又过了一个周末。

阴天，继续的大风，柔软的小雨点，灰尘尘的天.

泡在一起近30个小时，

走在大街上的时候没有牵手，

但梦里有吻上热热的嘴唇.

小日子还是爽到可以实现所有想得到的快乐.

棒棒糖,劲舞,午夜溜大街，半夜看比赛，吃零食,K歌,腻着,腻着.

除了玩流星蝴蝶剑的时候，被砍的实在是不爽... ...不爽呀.

 

在新的公车站送他离开.

好多好多在等公车的人.

好多好多辆公车一起开过来.

没看到他的那一辆,没看见他.

一个人回去的路很长，风蛮大。想想东西。

回来赶紧记下这30个小时.

然后，睡大觉.

 

这两天自己的打坐和两人的相处，让我明白了一些事情.

觉得笨笨是大好人。

所以自己也要致力于做大好人.

我们都是邪恶的大好人.

 

哦还有,嗓子又可以重新唱出温柔的歌了.

伟大的进步~!

那个,现在准备出门了。忽忽~

今天的大风刮地真是那叫一个爽呀!!

没有沙子的大风,真是喜欢~~!

 

看到了一个弟弟和两个妹妹的QQ空间，不得不感叹这李家人怎么都这毛病,我简直就是他们三个的综合体.

哎,孩子们，成长的道路还很长,我这个做的非常不合格的姐姐,从现在开始，反思,从现在开始，为你们祈祷。

 

把某人的名字改成了大胖,这样每次短信过来的时候，都咧开嘴笑上一番.

我是天才!哈哈~

 

周五,

大风，

菩提树下打坐，

悟了!

莫名其妙心情好了.

 

还是无法掩盖了,我所有的痛苦害怕悲伤,我终于还是无法掩盖了。

祝我生日快乐，这是我们刚认识时,那次我被爱伤,在你身边唱起的歌.

我不想在失去你的时候,还唱这首歌,可以么?

 

离开的日子越来越近,我也在想接下去的道路,究竟该怎么走.

突然觉得,或许自己还是不适合你的吧.

你还是会那么喜欢新鲜，喜欢不被束缚,喜欢流浪.

如果我唯一可以陪你做的，就是流浪,

或者,就是没心没肺地快乐,

那么,

我想我是应该在这时离开.

 

让我们的故事结束在最美好的时刻，

让我们从此断了联系,

因为我不想，真的不想,

看到我们的感情和默契,因为距离和时间，一点一点，一点一点地消散.

我不想牵挂着一个永远的遗憾，过活每一天.

 

2008年8月31日,

让我们在这一天.停止吧.

为2007年8月31日,我们遇见的那一天，做个祭奠.

等我回来以后,

再次遇见，

好吗?

可以吗?

 

人生若只如初见.

 

眼泪不要流过,12点。

写完这一篇,准备去小睡下.

上午效率超高的领了公证并寄了出去,回来倒在书桌前，脑袋还昏昏的好象没睡醒.

 

昨晚做了很奇怪的梦,大雨磅礴的夜晚，摩登高楼顶端的天空,我和另外一个男生,(貌似是蒋鹏?总之是差不多那个个头那个风格的吧,八辈子没见了，怎么会梦到他?),我们是两个会飞的小人,(最后证实了自己的身份,我们俩好象是两只蚊子-.-'') .两只小蚊子和一大群蚊子飞翔在电闪雷鸣的黑夜的高空中.降落在一个铁制的镂空架子上.然后，跳舞,跳那种脚步单一会把铁架子晃起来的舞... ...

远方平行于视线处的地方正有不断光亮的闪电，又是壮观的天象奇观.雨水哗哗地打在脸上,并落到下面的城市，我们在半空中跳奇怪的舞蹈，被黑云包裹,被天边的光亮感召。

有种神秘的使命，并非任务并非消遣,有那样的使命,在另一个空间，过完全不同的生活。

 

是第二次梦见那样的天空。寒假第一次梦到后醒来时写下了几个关键词,夜晚，高层，房间，窗外，俯瞰城市，城市的灯,高悬而孤独。

 

又碰到了在美利坚午夜未睡的卓子,聊起来,呵呵,至于聊了什么，还是放在脑子里吧.

只是我突然意识到自己放不下的或者悲伤的究竟是什么.

不仅仅是关乎我们姑且称为爱情的这东西,

因为昨天同寝的三个女人一起去K,末尾时唱起那首朋友的时候，也有了同样悲伤的感觉,

我说,

是因为自己清楚地意识到要去祭奠一些东西了，

在未来,

祭奠一些美好,一些再无法拥有无法永久的美好.

在你奔向充满希望的明天时,

却也是奔向那个在埋葬或珍藏了这些美好的坟墓前鞠躬的背影,

那卑鄙的,

只能在失去后鞠躬道歉，

却没有在现实中做任何努力的,

自己的背影.

于是也奔向将属于自己的坟墓。

 

上帝为我们出了这样的难题，

若没有永远，

你还会善良么?还是失望绝望,去归属黑暗.

 

但失去，或者消失,或者死亡，你要我怎样释怀?
那个有着最甜美笑容在勇赴欧洲前却还执意用含泪的眼问了我永恒在哪里的人，

我想起了她说的那句话,

有没有永恒,是上帝给出的悖论.去思考它,就已然落入上帝设下的陷阱.

于是我的痛苦来源于,想要留住这一切的执意.此刻我竟然不想再要其他的新鲜，只想谨守着一个永恒，自己做出来给自己看看,

哪怕用一生.

