢。没有生气呀。
刚刚拿出包里你送的花，白色的百合因为放在包里大概缺氧吧，花瓣有点褶了，有点心疼。
也有点心疼这样的自己，明明受伤，明明有那么多的忐忑，却还是只能，流眼泪么。 是，因为我的天生缺陷吧，腿脚不好，而且近视，懒惰，不善于奔跑，拖着一个沉重的身子，踩着不稳当的高根。我总是走不快自己的路，却总还赞自己的疯狂。
挡了你的路，对不起，真的很对不起。 是对自己的责备。如果陪你跑起来，开心地跑起来。 但我竟然那么蠢，先把自己否定掉，再对你说声，BYE BYE。 我听到你骂的那一声了。 对不起，终究还是这么笨，除了坐在这里，没有怀抱的孤单的这里，那么埋怨自己，那么委屈。
我决定不再把自己的痛苦分享给谁了。 我决定承担这一切，抵抗这一切，因为怀抱总是短暂，我不能在将来的某一天，再次抱着怀抱不再的痛，努力走出却分秒都陷入。
一个星期，一个星期后的今天晚上，又感触到你肩膀的厚实，还有胸膛的温暖，一个星期麻木冰冷坚强自大的自己瞬时有了变化，这温度连接起一个星期前的生活，那个任性地要你抱住的小女生一样的我。有甜美的笑，有可爱的声音，有深夜的颤抖还有早晨贪睡的撒娇……
但是未来的生活，未来的未来，将无数个日夜地都将是这样一个人度过，用看喜剧片一个人的欢笑讨好自己，用街头不张望不欲求的眼神埋没自己，用拼了命忘记时间的努力感受自己，用熄灯后漆黑一片的被窝里蜷缩的软弱动作面对自己。 重新翻出来读，满眼看去,只有两个字,崇拜.
科一凹靠!女孩子最讨人厌的一点就是有时候太纠结.
有意思么?总是重蹈覆辙，哭了又笑,神经病似的，傻不傻.
真TM有病,真有本事你就别问啊,别纠结啊，真有本事你就压根儿别往心里去啊,真有本事就大义凛然一个人顶起一片天啊.
用得着在这里卖弄心眼和手段来证明自己么.
我真TM搞不懂,你的世界就这么小?你TM就觉得全世界都围着你转是吧,啊?你TM多大点儿啊照照镜子吧大姐!!!!!
有本事该忙什么忙什么去,有本事你按兵不动男人都能围着你转,有本事你就洒脱别在乎,再有本事男人你TM爱滚不滚以为是谁啊敢这样对本姑娘我,最有本事你TM反省反省自己做的对不对行么?你TM有意思么??
自己屁嘛不懂的时候你有什么资格教训别人!!!!!
个性，嘛是个性? 我 KAO ,跟老子我谈个性, 孩子,赶紧踩上你的自行车,回家洗洗睡吧昂.
甜蜜蜜那个， 我觉得吧,貌似这个甜蜜蜜的情侣排挡的模样,是有那么点意思了.
关系好象产生了一些些更加亲密的变化,会更加肆无忌惮地笑了,或者更加无顾忌地谈论一些话题,这感觉很棒.
可以上一秒钟还彼此很保持形象地温情脉脉，下一秒钟就早已笑地天翻地覆露出最天真的牙齿和不加修饰的声音，再一秒钟继续恢复形象温情脉脉...
捧着麻辣烫呼啦呼啦地吃,打着拍子大声唱歌，体育馆的台阶一直把屁股坐得冰凉,起身牵起手,有好大的风吹起了头发,也吹动迷彩的颜色,裤子口袋里唱着<遇见>.一路走进校园外墙的灯光.
在一天最晚的时间，还待在一起,散步大街.仿佛有那么多时间被赏赐了.
望着前方笔直而空旷的马路，又想起元旦晚上,没有时间概念，没有 DEAD LINE, 没有只为目标的行走，没有其他笑脸与声音的存在，就两个人，拉着手,为走路而走路,好象没有尽头，没有疲惫,抬起脚的每一步都和之前的脚步有着同样的力气，你说你太HIGH了，你第一次刷街所以比较兴奋，所以你不困,我就看着瞌睡的你,笑哈哈.
昨天挨着的大窗户有那么一点梦里高处看见整个城市万家灯火的意思.
我说,十年前我还不认识你呢.
你说，一年前你也不认识我啊。
想了想说,喔是啊,才只有半年而已.
为什么，为什么会这样?
你就恰巧是会和我一起做同样疯狂的事有同样HAPPY感受的那个人么?
为什么学到这么多,填补了这么多.回答了这么多.丰富了这许多.
无论如何,我喜欢这样的甜蜜蜜,更喜欢这样的欢笑。 4月25日 08年我们结婚!刚才查到了消息,08迷笛音乐节确定延期 五一将举办小型内部演出:
迷笛论坛关于五一活动帖的摘录： 重返2003，重返乌托邦！五一迷笛校内大聚会！ 这是一场属于我们自己的内部活动，一切回归到2003年最后一次校园内的迷笛音乐节。不需要保安，不需要门票。你可以在校园里搭帐篷过夜，可以在草地上打滚，可以在琴房里聊天儿到天明，喝着啤酒看着演出。你还可以在校园里打篮球，晚上看看电影。如果有新人结婚，我们所有人都将为他们送上最真切的祝福。
哎,学校内部的话可能会更本色吧,完全没有商业运作,会很舒服.可是我已与之无缘了.08BEIJING,说声再见,在寝室高唱一曲音乐节主题歌作为祭奠吧!
当那个消息来到我身边,
我的一切,
有些许改变.
那一天成了生活中的一个点，
有的提前，
也有的拖延.
