轩's profileMoon,for what do you wai...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 26 无题 一天，又是一天。春天来了。觉得温度离人越来越近了，却无法确定这样的微风吹来的柔软，这样已经夹杂了点热气的空子因子，这样明晃晃的照下来的白光。
我知道这只是一瞬间。一瞬间的温度芬芳，一瞬间的炎热，一瞬间的秋爽再一瞬间的冰冻。无限循环，回归到刚脱离的冰冷季节。
所以已经不那么去关注了，不那么去在乎自己能否适应这个温度。如果我不理睬它，它对我，便不会造成影响了吧。于是还是面无表情的，奔向图书馆吧。
有一会儿觉得自己要困晕过去了，依然没有办法。好吧，我对解决疲累或者没有情绪已经无能为力。就这样，没有快乐，也没有不快乐。面对人生第一段如此平静的日子。
即使是高三，也没有这样在迷茫中，拖着快要睁不开的眼睛奔跑。想来可笑，人会用笑脸迎接白日的一切，不管心是怎样的，行走都是必要的生活。然后会在夜晚躺下来之后，用棉被把自己包裹好，用眼泪来痛斥这些，嘲笑或者委屈，指责这所有的等待、奔跑、努力、压抑。那片已经被浸湿了的被角，闭上眼睛好好依靠一下，就好象你在。
猩猩宝还是不离不弃，伸出手拍拍我的头，说乖不哭不哭，不许哭。我噘起嘴委屈地对它说，忍不住了怎么办。于是它纵容了我，说好吧，哭过就好好睡哦……
可是当心思疲劳到极点，就发现自己已经无法再疲劳地没心没肺地睡过去了。
我对亲亲说，老天不要让我一直等下去，我的忍耐是有限度的。然后晴朗的天下便起了雨，嘲笑我没有准备。可你离开以后便不再需要雨伞。虽然觉得它让人感到安全。
但如果已不在乎安全或不安全，还需要能给人安全感的东西么？
偶然看到一个朋友的朋友的空间，她说，那些躲在被子里de童话还在睡觉，，谁都没有吵醒他们．．＠＿＠
真的，，好想把心里的童话，，叫醒．． 好想像睡美人一样，虽然被诅咒．还是终于等来了幸福．．．．
如果幸福必须由被诅咒换来，如果幸福必须要等待……
我愿意。
March 23 秘密 看来，现在，必须学会，自己长大了。
还是爸爸了解我，完全明白我会有的心情、状态、不为人所察觉，甚至不为妈妈察觉的性格。
但是世界已然变化，他们的现在，不应该再是开拓者，而是稳定者和感悟者。所以对于我的活动范围的逐渐扩大，对于世界细枝末节的变化，他们无法把握，是理所应当。
因为，他们不能再为世界所累了。世界，也不该再给他们出怎样的难题。
看来，现在，必须学会，自己长大了。
长大到清晰地把握自己的未来方向，天定的特长的发挥，成为对付世界的开拓者。找到真正属于内心的安稳。
用自己的无愧于心，自己的安稳，回报他们，回报这一切。
我发现我本该幼稚天真时，心里就背上了莫名的包袱；我发现我本该再晚些成熟时，命运已然不同情我的渴求；我发现，当我想返回天真时，却再也无法任性。
我没有任性过，想在爱情里寻找保护，想在爱人身边任性，却再一次模糊了对爱人的盲目跟随。
曾经，爱情，于我遥远。一直寻找，一直未找到。爱情，燃烧了以后温暖了自己。但爱情已不存在。
现在呢？
再一次看清了自己的痴。痴于营造一个完美的你或我，为自己找到生存和有价值的理由。然而当完美被打碎时，无能为力。我只能无能为力的说，这不是我的错。
或者只好怪我吧！
当然这是在说过去。也并非不是现在。或许有可能也预示着未来。 March 22 罗嗦 很想找地方诉说，几次尝试,才肯承认了一个无奈的现实,被盗消失了，于是当想倾诉的时候,那个地方不存在了。
就像每当吉他声在耳边响起的时候，总觉得那是生命的归宿,总觉得,那是生命最终存有共鸣的地方。不知为何,欢快或者清脆，哀怨或者清澈，希望生命能赏赐自己这样一个时期,能在所有关于生存和责任的忙碌都结束的时候，让我回归它.让我整日整日地,听到各种各样的吉他声，而我的手指，也随它波动起来。美大概就是这样的吧.