哪怕美好都会逐渐腐烂分解变得臭烘烘了。

 

"哪怕"，原来这样的时候我才,最不害怕.

呵呵.笑了.

一切仿佛豁然。

原来我只想要为自己最在意的事情做些什么，如果没有人给答案，就自己来寻找.

爱一个人。永远。

尝试并坚守，这唯一的一个,永远。

直到老去那一天。

 

爱一个人,就是让不懂爱的他和你在一起的时候,领悟到爱与被爱的含义;让他在放弃你以后,懂得珍惜的含义这样他的下一段感情会完美一点;在他需要你的时候,及时的出现了;在他并不在意你却偶尔会脆弱的时候,就默默守在身后，站在他一回头就能看到的地方;在他去追寻幸福或梦想的时候,放他去追寻;在他要去和别人成就天长地久的时候，为他们祈祷收获美满的爱情.

爱一个人，就是你也要好好爱自己.喜欢并且享受。让自己快乐，成长，善良.

爱一个人，就是让心痛和眼泪在夜晚成功的袭击,不要逃避因失去或得不到而失落的情绪，

因为,

爱一个人,并且永远，要履行给自己的这个承诺，并不是那么轻松就能达到。

因为,

爱一个人，你告诉了自己这一句话----我的天长地久,我一个人来完成,就好.

 

我不傻,也不悲观，不是多愁善感，也不是死脑筋，

只想做一个永恒,

给自己看.

 

就这么简单。

 

熊说，

喜欢你们俩一起的样子，仿佛把我带回青梅竹马的年代，过家家一样的眷恋，却可能是爱情最初的模样。
熊说，

世间事,大多是冥冥中早已注定,爱,以及分离.我们无处可逃,于是只好迎面而上.也许会从高空坠下血肉模糊,但至少,那瞬间飞翔的感觉,不是每一个人都能拥有.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

痛苦的时候，真的没有人能够帮你承受得住。

突然记起了无数次的破裂无数次的裂痕，都是因为痛苦，都是因为没有人能承受得住。

 

哪怕是对你的关心，可能都因为自己的偏执或设想而变成继续失落的理由。

 

夏天真的越来越近了，阳光那么好,我却忘记了去享受此刻这所有的幸福.早晨又被爸爸的短信叫起来说还要去办什么什么!每次都是感叹号,脑子都快炸了.打个电话问过去后来人家还是说不用办了,KAO!为什么不看好了再跟我说，为什么最近总是觉得那么委屈那么委屈呢???????

 

昨晚终于忍不住跑出去疯了，和极品GG买了啤酒买了烟,他带我去体育馆上悬空的栏杆上，坐在那里抬头就是明亮的月,打开啤酒碰杯,咕咚咕咚喝下去凉地像针扎,但是非常非常舒服.我侧过头，看他的脸上突然有了很释然的表情,他说,这个世界安静了,呵呵.我笨拙地用老也打不出火的打火机点了N次烟才点着,深深吸一口再朝着天空吐出去.好久没有突然这样无牵无挂地享受自己了.真TMD爽! 如果世界不允许我的身边有陪伴,那么就让我继续这样无牵无挂下去好了!!!

 

最近是很背,

我真TMD无语了.

  

很久前就想换下空间上的颜色，觉得这个肮脏的粉色已经快被写烂了。

而且找不到思路，找不到窝的感觉.

可是电脑太慢,好吧.

 

听歌,听到欢快的歌会有泪水，听到悲伤的歌就更加悲伤.在播放器里疯狂搜索一些还能让自己有情绪的歌,可是翻遍所有，未能寻到那首或那个旋律.

白桦林.

偶然想到了这个,记得是自己上周三晚上躲在学校一个不曾去过的空阔的地方时偷偷唱起来的。那时只想找个地方躲一躲,可拎着个水壶走到哪都是白花花的路灯,要么就是空旷的一览无余,就连自己坐过无数次的体育馆台阶那天也已经坐了别人。就走,走,走,摒住眼泪,屏蔽风景，那时空气开始潮湿风开始刮了,天空开始有了阴霾的雾气,自我保护性地反感起篮球场上传来的篮球弹在地面上的声音.最后走到了体育场南边一条小路，没有来过的地方。坐上冷冰冰的台阶,看对面枝干平滑范着白光的大树,在狂风的催促下忽闪起了叶片，渐渐连成一整片好象精灵绿色的头发遮盖了自己的面颊.那时唱起了白桦林.想起前奏时歌咏生命与爱情的那一小段女高音.

孤独的树,曾经也有那个梦想想做一棵树,直到越来越发现在抬头望天的时候随即看到了枝干在半空张扬的姿态，那时发现自己是见识了这为人所不注视的风景。

我却依赖上了那些被枝条瓜分了的天空，依赖上了那些没有修饰,骨骼分明,僵硬交错,颜色灰黑，细而冰冷的枝条。湿气厚重的天空中不需要花草模样的花花绿绿，不需要温柔亲近的妩媚歌声. 它有的，只是不加修饰的单调，空旷，深邃,虚无.