08年我们结婚，
永远在一起看黄昏。
在奥运开幕的早晨，
永远凝固那青春。
我们结婚，
带你去千山万水，
在金色沙滩找回失去的纯真！
其实我也害怕，
你等的太无奈,
不希望你离开，
我已经能确定，
你就是我要的爱!
《08年我们结婚》 词曲、演唱：逃跑计划乐队
黄昏五时黄昏五时.有了夏日的暖融融气味.隔壁豆豆的笛声曾断断续续传来.许久不听奶茶的歌,今天点开这首世间情歌,她和陈升曾还对唱过?
昨晚又过了一个通宵，大学以来最HIGH的一次K,简直跟蹦迪没什么两样了吧.活宝都到齐了,从头到尾没有唱一首正常的歌,似乎已不习惯缓慢情歌的催眠，不喜欢那些伤感的调子了,就一直麻利麻利轰,整个气氛也变得非常搞.博哥温暖又开怀地笑,连好男人的奉献情歌也唱地这么歇斯底里,无怨无悔.阿鹏继续走伍佰式单纯又沧桑的路线，小花持续宽广的唱功和不变的搞笑路线，余同学绝对是饱富才华而不外露的类型，我...将爽朗的开怀大笑一路进行到底,看着大家脸上青春和动力十足的模样,我怀疑我已不属于哀怨派了.除了LISA小妹总给整场狂欢添加许多温情味道，把我们往正常的水线上拉回许多.
电吉他的SOLO和高吼的唱腔已然燃烧了大家,当找到那首<约定的地方>,看到老谢的现场,还有台下黑压压的伸出"我爱你"那手势的时候,我宣布我彻底开始摇滚了. 如果MIDI音乐节不推迟,我坐汽车也必然赶过去了.这个小毛孩刚开始成长,准备积聚力量向自由冲击的时候,张校长和BEI JING没有给她这个爆发的机会,只剩下衣柜里那身鲜红的火箭队服暗自散发着即将被沾染上的汗水芳香.
现场!我要现场!夜晚的激光!繁星下的疯狂!震耳欲聋的洞洞呛! 但很巧的是,起床后踩着舒坦的太阳光晃去超市买吃大,脚步一拐就走到隔壁的音像店,发现了那本书脊上有田野头像的那个男人的书,摊开来看发现是<灿烂涅磐:柯特.科本的一生>,记录着COLDPLAY的历程和科本的捏磐人生,背面有许多知名人士或报纸的书评,有一句写着:它为正在摇滚中成长的生命准备.
下一个念头是,谁送我本书吧,我已经米有钱了... 书店很棒,宽敞，安静，木地板，还有坐的地方，最重要的是没有人,就我自己靠着书架坐着,在蹭亮的木地板上晃着脚丫子看这个帅男主角的照片。感觉很棒,很流浪很摇滚,很不上海.并且第一次见识了黑眼豆豆的奇异造型，那就不怪能写出这等奇异的歌了. 记得早晨在小花"为什么会有人发明KTV这种东西"的咒骂声中出来了这个老鼠洞构造的建筑，窗外天已大亮,大家都惊呼了一声,每次昏天黑地地一个个如豺狼猛兽一样吼完歌出来时都有一种脱离地球轨道的感觉,这次也不例外，虽然昨晚就做好了思想准备,但因为没能见证这光线变化,这白天来的有点唐突,
走在这条无数次清晨时踏上的邯郸路，我还吼着各国不同语种的歌,阿鹏指着史带楼说，小花你去把她弄到最高的那个地方再把她T下来,我看这样比较好... 这一上午的觉睡的不好，做梦梦见帮别人主持婚礼,还带着一大队人，貌似是班级活动,可是负责婚礼的那个婚庆公司的人迟迟不来，联系了好半天才赶到。等我忙活完回到休息的地方发现自己喜欢的人和别的女孩子在床上,看见后我扭头走了.愈加佩服这大脑袋里的想象力了.
又乱七八糟地想了些不着边的事,发现现在在情绪上已然变得迟钝了,这是好事,若我能这样相安无事,世界便也相对会相安无事吧.当然不是被迫. 笨笨说，哈哈,我其实挺普通的,但是你却不一样,你是最特别的.哈哈. 4月24日 第三者的第三者现在已经回到了寝室.坐了大概三十分钟吧.
上一分钟心情还特别好,因为刚刚从他的怀抱回到这里.所以一个人走的那些路,都不需要音乐来给安全感。并且一抬头看到晚上没有找到的月亮.浓浓的黄，许久不见的温情模样。我许久不见了我的月亮.
他打完比赛,洗好澡换上的那身衣服，还有那身香味,让一直坐在石头凳子上等着的我,又产生了些许幻觉.眼前这个有些完美的影象,我不晓得,为什么这样见到他的时候还是会想到那个"长久"，想到那样的一直相伴.感觉这是不可以失去的一个存在.
或许以前的每一个都是不可以失去的存在吧.或许有搞笑的风度,有漂亮的眼睛和睫毛，有修长的手指和流畅的篮球动作，白色的衬衫或者黑色的单车，坏坏的眼神或者成熟的气质,不曾想过会失去的东西,可是都失去了.
当开始躲避和讨厌这种渴望长久的情绪时,有太阳的午后,他走过来,坐在面前.
上一秒钟我偷偷写下的句子是，我要看到他的时候,就笑.我要他一想起我的时候,就会笑.
于是我笑了,他不正面看我,但心里是美的。有凉爽的风衬托起幸福的味道。
自修教室坐了很久,晚上他带我去了那个他曾经"谈情说爱"的地方,那片偏僻的足球场,那个他曾和她走一圈又一圈的地方,他仰起头,咦,月亮呢?要是有月亮就完美了.我说,月亮沉下去了，好久不见月亮了.静静地观察这里,有很青春的气息，适合带点年少的汗水味道，一些懵懂的心动,一张微红的笑脸,一双牵起的手.适合那句,因为梦见你离开，我从睡梦中醒来...等到老去那一天，你是否还在我身边...