生命扬起的瞬间，自得其乐的时光，仔细算来，真的不多。
奔跑，我们的任务就是奔跑，在年轻时,充分利用时间，好好完成自己的责任，学业,知识，并努力在其中找到乐趣.等待一个阶段结束,接受检验的时候，让自己，和家人，有一种成就感.成就于自己对时间的不曾荒废，成就于作为社会人责任的暂时完成。
虽然成就感也能带来快乐，但是，成就感不属于内心，我总这么相信着。成就感仿佛是出于恶,出于向所以看不起你的人的报复,出于对坎坷生命和混乱世界的自我生存能力的证明.总之，全部为了证明给外界。而回朔向内的，便只有,出于内心感情被隐藏的怒吼.
对，内心是怒吼着的，责任的完成和责任感建立的自我肯定，有些时候只是侥幸地想要让某些神经停止工作，歇歇脚,反问上天我的任务完成了，可以过自己想要的生活了吗?也就表明，发自内心的安稳和快乐没有被得到满足，或者还没有被找到。
我也在突然想诉说的这个时候，无奈的问着自己，问着空气，什么时候任务才算完成?
因为时光总是如流水，已然如流水。我们在奔跑中迎接新年，挥别冬天，我们在奔跑中开始新的学习和任务。每天都有无数的任务，当然也有无数的挑战。决定命运走向的每个因素，总是一环接一环.我仿佛看到了雅思班开课,雅思班毕课,仿佛看到了五一，仿佛看到VB期中考,仿佛看到期末复习，仿佛看到二专考试,VB期末考,专业课期末考,然后我看到暑假来临,又一个盛夏。我仿佛看到雅思考试，大四开学，一如如刚刚逝去的秋冬.寒假,过年。我仿佛又看到如现在一样一样的春夏,大四毕业.走完我曾经梦想的四年。
明年九月，生命揭开新的一页.
迎接新的阳光，抑或完成新的任务??
看淡这一切.不必担心明天的你会忐忑会慌张，因为明天,明天的明天，明天的每一天，都有你要忙的东西。来不及慌张,当然也不需要。因为每一天都会这样。并不是慌张过后就再没有挑战不需要慌张。而慌张久了，你发现原来会让你慌张的事像吃饭睡觉一样每天都会有，于是你不再慌张。就像你每天都会吃饭睡觉一样。
我的奔跑，我们每个人的奔跑，何时才能结束。
我要一把吉他，我要一个画板,我要你陪在身边.到时候，返老还童行不行? March 19 无法平复！ 今天翻到一本英国社会学家写的书，叫废弃的生命。大意是我们这个社会完全按照经济原则来组织，生活中完全只有"有价值的"和"没价值的"两类，没价值的就成为废品，包括物品也包括人。本来人应该好好的感谢生命感谢生活，可在现代社会如果你不按照它的经济规则去努力去行事，你将被排除在规则之外，成为废品，而且这被视为是理所应当。可是这真的理所应当吗？为什么我们的世界不能多一点人性化不要让我们这些缺乏对未来安全感的小孩永远活在对未来的恐惧和不安之中？难道就只能累的半死不活就为了挣点钱以此作为了生命的全部？那生命的意义究竟是什么？
晚上听那个讲座，有个英国留学回来的女的，开心的讲她的经历，并叮嘱我们要想去留学要具备哪些素质等等。她说一定要active，要主动宣传自己推销自己，才会被受到重视，要培养公开在众人面前演讲的能力，说中国学生一个最大的弱点就是不愿意说，害羞。我就不懂了难道只有敢于推销自己才是正确的？为什么要我们每个人都变成那样？敢于说话的，在外人看来自信满满的，幽默风趣的，都被统一要求了人和人还有什么独特之处和区别？不愿意说话就是错的吗？也许在考虑更多的问题不是吗？也许觉得时机还没成熟不想说不可以吗？为什么一定是敢于推销自己的人才算是成功的被认为有价值的人？难道所有人都只是和商品一样要有着光鲜的外表然后把自己卖出去让别人接受吗？我们就这样来证明我们的生存价值吗？为什么只有这样才能证明？要知道那光鲜的被训练出来的外表背后也许有一颗很空洞很懦弱的心啊！
我不懂啊真的不懂，想也想不明白。都说适者生存，那什么才是合适的什么是不合适的？谁说了算？人说了就算吗？在这个社会我们究竟要追求什么？是追求在众人面前虚伪的出挑还是内心真实的充实平和？是追求永无止境的高学历高收入还是简单平凡的幸福？