 

肯定只是累了所以没有经历开心.毕竟下午刚睡醒时飞飞哥还突然短信说想念，说快乐说加油，毕竟辉哥还打来问候的电话,毕竟小花也嚷着要一起去书店，毕竟海风耐心地陪我聊了那么久,毕竟还有大家,毕竟极品GG还请我吃饭，喝酒，唠嗑，竟然还问去不去打桌球...(好吧,平生只打过一次,说起来真得挺自责,做了那么多伤害别人的事情,做了那么多,索取别人的关心，唯一我会对他撒娇会无论何时都随叫随到的人民公仆却是我伤害了最多的人.因为自己的贪玩以为别人的心是好伤的.挽回已来不及,但奇怪这样的时候会突然想到挽回,挽回一个被自己丢弃了那么久的... ...以为别人的心是好伤的么?以为想丢弃就丢弃么?以为就可以拿自己小不懂事来作为借口么?以为,那么多以为.)

 

这两天总想坐下来休息，泡足了网络.发觉到一些高中好朋友的博客,读他们的每一天，读他们的心情或故事，看很多的人生态度,也无非如此了.那么多人那么多文字那么多想法，真是辛苦上帝了呢.高中的很多朋友都是极品，特色各异,现在无论如何也总觉得他们是自己的一部分了.那是关乎足迹遍及中国或地球的我的生命的一部分.只是我现在能做的惟有偶尔想想他们吧.

其实对于越亲的人，我越笨拙于表达自己的感情.

其实很多很多话，只能跟自己说.

其实唯一逼着我把所有深埋于心的,一些埋地太深连自己都不记得的话都说出来了的,

是小白.

唯一一个逼我说出痛苦，越挖越深,和我一起承受的人，是小白.

这样的交流持续了很长的时间，每晚都快天亮时才结束了聊天，有时一起哭，有时一起笑,一起痛苦至极最后释然.

可是你为什么再也没有音训了...

而且电脑被重装了哦，我们的聊天记录全部消失了...

 

最后，说说今天有多么的倒霉吧.首先去公证处被大叔训,说要带录取通知书过来,还说翻译的不合格,我说你们网站上没这要求的，着急着急.他说一定要带,你下午再来!他凶凶地甩下一句话吃午饭去了,剩我一个人眼泪在眼眶里打转，然后咽回去.

下午去学校外事办又被大妈训(我已经被这个大妈训过N次了...),说我们这就这么办的!公证处的要求我们办不了!汗,眼泪又差点差点掉出来了...

下楼去取自行车的时候,冲过来一个骑单车的男生,一脸可怜相地说同学能不能借我点钱买个啥啥啥?我定睛一看，,,汗,,,貌似这个人是某年秋天我在南区碰见过一次问我借钱说要交什么补考费的... 回来大家都说我被骗了,今天证明,我果然被骗了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我说我没钱就匆匆走了.(奇怪的是当时竟然有点害怕他会认出我怕他会不好意思...太汗了... 我是否真的这么善良?) 那个时候我的表情更加委屈了...

下午又去公证处,换了一个大叔接待我,说你自己翻译的这个不能用，我说这个是学校审核过的，而且还有学校的盖章,他脸一长,说你复旦有什么了不起呀，我也是复旦的来!(我，忍,先忍住...) 然后搞了一通说去交钱吧,一交,发现那个贵啊，简直就是诈骗.看着白花花的银子从自己手里送出去了...(忍,继续忍...)

然后我中午好不容易回去取的什么录取通知书根本没用上... 凭什么... 为什么...

 

为什么大人都要这么凶呢?我不就是办个事儿么?为什么不能好好说话呢?

 

回到宿舍就瘫到床上了,我觉得我应该结婚了.

这竟然是当时在把所有忍住的眼泪都流出来以后唯一的想法.

真是没出息...

 

是不是不应该这样了?

该动手了，该动手做所有的事情了,只有这么一辈子，没什么值得太长时间的难过.

 

这一个星期过的真是煎熬,出奇的慢.

 

或许就应该这样吧,安静地过,安静地生活，不要想太多。

从上周三晚上被家人失望地责备然后出去大哭了一场后，直到今天，天仿佛都是阴阴的.或许是那晚流眼泪的惯性导致情绪的低潮，第二天去办事情依然很不顺利，不仅是别人给设置了障碍,自己也不知道怎么又忘记了好好走在大街上是什么感觉了.想不清楚过去，也想不清楚将来。失忆了吧,忘记了自己周四周五在做什么.只有周六和笨笨玩得开心.虽然中间也出现了点点的不愉快。

当然是自己知道，坐在他身边的时候开始害怕失去.

却对未来，对他，对自己,都无能为力.

后来还是他把我哄开心了。像太阳一样.而月亮是籍着太阳的光才显得明亮了。但是我不想这样,我也想自己能放射光芒。给自己和身边的人开心和信心。

接着就因为好朋友的事情而奔波，夜半才睡,躺下去脑子也停不下来，心疼朋友，无奈于他们的事情，更心疼家长.想到自己的爸爸妈妈,想到这样总是和和分分无法长久的感情,想到自己也曾一次次地结束短暂的感情，想到某些人会为难所有人也伤害自己，也想到有些人会把所有的心痛和疑问全都吞到自己里面去，放开别人，不去为难,不去伤害,想到所有的事情,昏昏恶恶地睡过一个晚上,会靠在笨笨送的大抱枕上偷偷流些眼泪,觉得那是唯一能靠得上的东西了。看着它的深蓝色,看着上面扬帆的轮船， 突然发现自己根本无法洒脱.

 

不知道总把痛咽下去会不会生什么病,这两个晚上总会在感受到心上真切的疼痛后,手也跟着颤起来,这样的咽痛好象已成为习惯，不知道怎么办.

 

我自己还有一堆事情,真的非常无力,非常无奈,非常,无语.