想起了自己的学校,自己的大学生活，在大四的时候才开始听到,听懂这些美丽的校园民谣,突然意识到自己未曾真正拥有过这样简单的青春.
我本该有的青春生活，更多地被歌特的低吟和黑金的怒吼占据了,更多地忘记了主人翁般地过这有足够力气奔跑的生活，而投入了太多在那本该过完半辈子再去思考的沉重话题上.
会一个人安静地坐在这里，翻江倒海,回味或预测着生命，跳过所有该有的精彩总是只看到那另人沉重的结果。
一个人坐在这里，天边，悬崖边，星空里，旋涡里,坐在你身边，翻江倒海.
这就是我的生活状态，我那无与伦比的拿恋爱当娱乐，再用它带来的伤害不住摧残自己的生活状态。
便格外羡慕这我不曾拥有的，校园爱情。
还好，今晚的操场没有月亮.这本不属于我的画面,不该完美到连月亮也高兴地提前升起来预备在那里发出浓浓的黄吧。一瞬间的感觉,一瞬间穿越好多思想到达这里，等待了许久的壮丽场景,教学楼的灯霎时全灭了,又一盏一盏亮起来。真的很漂亮呢.
你们之前或许一起看过很多次吧.
真好.
接下来，努力屏蔽掉那些不该想的事情.去体验自己眼睛看到的一切,与别的生命无关的一切.还是很开心的，开始计划两个人的北京之旅,决定坐最便宜的火车住最便宜的地下室,吃最便宜的煎饼果子看上三天最爽的音乐节.我说,背个背包去旅行，穿上你刚为我买的红色篮球衣,这才像热血青年的样子，哈哈.
下个场景是很兴奋地一路去赶末班车，一路吃着饼和豆腐花,深一脚浅一脚地伴着些许笑声，商讨北京之行,要去看看鸟巢,还有升旗仪式,去北大请华晃晃,坐便宜的公交车，当然首先要买张地图...
再下个场景是哭着被你抱在怀里.
好吧,我真是笨,自己有没有零钱坐车都不知道,真是没用.末班车错过了，又是因为粗心又是因为任性又是因为不爱惜钱又是因为脸皮不够厚!!!!!我TMD恨死了这个自己.你有些生气了，说又浪费钱云云.我只是低着头，就像在爸爸面前做错了事的孩子,恨死了自己.记得每次爸爸指责我的时候都是这样面无表情地听着,然后赶快避开自己找地方哭去.我最恨的就是让最亲的人失望的自己.所以总想要拼命地虐待一下.
有时候我觉得,我这样的人就不该得到这些温暖,我TMD就是该咬着牙折磨自己做出成绩来给所有人看.用那个机械的状态来还清所有欠下世界的债.
被冰冷地抛弃是我最应得到的东西。
所以我是真的不习惯流泪的时候被你抱在怀里.
那时我僵硬地想要离开，说我去打车吧.你拦住我,我僵硬地流下了眼泪,僵硬地挣脱,不想让你看到我的不安.
你有温暖的抱抱,你给我拥抱说刚才我太着急话说太狠了,是我不好。
这让那个一直单薄又僵硬的我很不习惯.好象那个该被惩罚的自己这样被宽恕了,这让我进退两难,魔鬼般的冰冷表情和天使温热的泪水同时存在.最后我伸出手抱紧了你撒够了娇。
一定要郑重地说声谢谢,你说我学会了撒娇,我也在那拥抱的十几分钟中重新露出了笑容。视线一直被你的臂膀和胸膛完全遮住，所以完全看不到周遭的环境，只听到总有路过的人和疾弛的车.会不会有人注意我们，像我曾会注意那些街头相拥的情侣一样;会不会有人绕过我们，像我曾会绕过那些弥漫着爱情气味的小环境一样.
你就抚摩着我的头发,安慰的姿势.吻我的脸颊,疼爱的姿势.上了出租车,对我有奇怪的笑容，那种想要一直给你温暖和安稳感，并在努力尝试和练习的笑容。
第一次觉得我被人这么客气而小心地对待。
坐到车上,有你奔跑着打来的电话.为了赶上回寝室的允许时间不被记过,你喘息着,跑着赶回去.想着你努力把一切都做到完美的模样，我的感觉,还是和初识你时一样，怎么会有人这么拼命地对待和把握生活。
回来坐着听你给我的好听的歌.
<第三者的第三者>.
我简单回答一句：还好。
你点头微笑，说过得好就好， 你不自然的礼貌， 不停摆弄手腕的表， 你想说的我已明了； 虽然我们曾爱过，她也曾是第三者， 但我不会让自己再重蹈覆辙. 我很快乐，请不要再说爱我，
别再触碰我心里还未伤愈的角落， 习惯一个人的我，并不是缺你不可， 如果你是爱我的，除非让自己再犯错. 我很快乐，请不要再说爱我，
我已经把失去的当成了一种收获， 悲伤的剧情太多，曾经都心系着我， 所以我不再做这第三者的第三者. 谢谢你的诚实,我看到了你心中会想的东西.第三者的第三者,对我好象是个讽刺。对别人的伤害,如今也变成对自己的伤害.莫名其妙的感情,如今继续搞得个四不像的样子.有个谎言成了真，有些真相或许是假.
无所谓的.
无所谓了.
我听不起我还躲不起么.我想到那些会不开心我完全可以不去想么.我什么时候这么牛了。
我只但愿,
在接下来不多的相处的日子里,能多多地让你因我而快乐,就够了。
接下来的日子里，多留些回忆,留下相伴着飞翔的画面，就够了。
哪管最后谁会飞不过沧海而坠落，哪管最后谁会落单,哪怕最后谁会扑火而燃.