难道一位圣人的沉默还比不上一个能说会道的俗人？
内心实在无法平复！！ March 14 有些不踩脚印的们又要飘过了哦~ 这个时间，我好象脱离了自己去看自己的生命，自己的生活，身边的朋友，电脑屏幕前的对话，耳边的音乐，爱情友情亲情里的纷乱情感，突然觉得时间好象变慢了，故意变慢让我好好欣赏这些本觉得理所当然而不去关注的一切。于是很多美丽的东西都显现出来。
不经意间，我竟然不经意间想到了你曾经给我的那一个家人似的吻。前天晚上，我梦见了你。不知为何。梦见我和他在一个不属于我们的家里午休，并在夜晚华灯初上时用望远镜望到透明透亮的你和你的家。
你抛弃我的那个夏天，对，我用了近乎自虐的方式来平复一切。呆滞与无声的眼泪已经成为平常。于众人面前的痛哭也已经没那么多面子上的在乎。对于那一段，我都写了什么？我是否仅为写些什么才硬给自己安上一份固执的情感？如果是那样就太可怕了，如果是那样镜前的每一个我或你或你又或者你，又有哪个才是命定的唯一？
于是渐渐地愈加倾向那个所谓的合适的说法。拥抱的姿势可以相同，一同望向镜子的笑容也未必有什么非得流露出真爱的要求。是，我的确偷偷对自己说过我喜欢被人从后面抱着，但老天你太眷顾我了竟赠给我那么多或长或方的镜子来端详每一个对我从后面袭击的拥抱。我只知道每次我都是认真的，歇斯底里的想要倚靠和跟随身后的每一个人，因为我是那么理想的认为彼此的爱可以跨越一切。但是所有的温暖都顷刻间消失了，这每一个自傲又自负的掌控者都以为拿在手里了一个玩具，他们或抛或丢，不在乎一个玩具的存在和感受。可庆贺的是我的平复却也迅速，当一切都无所依附的时候，一边着手把自己毁掉或者让自己清醒，一边做着毁灭地球的美梦。
刚才老弟说他的某个人很脆弱，有些孩子觉得自己是祸水有些孩子觉得自己不适合生活，有些孩子说我已经长大我要现实，有些孩子说要长久有些孩子却始终无法摆脱报复爱情的仇恨心理。我不知道答案在哪里，我不知道他们要的能否得到，我不知道那些不曾适合生活的孩子们是不是会长大，不知道自己困住自己的自作多情和美丽虚假的爱情世界的营造需要多少勇气。我们都在张扬着自己的痛苦，张扬着自己的甜蜜，在不同的时段有不同的张扬，却不知为何，却不知能不能有回音。终于当你被一个主人收养，你也作为主人收养了一只宠物时，也许会偶尔真正想想长相厮守的含义。把一个人的温暖，转移到另一个人的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。这样做是否就能回答你所有的困惑和疑问。
讲个童话故事吧。很久很久以前，在一个很灿烂的夏天，一只受了伤的绵羊遇见了一只受了伤的小麻雀。绵羊想要收养她，好好照看她也好好被她放养。他不是骄傲的雄狮他只是一只受了伤的绵羊。但却有勇气好好地与狮子对抗一下。也许麻雀是凤凰的雏形呢？我始终这么想着。也许绵羊是最适合生存的呢？我也这么坚定的认为着。麻雀为了更好的陪伴绵羊，使他骄傲和感到安全，可以爆发出涅磐的力量。而绵羊也可以以对小麻雀的爱，成为更善于奔跑的强者。
这一次，我不想犯错。但不管会不会犯错，我相信归宿的存在。相信双脚踏稳在地上背后的力量。
因为我渺小过每一个人，所以愈加需要力量。