 

好朋友的妈妈对我说，她感谢我的帮助，她会记得我一辈子，因为我是个重情谊的孩子.那个时候阿姨的声音颤抖了,而我再一次非常想悲伤地哭起来。

 

重情谊的孩子,什么时候才能够不要这样的胆怯害怕，开心一点?

开心一点点?

 

公车开到一个陌生的地方，我下了车，不知去向,顺着一条路走了下去，竟然发现了熟悉的双子楼.

今天的夜很是冷，但我着一袭黑衣回来的步伐却比去时已然舒服而欢快了许多.仿佛这个就是真正的我了，虽然一个人行走,心中却装上了希望.

前天晚上接到爸爸和妈妈训我的电话后,心中就有一股冰冷的感觉，自己的行为让最亲的家人失望，这是我最最不能释怀的一种心痛.那种临毕业时的复杂心情一齐涌了上来，我的懒惰，倔强，失败，哀伤,等等的一切都好象没有了正确，我的自以为是，我的追寻，我所喜欢的东西，我的善良和才华又好象都没有了意义.只因为今日的没有成就，只因为今日我竟然还是一个面对世界会胆怯害羞的,小女孩.

这一切,在父母的训斥下，是让自己无法接受又无可奈何的.之所以无可奈何，是因为我已然成为了这样的我，思想上过于独立和独到，也只按着自己的心意一步步走来.那些让我有原始动力的东西，会让我百分百的去追求.有时候这样的原始动力仅仅是非常单纯而简单又很傻的一个想法，就没有原因的会追寻下去。但那些丝毫让我提不起兴趣的东西，我不乐意把自己的时间花费在那些事情上。

这就是我的弱点，这就是我无法按部就班的致命特点和弱点.

 

所以昨天上午在办事情继续不顺利的情况下，情绪下降到极点，下午又无意间翻到了上学期的短信记录，翻到那时笨笨说他还是喜欢他女朋友的，毕竟有感情基础.可是后来事情发展得谁也看不清楚,我妄自做了一个想帮朋友两肋插刀的决定，帮他摆脱了这一段纠缠。可事情为何会发展到今天这样，突然没了想法也突然有了很多不安.有那么一种所有的蜜语甜言,不管它被说出来的时候多么美好，一旦失去，也是会很快的.快到让你措手不及.

晚上躺在床上想这一切究竟为何,结论是我实在太ZUO了，为何,为何,我是真的不知道了。那时突然就想起了笨笨,如果哪一天，哪一天，无法继续了,就要失去了,我不知道自己会心痛到什么地步。这样的害怕和心痛持续了一整夜.那强烈的不安和悲伤让我意识到他已在我心里占据了多么重的位子.那样假想的悲伤让我对未来的打算都乱成了一团麻.理不出头绪也理不出走向任何一个地方的理由.而我即将远离,即将远离,如果我们就此疏远，我有什么理由和勇气去完成一个更好的自己.

如果我连你也会失去，这个世界会坍塌.而遇见你,绝对是这辈子最大最大的,错误.

 

所以无论如何答应我，你要记得我.

我会十分地相信你,从开始到现在，所以不要对我撒谎.

不要对我狠.我会很伤心.

 

今天和笨笨去了世纪公园,人很多,在他的身边竟然持续了那样的悲伤.我们已经进行到这样的地步，我却越来越不知道该如何对他。就此游戏下去还是现在开始认真.但未来无法被度量,但这个男人却让我越来越离不开.那种认真后会失去的旧伤口开始发作，非常严重,竟然在他身边说出了那样的话，觉得没有什么值得让自己快乐的东西.

因为如果有任何原因让我们无法再这样亲密，情侣也好朋友也好知己也好什么都好,只要我们能一起开心,不要有隔膜不要有顾虑，我就知足，并且觉得我们真的就是那样子的.

笨笨,我们离我们的未来都还很远，这里会有很多的变数,但是只要你给我笑容，你永远这样熟悉着我,只要也许我们分离一年后,再见面时,还能像初次遇见时那样的一见如故，那样的倾心交谈，那样的彼此体贴和快乐,我就知足，真的知足。

 

永远这样熟悉着我。

 

哪怕前21年我们都不认识.

 

哪怕会分离一年或者更久.

 

我要你永远这样熟悉着我.

 

像前世就交情了一辈子的熟悉.

 

请你一定要比我幸福.你有笑容给我，我有笑容给你，我们才能,相信.

很奇怪,晚上会失眠.迟迟的睡不着。

 

觉得有点累,论文,还有公证,光是BBS上写的那些流程就已经让人很头大了...

 

昨晚早早爬上床去又被老爸一个电话训了一顿...

 

就是好累啊.

 

昨天穿了平跟鞋去找笨笨,让他陪我领护照，结果发现，果然又矮了许多... 快挽不住胳膊了... 无语...

很开心，快要懒到不想离开.

 

夜晚是容易把情绪放大的时间。比如昨晚的眼泪，确实多了点。

或许是因为完全的放松吧.

好久米有哭的这么顺其自然了... HAHA.