我只但愿,
自己能好一点再好一点,改掉那些坏毛病,让你的脸上再添上更多属于我的笑容.
愿你的心自由,愿我不在的时候,有人会记得给你温暖和陪伴,愿我走以后,你还喜欢以前的人或喜欢上以后的人,这样我们的分别才没有伤感，我们的距离才不是问题.
愿你就简简单单地想到我,调皮的时候打个电话骚扰下,告诉我你的开心.
但愿会有一个更细心的女孩,总在球赛开场前就到了，专心地看你打球,不听歌不打电话也不躲在栏杆后,记住你每个篮板和每次盖火锅，大声地喊着,郭冲加油!
她很勇敢，想让你看到她.你也很勇敢，想让她看到你.
我也想变成那样,也想因你骄傲,或让你因我骄傲,只是我害怕不再有机会了.
我对自己很不满意.很失望.我还是想好好成长,一点一点成长起来。只是或许你看不到了。
如果还有机会,不会再让你失望.
绝对不会了。
晚安. :) 4月23日 崇拜日志是一篇又一篇,日子是一天又一天.
习惯了听那充满力量的<向阳花>,习惯了听那自我嘲讽的<狐狸>，习惯了听那玩世不恭的<漂亮姑娘?,或者习惯那成熟稳重的男人声音的<K歌之王>.好吧,今天深夜,来自虐一下，听听,<崇拜>.
直到现在我还佩服她的勇气，可以把自己的痛真实地展示出来，给那个让她痛的人看.于是留下了一些伤感回忆一些懊恼一些祝福吧.
"偶然听到了手机里的崇拜，突然意识到了她写下那张贺卡时的感觉，体会到那样的心痛.
有些花败了就不会再开,开了也不再是为我.又想起那个教学楼,那个操场，那片月光,那两个人牵手的背影，那个微红的笑脸...
今天见到她,她对我笑,但我知道那笑容已不是为我。我想,她会好吧.希望她的他,会好吧."
这是你记录的,关于她的文字。有时候我真讨厌我这惊人的记忆力。
伤痛的话已不知道该如何表达。我想,让我悲伤的，更多的不是你也许还在意她,更多的是,这份美好没有延续。
因为没有延续，才有了这样的悔,和伤.
更让我悲伤的是，我想我竟然参与了摧毁这场美好的活动。
所以这婉转的音乐,带着那么一点宿命的味道，禁止我倾听,禁止我践踏，它禁止我因为它而悲伤。它排斥着,排斥着,凶神恶煞.
于是这会儿我仿佛高出了许多,强势地去看一对可怜人，以胜利者的姿态去看两个失败的人.从来没有扮演过这等角色，很不适应,呵呵.
于是我便不再有融入这首软弱的歌曲的权利了.
你以为你只挥霍了她的崇拜?
我蔓延着泪水这么问，然后轻轻唱起它.
你 捂住我的嘴巴,不让我唱,你流眼泪了.
但我继续唱了。风筝有风，海豚有海,我存在在我的存在。
对不起,可怕的是那一刻你真的那么渺小了。我看到一个自顾自陶醉的自己，还有那个手足无措，在<崇拜>面前再也没有办法的你.
第二天你告诉你你开始敏感了,挥霍这两个字不敢面对了。
于是我决定不再伤害了.于是我知道你远不是可以承受这一切的年龄。于是我第一次意识到你真的比我小。也第一次意识到好吧我的心已经那么老了。
于是我决定从下一秒钟开始屏蔽这首歌,我只听向阳花开，只听狐狸，只听孤独的人是可耻的,只听，花儿为什么这样红。
只听那些不羁的调调.
我会屏蔽这些伤心的，本就无所谓有无所谓无的东西,感情?爱情?若不再相信它的存在还会去纠结么.
简单的开心，这是最真实的。从现在开始，我只相信这个,只实践这个,我会给你关于成长的建议和忠告，但绝对不会纠缠那些事情让你有负担。
没有意义.
其实没有意义的。
所以我说了那句，我走了以后，你做什么我都接受.合情合理,接受，忍受，承受.
熊问不会觉得可惜么.
我说不可惜。可惜不起了。
如果可以的话，回去吧.回去她那里.弥补你的错误.如果回不去的话,就不要写那些话来宽慰自己.并且让我看到了.
或者你就骗我好了。
或者你帮我克制好了。
谢谢啊.
我宣布，我们的故事没有承诺。明天是明天，让它自己来说话吧.
这第一个明天会很开心的. :)
越来越觉得安静的时候最真实。
越来越觉得那些书,是多么宝贵的陪伴。除了音乐,和蜡烛。
4月22日 再一次的难忘生日~~~~昨晚是阿工的生日庆祝，除了东家大家都迟到，于是,方妈妈被罚一杯,阿星两杯,我三杯,婷婷四杯,小白五杯.
小白从遥远的内蒙古赶来.问你为什么今天请客... ... 他第一个被拖回去睡觉了...
方妈妈作为一名的文科的化学系研究生，正在训练,所以不可以喝醉,但是也喝了很多.因为他的发型很强大...
我作为一名理科的社会学系的本科小毛孩，后来喝白酒也开始不要命了,不过依旧始终清醒,除了他们一次次叨叨我叫小朋友过来...
后来我家那位就被夸强壮，伟大的航海的男人等等 (后面这句是我加的
)阿星作为商科的环科的大爆料,昨天终于,,,哎,,,某人和某人!!!!!!这个是最让大家愤慨的!!!熊你回来要是不报告你完了!!!!!