 

那似因为在某个人的身边呀。:)

 

(不过，还不都是你惹的.~~)

刚刚看到的这么一句话。

觉得好，就挖来当中心思想。

据说，是钱钟书他老人家说的。

 

喜欢上那首歌，叫做平常心。街道静地刺耳，夜被路灯染色。承认我是弱者，不敢再对爱假设。

我寻找的平静，是我将来看电影，带着一颗平常心，不必为谁心碎闭上眼睛。

那些患得患失的情景，

我选择忘记。

 

突然有了那样的感觉，你在睡觉，你在打篮球，你在工作，你在和朋友聚会聊天。

我静静看着，那么平静地笑笑。

我的爱不再自私，竟然不会嫌它不足够。我的爱也不再奢望，奢望着被一个人会紧紧抱住。奢望在谁那里寻到安全感。奢望获得更多。

可是就在吸收了你的光芒以后，

我仿佛也变得会发光发热。

于是我没要的，你全都给了。

 

我可以怎样感谢你？可不可以一直记得这些，不管我会消失多久。

 

论坛上又多了很多分手贴，看得心寒，也害怕地发抖。惯常的情节，惯常的语气，惯常的词语，曾经以为会怎样怎样，结果却……

难道总会有这个结果却的转折么。

所以我的不奢求应该变得非常有意义。

被命运的情节逼迫而坦然的，好象本质是弱者。

 

小妹说我很神，帮她解决了大问题，看见她笑，我也很开心。

她说我有调节感情问题的天赋。

原来经历过诸多的伤，还是有点收获的。

 

我觉得，从上次那个拥抱以后，我想向各位承认，

我的确是喜欢他的。

 

 

今年的三月八,我想不起来.

好吧,今天我又,赖床了。实在是没睡好，脑袋里翻滚着诸多诸多梦和想法.找个什么理由让自己起床，对自己说，我要赚大钱，才能到各个地方旅游.才能玩的爽...

第一次以赚钱为理由来逼自己起床...

 

今年的三月八,我起的很晚.下着小雨,便把头发搞起来，细细碎碎凌乱地悬着，戴上巨大的耳环，穿了夸大的黑色,挎着邋遢的包包,打上一把白底黑点的公主伞,买个面包坐上大桥五线.

不知内心的紊乱是否能从装束上看得出来。

其实没睡好，这两天容易受到惊吓，心上总有微微的颤,走起路来也不那么稳当.见到笨笨的时候，看他穿着宽宽的衣服站在路边，觉得他定会很冷。

吃午饭，鸡公堡,原因是那里可以上厕所。哈哈.

见面的交谈很平静也很舒服，那种坐着待几年几十年都不会厌烦的平静.回头想来，两个人的默契有点神奇,因为还从没有跟一个男生这么舒服的待着。

今天是个雨天，我却忘记了看天，脑子有点无比靠近现实的懵.吃过冰棍，重新坐上了桥五,这一次的目的地是，终点站.

下了车发现，这里的确很空旷也很冷，果然有点终点处荒荒凉凉的意思。人为建筑很多，路很宽，却找不到几个人... ...

以前以为在空阔而偏僻的地方会愈加地感受到自己,但这里人文景观太多，像一座空城,而我仿佛也只是个过客吧.

 

转啊转，道路，花园,张江校区,中医药大学,一路走来竟然都欢声笑语.没什么可玩的却还是很HIGH.好象又畅想了一下美好的明天，幻想了一下以后寄居的小窝,在奶茶店歇脚的时候还讨论起孩子的问题。说不想要孩子。说起来的时候他脸上有愁苦的表情，我有点困,头靠在墙边，听他叙述着各种理由和设想。我笑着，豁然又释然地看着他，想对现在遇见他的那个自己笑.只因为这样,在他的眼睛里，我颓颓的样子.

走在人行道,踩上盲道.突然想玩闭着眼睛走路的游戏，就被他拉着，小心地迈开步子.把所有的安全感和信任都寄托在了另一个人身上,紧紧地抱着他的臂膀，被拉着走向前。随后我的脚步变地坚定了许多，也许是有了充分的信任吧.可是换笨笨闭上眼睛的时候，很明显他很不习惯把自己的安全感寄托在别人身上,突然非常紧张和害怕，不敢迈步子了都.哈哈.或许是我太渺小不足以被他完全依赖吧.

 

下午4点多，准备返程.桥五终点的旅行结束。算是完成了一个小小心愿。看到了生命线的尽头是什么.

令人欣喜的结果，那尽头有被笨笨喜欢上的双层小楼，有站在旁边就很想往下跳的潺潺流水，有适合谈谈恋爱的路边长椅,也有可供晒个大太阳的斜坡草坪.有人不多可以玩盲人游戏的人行道，当然还有很便宜就可以通向市内的交通工具，这个最重要，笨笨说，因为便宜.哈哈.

 

返回的公车上一直靠着他，拿软软的脸蛋贴着他的肩膀，斜着眼睛看窗外的天空。天线和树枝永远都是城市中天空的主打,没有想法.

偶尔抬起头来看看窗外，笨笨又视意我靠上去.那个时候觉得自己真似幸福呀。

下车后，上了一会网,见识了笨笨一个人闷着怒的时候的样子,被吓到了,一句话也不敢说，不过这家伙小孩子脾气，恢复地也很快,发泄完了就狠狠地握住我的手，重重的叹一口气，告诉我他好了... ...

于是乎我真正地觉得这家伙以前打起架来拳头的确应该很硬的。

夜宵和瞎溜达的时间，笨笨给我讲了他的家庭故事,话题比较沉重，我也跟着沉重起来,心上还有小小的失落,并且对于这样高尚的话题和情绪，实在是没办法发表什么评论，或者是想说的太多就只能选择沉默.

 

走到了体育馆的二层,突然到了这个设想中会走到的地方，心跳有些加速.这里的灰白或者深蓝,这个幽深的台阶，湿漉漉的栏杆，在脑中勾勒的小说片段中，从来都应是属于结局悲凄的情侣们的最佳相处场所.我正陶醉在那样的悲伤中，但这个小笨丝毫没察觉，跟我说该走了.喔,恩,好.朝前方点了点头，努力承认了下这一天的结束，便拉着他面无表情地向前。我倔强的侧影一定映在了他眼睛里，他问怎么什么也不说,我就突然很想赶快把他扔到大桥五线上去让他快快走远，因为我想抱住他来着，却跟自己赌气人家该走啦人家待不住啦.