婷婷作为环科的另一个我，晕晕的孩子,阿工过22岁生日，她说啊我买的蜡烛是23结果拿出来一看是24... -.-'
阿聪作为家属同志在回去的路上不住地对我说他很好他真的很好真的就想要这样过一辈子了... 嘿嘿，我录了!
阿工作为伟大的寿星他是下午一点生的,(这个秘密是我喝了一杯后才换来的),于是他就成了十三点...
其余可以纪念的:
聪和工穿了情侣装.很PP.
小白摘了眼镜很像毛毛虫。
阿星在说"低调"那两个字的时候，第一次有了很MAN的气质.
方妈妈的歌声很赞!
回来给笨笨打了好久的电话.睡着了做梦也梦到他.
他是青春的代表。让我领悟这一切.享受这一切.
转了,阿工的日志和我的留言.
生日的结尾，是自己又坐上正大钢筋的屋顶,点了两根蜡烛在身边，放着好听的歌,仰着头,这一次让雨点来当泪水，自己并没有哭,因为很开心，很享受。操场上有一个人一圈一圈地跑步，那是昨晚除了蜡烛的唯一的陪伴。我在想，如果我坐一夜,他会不会陪我跑一夜?
突然想起,笨笨说过,灯塔.你是我的灯塔。说过么?还是做梦?
于是打电话问过去.他说说过.就开心了。
手机没电.跑回去换电池。不想让他担心.
开心地说了晚安.
从今天起,不能说的字又多了两个...
 面对着漫天的大雨和躲在阶梯下躲雨点蜡烛的我们,每个人都像是过了一次生日.
纪念我们的生日。
纪念我们的生.
纪念我们或醒或醉的日日夜夜.
纪念我们无与伦比的美丽，和青春。
4月21日 生日快乐!!今天是阿工生日.又是生日.四月是很棒的艳阳天的季节呀.
翻出回忆,发现去年9月2日竟然没有关于自己生日的记录,也没有庆祝.想来,只有笨笨一条彩信上的一个蛋糕和三根蜡烛。
觉得奇怪,怎么自己的生日没想起来过的?
恩恩,不管怎样，现在跟着他们一起过了!生日快乐!
 祝我们可爱的阿工生日快乐哦 :) 我谨代表我本人和我家阿中 (不准叫他小屁孩了,人家也过完生日了,早成年了好吧...)送给你祝福哦,祝你事业顺利，爱情美满。那个，我那个梦你一定要实现哦，我要做你们北鼻的干妈,哈哈. 真的很感谢,在我最需要你们的时候,你们在身边.
朋友万岁!
 天阴有雨,我在想你.4月20日 4.18.19.20. Fall in a 奇怪的 Love光华楼的专座.笨笨捧了浦东的豆腐花来.真牛.还有玫瑰和百合,真香.
正大体育馆悬空的座位.像屋顶.脚丫晃晃,唱唱歌.
躺在床上打电话.一起晚安一起入睡.
早晨8点钟被寝室电话叫醒.笨笨到了.我还睡着... 罪过罪过，这是一场灾难! 我又懒了!
公车,966,他开始困了,闭眼休息.看那个小本本,他的日记，写了关于崇拜，关于她,关于那些心痛.与我有关的那句:"我最爱的人今天肚子疼."...
目的地，M50,莫干山路50号. 一路涂鸦墙走来,觉得,没有来错地方。
一个个厂房,展厅,木质或铁质的楼梯，看得很过瘾。笨笨很喜欢收集那些宣传册... 孜孜不倦... 我暗自感叹，真牛，真有耐心。回来以后发现果然很棒,看到那些觉得很温馨,有那天的记忆.
第一次饿的胃疼.
返回.公车.头疼.
六教,6202.倒数第二排.睡觉。许久不来教室了，来了竟然是睡觉... 不过因为太累了所以睡的很香.
阿康.烧烤.鼓起很大的勇气,说某句话，竟因为客观原因实现不了.不爽.啤酒.喝到眼睛迷离。哭了，周围都开始迷离。
路上。下雨.一路哭.被笨笨拽着，不让我哭.被抱在怀里，被吻.还是那么不听话，满眼都是倔强的泪水，连车灯都被看地邪恶.
漫吧.趴上舒服的桌子。笨笨拿外套帮我擦头发。开始说胡话，哎,想想又过瘾又有点小后悔。轻的重的，该说的不该说的，都任着酒性一股脑儿说了出来。看到他的眼泪。
阿聪和阿工出现,我被拖走.桥五,扯掉了脖子上的项链，又打车.
恩，休息.
47号球衣,笨笨说那个数字代表魔鬼天使.
当睡衣。
大中午。大太阳。小笼汤包.南区后门小花园。奶茶店.饺子店.桥五等车.吃呀喝呀等呀聊呀.
KISS.送大人物上车.忽忽.结束这两天。
云里雾里的，觉得像梦.
FALL IN A 奇怪的 LOVE.
特别感谢阿聪和阿工。
这是简略版.今晚,一定要搞定,没搞定的那些!
P.S.回到寝室,阿翠已经回来了。结束我的单身公寓生活。纪念下这段日子深夜看的那些很棒的电影(再说一次我爱你,地心末日，梦之安魂曲,猜火车,独自等待，命中注定我爱你，博物馆惊魂夜,等等等),纪念翻出来的那些很棒的民谣和摇滚,(万晓利,谢天笑,冷血动物，何勇,张楚，小宋佳,十三月，等等),纪念那个几天不下楼泡足了网络的自己,纪念那些叫一份可以吃一天的温州面馆的外卖,纪念来串过两次门的小花,第一次带来了恋恋风尘第二次带来了狐狸，纪念那几个发疯收拾东西重新找到了好多宝贝的夜晚，纪念这个被我越收拾越干净的屋子，纪念从凌晨两点到凌晨五点不等时睡觉的那个虚弱的自己,纪念每每照进刚睡醒的午时的阳光,纪念这个承受了我几次放声大哭的房间，纪念那些文字，纪念那首,一千年以后.
4月16日 4.16 又是生日阴天.飘着像雪点的雨.于昨天经过了和你同样的思想斗争和良心谴责后刚刚决定苏醒过来,就碰巧看到了这篇...
体育馆的台阶,我也坐过，大概五六次了吧.不知道我们坐的是不是同一层台阶同一个位子,呵呵.或许某些地方会吸引内心有同样频率的人,同去驻足吧.
每次去那里,也几乎是我情绪到极限的时候.悲伤的情绪,激动的情绪,还有发愣发到极限的情绪. 那一次发愣,是心凉了很久很久以为自己再也无坚不摧之后,被强给一个紧紧的拥抱.就像梦中所期待的那种,霸道地想要占有你,保护你,把你吞到身体里去的拥抱.很久很久,只是拥抱着,脸蛋贴在一起,什么也不说.然后他说了那么一句, 抱着你觉得好安全,呵呵,是我好安全. 你也一定能够体会吧,你梦中想要的,认定现实中再不会有的,这么一个东西，像答案一样的东西.来到你的面前. 末班车来了,他说再见,我傻愣在那里,他上车,朝我摆手，车开走,我一直傻愣在那里.晃悠悠地走回来,去坐上那里的台阶,继续傻愣在那里。 问自己刚才那个是梦,还是命中注定... 答案也来到你的面前了.经历了才能知道全部.先去放手享受爱情吧.但不管怎样,要坚强.
来自另一个人的温暖依靠,永远都是生命的附属品.那是上天赠与这个坚强的你的礼物哦.~ 所以要继续笑着坚强,上天才会多多的赏赐你. :) 会好运的. 4月13日 4月12日 笨笨和我的生日~ 题记:笨笨终于在不管是阴历还是阳历都正确的一天过了自己的生日.(因为19岁生日阴历和阳历正好是重合的哦.) 终于第一次弄清楚到底哪天生的了.
想想自己好多年没有许愿吹蜡烛吃蛋糕了，于是决定剥夺笨笨的生日也算自己的生日,和他一起过咯.
ATTENTION: 本专题分为
1.生日快乐喜庆版 (很傻很天真) 2.生日快乐立志版 (很好很强大) 3.生日快乐悲情版 (很唯美很深刻) . 1.生日快乐喜庆版 (很傻很天真)开心呀.非常开心.
送了他克里斯汀的慕思蛋糕,吃的那个HIGH呀，实在是好甜,快被幸福腻死了的感觉.笨笨送了我心型的棒棒糖,渴慕已久渴慕已久，表扬一个哈~~
4月12日过生日 喜庆关键要素: 蜡烛点起来，生日歌放起来,认认真真地许愿,在当年出生的那个时刻吹灭蜡烛,切蛋糕,并从寿星切蛋糕的手法看出这个人的内心(^^) 放完<祝你生日快乐>,还要放<听妈妈的话>,并且给妈妈打电话.听听她讲什么话. 因为是我们两个人的生日么.
笨笨，19岁来了，我们都成长。 笨笨，决定吻你的时候，那颗心已经甘愿地跳下悬崖，融化在火坑之中； 我会更加善良，更加快乐，更加勤劳，更加诚实，我会努力。
*批注:一定要记录的.漏下一点都觉得怪怪的.好象欠着什么.不能偷懒的呵呵 今天开心婷婷生日,大聚会喽.婷婷,阿聪,阿工，阿星,小白,方妈妈,笨笨,和我.
开心~恩，洗了澡以后头发也没有膨到让人抓狂的地步.去的半路遇到璇,她说,啊你就像个自由女神一样走过来啦.
啊,这脚步,我喜欢.
恩.笨笨竟然说我胖了,明明是瘦了...这个一定要记下来!
记下来了.
生活，果然还在漂泊中.
把心安稳地固定在世界,就是安稳地漂泊于各处吧.
洗衣服,上床听歌看书睡觉.
HAPPY. 4月10日 原谅<原谅>,很久没有拾起的歌.
好吧,一个人住的,第三个晚上.
室友都离开了才发现室友们的必不可少，和对她们的依赖.无聊时竟会看着她们的书桌发愣，呵呵,会想起她们坐在书桌前摆弄电脑的样子.或者睡前大家集体忙活一通,笑着吵闹两声，然后熄灯,觉得世界休息了.
第一个晚上,没有人可以聊着说这就睡啦,没有人说关灯咯,会在意自己开起床上的台灯会不会影响了室友休息,或者轻声地躲在被窝里流眼泪害怕被听见。哪怕是自己的寝室,有些悲伤也是被小心地隐藏起来的吧.所以第一个晚上,在床上折腾了许久,快五点了才睡.
第二个晚上,一个人看了喜剧片<博物馆惊魂夜>,一个人笑,荡在四周的墙壁上,消失.突然害怕起未来一年或几年这样独自守着一间房的生活。又瞎想了许多,三点多睡觉.
第三个晚上,就是今晚,从很远的地方坐很恐怖的公车回来,慢悠悠地坐到了终点站，又稀里糊涂地坐了回来。像是已经默认了这个完全属于我的房间.在回来的路上已经把自我和任性放得很大很大.进来推门,放大孤单或者展示表情,开着灯听着歌,两点半也依然可以狠狠的敲着键盘撒野.这几乎是大学中不可想象的孤单生活.就像你已经脱离了学生时代,开始想想自己,想想生活了.