女生么，有时真是倔强地可爱.或是自己太胆小了吧,不敢挡住他的脚步，抱住他。

 

停泊末班车的夜晚11点,这条时常会停泊桥五的路，忽闪忽闪地在地上亮着黄色的光。有树的地方就有一片阴影遮挡人的身体或心灵.我拉他到一片阴影下,靠着冰凉的铁栅栏,安静。

并肩.

心里还是有那点不甘和任性,折磨人.随意摆弄下铁栅栏上栓着的条幅。

--你在弄什么?

--... 不知道要做什么。

...

笨笨伸开手臂,突然把我抱在了怀里.我转了个180,脑子有点懵,措手不及。

突然就和他没有了距离。

心好象要跳了出来,闭着眼睛，仅剩的那一点冰冷也被降服了。

我这才笨拙地从口袋里,伸出手，努力抱住抱不住的他.这个世界安静而喧哗,因为这样的喧哗，我终究暴露了自己的软弱胆小，在他面前，没有了任何骄傲,也没有了倔强。就那么甘愿被一点一点，吞噬了。

这时他在想什么呢?为什么越抱越紧呢.被他狠狠地困着，快要喘不过气.试着动一下却发现丝毫动不了，挣扎变得很无力.他在想什么呢?他把头埋下来，凉凉的腮碰触了我的耳朵,封闭着我的脑袋和心,好象要把将来不能给予的拥抱都在今天补偿.

如果论及永恒，也许在那样的时间，就被解释了吧.

我望向天，抱着困住我的天，听到那么几句话.

抱着你觉得真安全。

是我好安全。呵呵.

... ...

刚才还觉得我太高，现在觉得这个身高正好。

因为,你看你的脑袋完全地靠在我怀里。

... ...

他松开了我,我还是不敢抬头,拿额头抵着他的下巴，傻傻地看他灰白色的毛衣和露出的勃颈,凑上去闻闻味道.

问,有味道了么?

恩,有味道了.记住了.

温馨的笑.

 

笨笨教我45度角仰望天空，我就在他视线不可及的地方继续发愣.

车来的时候，你又张开手臂抱了抱我.我难过，僵直在那里,忘记了自己该有的动作.眼睛还未睁得开，你又低下头，吻上来。

深深地吻上来。

来不及反应那,长长的一瞬间。

眼泪,呼吸,温度,失落,感动,坠落,无力... ...

"kiss you goodnight."

 

...我... 这一次... 彻底被打败了...

 

你松开我，我站在那里.你上了车，我还站在那里.你摆手，我还站在那里。车开了,我还是,站在那里.

阴影里面，无法移动。

你走远了,留我一个，留下被征服的一个，留下可能已经无可避及爱上你的这一个.

换个地方坐了很久很久,忘记了冷什么都忘记，眼神呆滞。回过神来想骂自己没出息,真是没出息.

不堪一击.

第一次,如此不堪一击.

 

笨笨下车电话过来.打打自己脑袋，算是清醒了许多,电话接起来,说，你太坏了,你将军了.

他在那头乐不可支.笑着说刚才看到我在路边发懵的傻样。

哎,我的美好光辉高大的形象啊... ...本来想电你,却被你电了.都怪我太胆小...

你厉害.你将军了.

 

那个,不知道以后还会不会出现一个你,可以一直这样在一起.如果不出现的话,我该怎么办呢?

抱着我们的回忆,还是抱着你,暖暖的睡去呢,呵呵.

 

一定要不断地不断地好起来。

come on 我滴勇气~!

 

原来一个喜欢国米，一个喜欢AC米兰,死对头的吧...

 

怪不得我会记错，哈哈.

 

好玩.

 

法律基础理论课上的杰作

不要封闭。心中有爱。最后一次劝慰.

候鸟，任性顽固固执的候鸟。这样不好。

不要封闭。

 

这才是真相。

候鸟，老早以前就想写一篇东西，说给你听了.

候鸟，我不敢在自己的空间上写下你的真名，有种怕，有种自私的胆小。

我害怕你把一些勇气传染给我。

 

第一次进到你空间去之后，就总是在心里平静的时候，想要去看下。

那是个神奇的地方。你,在通俗意义上说，是"死"了.但是你知道么?你的空间在活着，

每天你的文章都依然在人们的眼里穿梭跳跃,也每天都有很多朋友留言在你的文章下面，添了很多新鲜的血液，仿佛你能看见一样，

就连SPACE的系统，也都在按时的为你存档。

从1月份那最后一篇后，系统又为你存了，2008年2月,2008年3月。还会继续存下去的... ...

虽然存下的都是空白。

但谁能保证那空白里没有你注视的眼神?

它是活的呢。每次我在看它的时候,都感觉你也在看.

或许你活着。在那里面.

或者你就存在在里面，看我们怎样的看着你。惊讶或者诧异,眼里有沙漠的时候，你一定看得清楚。

 

你有东西留在里面呢，看着那些被你一点点敲出来的字，这虚幻的网络产品却在这时让我感觉无比真实。

想着07年12月的某一天，我也在某个时刻敲着文字的时候，你跟我在一个系统里，在遥远的地方，也敲着文字。

但我们的区别是，你的那些文字，成为了你的遗言.