有集体的时候会刻意地保持距离，潜意识里练习自己的独立,练习着成熟和坚强.可当真的只剩自己时,才发现原来那都是撒娇式的表演,才发现原来所有用来装成熟的伪装都被击垮,会莫名其妙想抽抽鼻子哭一场.不知为什么，总会想到卓子,想到她在那边的生活,一个人,温馨的小房间，香香的洗发水味道，庸懒的睡衣，还有细长的烟.
她无处言说的苦,她独特而神秘的魅力.
公车,还是哭了,忍着.下午准备去看笨笨的比赛,折腾了好久，实在是拿自己长的如此快的厚厚的刘海没有办法.匆匆出门，走前留给空房间一个欢快的笑容,像镜头回放般,那一个强装的,虚伪的笑.
跟司机大叔聊一路,从就业率聊到博士后，下车时一阵狂风吹地差点没站稳.进了校门,寻着欢呼声找过去,听到这样的欢呼声竟然有些紧张,属于笨笨的比赛，属于这个集体的比赛，我应该拿怎样的笑容来贴在自己脸上呢?找到篮球场找了半天确定了目标,站在桅栏外面看.风很大,天空的颜色很漂亮,欢呼声很响亮，我也在旁边，看着他们,很开心.第一次觉得一场篮球赛这么短,在他们结束前就匆匆离开了,四处地逛,连同树连同自己，都被风吹地东倒西歪.和笨笨见面了，他换好了衣服,我们去吃饭.找个干净的餐馆坐下,他说和她来吃最后一顿饭的时候就是在这儿,他说她现在学习特别认真,见了面都像不认识一样走过去了,他说他毁了一个人.
我说从某种角度上，可以这么说.
他说从全部角度上，都可以这么说.
我说从某种角度上，可以这么说.
他笑了.我也,笑.
上了菜,他说刚打完球没有胃口,一点也吃不下,你要多吃.我说恩，点点头,笑.
突然想起来,便说一会坐819回,我可以走到学校大门去推单车。他说819的末班是7点半,也好，你早点回去吧.我说恩,点点头,笑.
吃完饭出了门，狂风大作,好冷好冷.边走边路过819的站台，他问去哪,我说不知道呢.他说晚上太冷了,要不你坐车回吧.我说恩,点点头,笑.
去等车.风好大风好大.我还是,笑.
车来了,门口被挤得站不上去,我喊再上去点可以么?没有人反映，于是硬挤上去.售票员从窗外对我说了什么，我以为他要我坐下一班,就一只脚搭下来问,什么?他说,你站上去点!车子已经开了,我匆忙收起在地上的脚,门啪地关上先是挤住了脚再挤住了包.忽忽，无论如何,离开了.
到站有人下车,又把我挤到边上,车门一开,半个身子被卡住,脚被挤得动不了.只好等该下去的下去，该上来的上来,关了车门,我才得以脱身.脚被挤疼了。一肚子的委屈，一肚子的委屈.
说来也巧,看来今天不适合出门的.中午去打车时被绊得差点摔倒,下午在离足球场八仗远的地方溜达，足球竟然飞出来直接砸在我身上,晚上又被公车挤成这样.呵呵.说来真巧.
笨笨的电话打来，问没事吧,刚才怎么这么危险的，我说没事,呵呵,我现在有座位了.他问真的没事吧?听你声音怎么不对劲啊,不是哭了吧?我说啊,没事啊,可能是公车上噪音大吧,没有哭.他说太危险了，下次一定要送你回去.我说没事，呵呵,你好好休息.他说你也好好休息.我说恩,点点头,笑.
过了一会儿,短信过来说我知道你不开心了,老婆对不起呀,我错了，错了.你就骂我吧哈.
原谅.原谅.原谅.原谅.
笑话.
我本就是个罪人，谈何原谅别人,又谈什么责怪。
而且,毕竟是我爱的人，我能够怪你什么.
对不起,伤口总是需要自我痊愈，很多捆饶也总要拼命说服自己才得洒脱。在来到你面前之前，我得准备好一切.我在你面前的姿态,不求永远，不要明天.我在你面前的笑容，无数次地荡漾在那张颓废而无知的脸.我在你面前,拼命保守自我,却总是不堪一击.我现在在你面前,放下所有疑问，放下过去和明天，用一张永远的笑脸掩盖起小女生的所有委屈，反反复复.
哭了，眼泪那么多.
其实我不冷.只是没有人能理解并喜爱这么一颗奇怪的心.
于是,
逃避的时候逃避，淡忘的时候淡忘，遗忘的时候遗忘,离开的时候离开.
从来都是这样.从来都是这样.
这一次,还是输给眼泪。 4月7日 意识流了生命尽头，生命尽头,有没有你的仰望，就像这天空旷的太阳光，撒满了寂寞的书房。
有庸懒的哈欠，还有无聊的搭讪。有不经意的回眸,睫毛上深色的泪水，沾染一身,沾染着时间,让它带着灰色的尘埃,划破皮肤才离开.
时间总是给我们看最好的剧本，回头琢磨时,才发现心灵上的负担，或那些沉重的叹气,都是因为在记忆中存储了太多.回忆担在身上,回忆的附属品如诸多情绪诸多思考诸多经验,统统拣起匆匆上路,担在身上,在渐渐走向终点的时候，频频回头眷顾那个起点.那个我存在了的美好起点.
若没有回忆,只为这一秒而活，我们便意识不到时间,也会淡忘那荒诞离奇的剧本.还之以最傻最蠢的笑容.拍拍脸蛋揉揉眼睛,满足地倒在枕上,呼呼大睡.
你的生命中认识了一些人,也走了一些人，你因为他们而获得新生，也因为他们而丢失自己.你因为他们欢喜,也因为他们痛恨.有些美好是无论再做怎样的努力都不会再回来的,因为你从来都没有自己坚强起来过.
i am nothing without you.
but i don't know who you are. 弃之弃之.
若有良人伴我,读懂我的心,陪伴一生,温习生命,学习爱和成长,
哪怕是一瞬间,有碰触了的温暖从心上滑过，
我便承认,
人并不是孤独的. 勇气深夜未眠,终于做好了一直欠着生活的任务.在心里默默对自己说,我想,换一张全新的脸孔,面对生活。
这间住了三年的四人寝室现在还灯火通明，亮着两盏白炽灯,白煌煌地很精神的样子.室友在收拾明天准备带回家的东西,我刚才走出去看了下窗外突然下起的大雾,薄薄的也混混的,偶然想起在上海的这四年，还没有见识过这样的雾.探头望过去,南区那条长长的小道已看不清楚.
忽然想起寒假结束回到学校的那天早上，五点多钟推门,也是这样白煌煌地亮着灯,阿翠还没睡.那明亮的感觉突然就把生活连接了起来,隔着这么遥远的路程把我的生活感连续了.于是就打招呼,聊聊天，收拾东西,一起睡觉.
是个很安稳的早晨。四年来每次带着家的归属感回到孤单的真实生活的,唯一一个,感觉安稳的早晨。
却也有些默默地告诉自己,或是最后一次推门，这样回到学校了.
南区的小道或是最喜欢，或是最怕吧.上周的一个深夜,套了件黑色外衣就走了出去,买吃的.回来的时候,踩着路中间那条白色的线,走了一回长长的T台.这或许是潜意识里的一个梦想吧.白天这条道人和车总是特别多,所以也只能走边边，走边边的时候还会忐忑不安,脚步和眼神,或许是温度，都会像只警觉的猫,轻悄悄地变化。于是这夜我走了最中间,是真的很想尝尝,走在最中间最亮眼的地方，是怎样的感觉.
空旷.
还是硬着头皮走了下去.
尝试和改变,或许是一辈子,都应该最给予勇气的事情吧.
今天见到你的时候,看你远远地走过来,...我还怕认错人，于是打了你电话,你步伐安稳地走过来,甩手拍了拍斜跨着的包包,示意我感到手机在振了,我便确定是你了,哈哈.知道那时候我在想什么么?我看着你走来，在想,这么安然的脚步，我什么时候才能拥有呢?
不是贪心,也不是独立，只是，不能乞求或妄自断定或盲目相信谁会给你这样坚定的保护的时候,就希望自己能变的，
坚强一点，再坚强一点.
像你这样,
可以一个人,真正安稳的走在四下无所依附的路上.
虽然还远远未达到.
但至少，我开始相信我的环境,并尝试向我的环境敞开.
有时候,坚强就是一个微笑这么简单...吧.
好久没见你咯,一个星期了么?怎么觉得好久好久了,怎么觉得你好象变帅了...汗...好吧...这是真话.穿白色是很好看呢.这次走在我身边的你,又有了初识时那样宽阔的脚步和安静的眼神,还有总是正视前方的酷酷的表情.
...最害怕这样的你.因为这样的你会让我想,永远站在你的右边，看着你,和你并肩.一起走我们的路.
去吃了很棒的面,然后就去上网玩游戏了...好吧...或许上次玩游戏实在太开心了,而且也没别的地方去呀.而且玩应该最适合这两个人吧...
今天玩的不是特别爽,主要还是被砍的太窝囊了...
不过今天第一次对WOW的印象有了好转，突然觉得这个果然还挺好玩的.这是进步吧.
从网吧出来时已经9点半，夜晚降临,雾气也慢慢蔓延开.并排走着，把手缩在泡泡袖里，低头走路.你抓起我的胳膊，探过头来找我的手。我还奇怪你要做什么。你假装用力地把手从袖子里拽出来，假装用力地狠狠地,十指相扣.你牵住我.
神奇的感觉,在忙乱吵闹的夜晚的街道，两个人瞬时变成了一个人，因为一处紧紧相连的关键而成为了一个整体。
我的心一直在感觉你的右手，路变的不是路,夜也模糊,低着头,掩饰着心跳，脑中像过电影一样瞬间回忆起关于这个温度的所有的事情.这只手上的温度，我和他曾经有过故事的这个人，我们分开过，但在十指相连的那瞬间，竟然发现心还是那么亲密地靠在一起.于是这触感像个机关，屏蔽过所有无关的回忆,激活了一直延续在青春里的这段爱情。
当你不在身边的时候，它们就被冰封被保存，完好无损地放在心里一个地方.等待你的温度来临,便全部被激活.连续起生命，连续起一个，美好的现实和美好的梦.
所有的感恩,竟简单到只因为一个牵手的动作。
是一千年以前么?在云的那一端么?我们上次相爱过的时空.
相爱，每次抬头望天，望宇宙，都觉得有像这个词一样美丽的音符，远远地飘过来。
那远远飘来的东西，仿佛进到心里去,
温度连接的那一瞬间，
用失控的声音对彼此说，
一直一直,在找你!
相爱。
有那么一个词,你想离它愈近,它离你愈远。
有那么一个词,只有善良的不霸道想去占有的心,才有机会体会到吧.
有那么一个词,需要很大的勇气，去努力，去承担，顺带着相信永恒,和接受梦破灭以后的现实.
并准备，为比生命更值得珍惜的一种力量，赴汤蹈火.
这段爱情,
这段正在进行着,却仍不敢沉溺其中的爱情.
我承认了.
我没有勇气.
没勇气拥有，
没勇气面对失去.
没勇气遥想未来.
没勇气握紧.
没勇气拥抱你,
没勇气面对抱住你后那个虚弱的我.
没勇气流眼泪.
没勇气当面告诉你，我好想你。
唯一有勇气的,是折磨自己吧.
折腾,可劲儿折腾,呵呵.
|
是必不可少的.
|
|