总在想着，突然有一天，你的日志又有了更新，被第一时间发现.多希望下次点击进去的时候，看到你更新一篇,看到那些新鲜，看到你说些不管什么话。

我等着，好吗?

 

我看到你写的那篇了，于是我发现我难过的是什么。

我害怕我喜欢的人不再想我，不再在乎。

我害怕我成了奢求别人感情的角色。他的一点点施舍都会让我那么满足又那么自怜.

等待被施舍的感觉，好差,好伤.

所以不付出感情应该就没有问题。

哪怕受伤了也不会抱怨，不会那么被捉弄.

那个，今天，你好好休息.你看见了我写的.呵呵.

 

候鸟，北飞吧。

 

最后最后，今天的最后，才发现不是别人的问题，是自己的问题。

 

电脑屏幕有点脏，原本淡淡的粉红背景都显得污浊，好象配合不上这样的场景，从外套没有护住的脖颈处露出的沐浴露留在身体上的清香,然后握一杯热水，吞食,下咽,看干净的水蒸气从淡绿的瓶颈中缓缓上升.我对着一个肮脏的粉色屏幕。我在它上面写字。就像看到那点点的心上难以驱逐的,污点。或者伤冻.

 

和阿木聊天，告诉他该去睡觉了，老婆应该已经把孩子哄上床了，所以你也该去哄老婆了.面对年轻的家庭，总不忘记发一个很甜的笑脸。

那一刻心里有由衷的幸福。依然是守望的时候，不关注自己的时候，不深挖那些坑洞的时候.看别人总会奉上满满的祝福.

 

今晚突然看到了自己.一直被掩藏起来的那个.恰巧耳边就有了阿妹恰倒好处的歌曲,听不清歌词却记得情绪.应该都是一样的,不管她唱的是什么.

寻找歌曲。有那么一首歌叫做，忘记有我。想点击，眼睛一恍却已然不见.仔细一看,那首歌叫，记得有我。

下面一首叫做，忘记。

 

还以为有这么一首歌.忘记有我。

 

这么一副画,自己好好画下来,再从右下角平着视线拍过去，有那么几个字被放大和清晰，附带着自己的画变模糊。

那几个字是，在想老公... ...

那变模糊的,或是自己.

因为，

 

那或都是自己的问题。与别人无关.与你爱的那人无关。与你爱的那人他的行为语言都无关。男孩子们都是很好的孩子，懂事，真心，体贴。

只是自己太多认真，太多小气，太多忍受，又太多忍受不起，太多,幼稚，渺小的心,太多，坑坑洼洼,放在心上。填不满，填不平。

所以就模糊内心，清晰看你.

或是从来还没打开过内心吧,轻松地叫着你老公,轻松地不去想明天，轻松地想象自己的明天没有归属,轻松地,看自己吻着你的嘴唇。让嘴唇和鼻息处的温热,就停留在这一秒，不渗透到里面，内心的地方。还好，你没有气味，于是拥抱也变得干涩，还好我或许不会那么留恋。

 

连你也不知道的事情，是什么呢?你当然知道。我想和一个大好人说三个字，那三个字你不准我说。

你却对我说了谢谢.让我答应别为了你而为难自己.

你教我说谢谢。

为难的感觉，多好啊，呵呵.那样表明是真的在乎着，真的进到心里去了吧。

多么希望自己能为难一下... ...

所以那三个字,我想说给你听，可你不准说的，那三个字是，

对不起。

 

因为你又说了谢谢哦。呵呵.

不深陷,对我们都好.

不想用自己的悲伤淹没你。

原谅我的自以为.

 

女生的爱很可怕。

我不会爱你。

对不起。

 

 

 

 

又饿了.

 

决定开个新类别，名字叫我亲爱的论文.决定记录下自己为论文奋斗的每一天每一步每个硬着头皮走过的路。

回头看看的时候,希望看到自己的努力，成长,超越。

 

今天,3月5日，周三。3:30p.m.MR LIU 的办公室,算是关于论文的第一次正式会面。

由于之前无比懒什么都没准备，所以去之前一直很忐忑.今天上午把各种资料简要看了下,心理没底,只发现所有想的问题都是家庭方面的。度过了两节心神不宁的课,就去了.

和老师谈了下，胡乱想了下胡乱说了通,最后被归纳,决定了关键词:"幸福感"

至此偶的论文就莫名其妙与幸福感有了关系.

被问住好多次，满脸通红。5555我怎么这么爱脸红呀，真是的...

但谈完之后收获很大，起码知道下面该干什么咯.恩，突然发觉这才是上大学嘛.汗...

恩，第一次就这些了。

 

祈祷了很多次,相信一切都会办好的。不管是出国手续还是论文。毕竟已经,22岁多了... ... 哎,长大哦。小孩,你要长大啦~!

 

 

 

那个，现在心情不错.嘿嘿。

早晨接到老公的，短信,说AC米兰输了，所以他很想我。(不知道是不是这样的因果关系?嘿)

总之是很开心的呀.但是希望下次不要输了，...恩...老公不开心我也会担心...

中饭吃的不错，啃了个久违的饼.

收到了包裹,如果想做期望中的事情，其实一切都会很快DE.

简明扼要地商定了明天中午一下课就去K歌的事,爽~

昨晚看了很棒的恐怖片，女巫布莱尔计划。恐怖片中另类又划时代的佼佼者。有胆子的去看下。

昨天办事,顺利,舒服.

仰头看黑漆漆的天空，听 NIGHTWISH 的 SLEEPING SUN ,这是我新发明的玩法.有声音从太空传来的。

马上就去上课。不迟到。恩恩.

刚才看到那只北飞的候鸟，忽... 虽然我不认识你,但是亲爱的，晚上我们好好说。

周六，大概要和老公去空阔又陌生的地方，拍拍照聊聊天。终点到终点.

期待ING.

永远像第一次的……

 

有些时候你只适合，用来想念。

就像拉萨一样。我在那里痛苦随后安详的拉萨。

 

春日的风很温和，却迟迟吹不进这个依然包裹着冬天气息的房间。冷冰冰的双手让我分不清季节与时间。

还是想爬到床上去睡，总觉得没有醒来。

 

艰难地起床后，走在一个人的清晨的街，听着歌看树枝在天空中张牙舞爪的舞弄着线条。我觉得它们是幸福的，无论怎样的任性和撒野，都能被天空融得下并被收留和纪念。天空始终那样的空阔和包容，被撕开被拼凑，却始终完整。

它们有时也很孤单吧。

因为天空也始终空洞。

让人看不到，也摸不到边。

 

致命的默契。是你昨晚在走回寝室的路上电话里告诉我的五个字。当你想要休息的时候，我就短信过去说好好休息吧，什么时候到我等你。

也许那时你心里很温暖，我也同样。是这样的相依为命。

记得昨晚天黑下来之后，我曾经想唱一句这样的歌，如果天亮时还在一起，请容许我们相依为命。

现在我这样写着，会偷偷地笑自己，因为你批评我写这些来着。像定格在我的生命中好多个时间点的那句话一样，你说胡思乱想。说我写下来的话好象是悲伤的源头和源泉。所以不要我写。

嘿嘿，可这是一部分的我啊。

即便你觉得它很冰冷不阳光，可它在我脑中构成的那副画，却透着黄昏后天黑前那不可挽回的濒临幸福的感觉。

因为有些时候，你很需要，

被用来想念。

于是便有了这些濒临幸福的文字。

而这将是我一个人的故事。 

 

或许我真的有幻想症，所以那么需要一个人来想念着什么。每个人喜欢幻想的颜色和深浅都不一样，每个人心里的颜色不一样吧。

我想的是那种淡淡的天黑之前，天边那一点蓝，一点紫，一点灰。

有的时候是正午时那金黄的太阳光。

像生命体的颜色。

 

前天晚上，我们又制造了美丽的相遇场景。街灯闪烁起来，车水马龙的路边，我们走着等待碰面。我四处张望着，然后你就出现在了前方不远处。你低着头走着，高高的所以被我认出来。那时你在我眼里是由些许色彩组成的模糊景象。黑色上衣白色长裤，胸前闪着银色亮亮的挂饰。我看到是你，看到是我的黑骑士佩带着那把我送的银色长剑。

 

我们重新踏上很多老路，坐上曾坐过的街边长椅，也躺上似曾相识的温暖。傍晚的天气有点冷，你一直在笑，因为我说有人喜欢看我的空间，而且还鼓励我出本书，名字都被人家想好了，叫做，

给所有人的日记。

你一直笑着，笑我的有些任性般的骄傲。

然后你仰起头，平静着双眼看前方，说，书的封面要有一些淡淡的色彩，从很低的角度拍摄一个小女生仰头看天的动作，要正好照到它仰起的下巴。她要穿着校服。

我看着你，以为你会对之很不屑的事情，却有了那样认真的表情。

 

我的书，哈，名字和封面，还有内容，都全了。

只是会不会真的出版呢？

哪怕只出版在心里，也已经满足了。

 

有酒精的夜让脑袋很疼。也许有些物种需要依靠它来实现自己于夜晚时的期许。我记得你说，在我这里你是安全的，然后我说你真好。

你说了很多因为，很多因为，

但我都因为脑袋短路全然不记得了。

反正我想听的。你都说了。

 

又吻上你的唇，又抱住你，又被你狠狠地搂在怀里。心动的时候总会想些未来.

这是我们永远躲避不及，仔细考虑，又仔细回避的问题。因为未来总在未来，

而我们享受命运的变化和无常，

所以不去计划。

你我的默契。

 

听你说着下次要找点什么玩玩，好象和我的相处已经成了被规划在新学期的活动中需要认真完成的一个事情，从你的口中隐约听出你和一些女生断了关系，有点吃惊，觉得自己不负责任地改变了你。也怕你会是不忍心地割舍了这些。也许我越是不期许怎样的专一和专属，上天越是会给我这样的东西吧。

我说，感觉你做这些事情挺难得的。

你说，还不是因为遇到了某个人么。

不过，也就是在你认真计划的时候，我感觉到生活，两人一起玩耍流浪的生活。活生生的，属于我。

 

深夜的时光是美好的，你说你总觉得是当我需要时，你便来了。不太懂，还是不太懂你心里的想法。层次等级之类的。莫非一牵扯到世事的生活，你便也开始烦恼了么？

我能理解。

但不明白。

 

害怕对这样的关系你会感到累。所以我会快乐的，尽我所能，让自己完整起来。

让自己的生活，简单，美好。

也许这样才能拯救你。拯救我们。

等我想清楚这些，等我做到这些，就来拯救。

我们。

 

我的季节混乱，我的时令看起来也很混乱。

我们的故事由片片的回忆碎片组成。

当然最心醉的，还是每次偷偷吻上你唇的，

那彼此回映的瞬间，

那瞬间。

 

永远像第一次的，那瞬间……