March 12 Be right back 亲爱的你，已经在南半球了MSN上却还写着在家时对自己的警告，或是准备。Be right back.跟你在一起以后，我常感慨于命运的无常。我与你，相伴六年，甚至更久，却从来都是擦肩而过，从来都是熟悉中的陌生，从来都是毫不相干的二者。可是故事从那么明晃晃的夏天开始，一切都变的不同。你的偶尔到来，承载我快乐的依靠，还有你能给我的惊喜，关心，温暖，甚至爱，我都感受到。只是我们还没有开始，你就要 be right back, 这对你来说是多么熟悉的字眼。对我来说，也从那个夏天起变得重要和敏感。那个夏天，每个晚上我都醉熏熏地躺倒在沙发上，让它承载我无休止的眼泪和哽咽。不知道是脑袋醉了还是心醉了，我只知道从那时起你成为一个王子样的幻影，总不断漂浮在我身边，升腾于我的眼泪中。于是，日子就这样恍恍惚惚的过着，我知道我在迎接下一个，be right back.。 对，就是在那个离喧闹的申城很遥远的地方，好象要回朔许多年光阴的一个偏僻地方，那里有很多载着梦想或者装着留恋的翅膀起飞，也有许多带着欣喜或者挥洒着泪水的翅膀落下，它们狂妄的在天空中滑下痕迹，在天空中遗留下声音，它不管不顾渺小人类的内心承受能力，总是安静又权威的在人们头顶上上演着欢笑与悲伤。
那是个暴雨蓬勃的夜晚，我被雨水打湿了，本来设想中光鲜的裙子靴子已经现实成为了仓促中沾满泥水的裤腿，和冻得发紫的嘴唇。但我依然是那样激动的顾不上所有人的眼神，奔向那个我并不熟悉的接站大厅。可是我错过了广播，却看见越来越多的人拉着或大或小的方块似的箱子走出来了。走出来了，哪一个才是你，我张望着，张望着一个阔别已久的爱和一段即将新鲜上演的戏剧。你真正走出来的那时，我反而真的了却了心思似的没有了思想。我们俩没有说太多的话，我只知道回去开始生活的路将是两个人的路了，雨就越大越好，越大就显得我越幸福。
一切都那么真实的近在眼前。可是却都真实的经过了。真的，我喜欢那个又大又洁白的床，并且清楚的记得半夜时我们同时醒来过一次，还幸福地抱紧在了一起。那时夜半的寂静之声有多美，有没有我们的拥抱那般温暖。之后，我们有了自己的小窝。人生中属于自己的第一个短暂的窝。原来人是这么容易习惯一些事情，原来人也是这么不容易习惯一些事情。上天把完整的人分开成了两半，让彼此去耐心的找寻彼此，于是我们是如此习惯完整了的日子，却愈加不习惯已经孤单了几年十几年的自己。现在狭小的空间里很吵闹，我不知道该怎样融入，因为你在三个小时以外还在深夜苦读。记得是你自己描述过的，手边或者有一根烟，或者有一杯咖啡，环绕成飘渺的烟雾包围着你，包围着一个本来就很怕孤独的你。现在的你，是不是也和原来一样。我说怕你失眠，感觉你的回答是那么牵强，我现在那么充实，怎么会失眠呢，呵呵。你越是这样拼搏，越是让我觉得安全，却也越是让我急切。急切到每天都想着多学点再多学点，希望我对时间每分每秒的珍惜都能让上天成全两份孤单的结束，和一个完整的美满。
一个星期之前的这个时候，我们在一起，享受最后一个完整的夜晚。现在想来，却似隔万水千山。我们最不舍的那次午餐，最不舍的那个下午的并肩而行，最不舍的又奔向那个庞大能把人带去海角天边的地方。我说服着自己说要平静要平静，因为我要送你，很不情愿的送你走，再一次的 be right back 。我不想这样，说要是我能变的很小就好了，那样你就可以把我装在布袋里，带到任何一个想去的地方。我看到你的眼角有未蒸发的湿润的东西，还没来的及蒸发，已经被我发现。还好我刚把自己的湿润擦干。我们手拉手在机场渡步，规划着未来，一起啃着在机场卖的很贵很贵的面包，你一口我一口，就那样一口一口咬掉了时间。终于你可以办登机手续了，终于你该走了，终于我还想再多陪你最后的几分钟，终于还想最后再面对面的看看你眼中的湿润。临走的时候你又买了一包烟，我说好，因为我知道你要有你的方式去淡忘一些什么，再重新适应一些什么，就像我也只能用我表面的倔强和不屈去面对今后的一切。
记得你说过我们会觉得时间过的太快是因为我们回头了，是啊，怎么能让人不回头，几个月前的那个晚上，就是在我们站立的地方的楼下，我把你迎接进怀抱也把幸福迎接进来。而现在，我要把你送走了也把我的幸福连带着一起送走。我想，让我的幸福去陪伴你吧，这样你才不会太孤单。虽然我们都是离开家，但是毕竟你走的更远，毕竟你要承担更多，包括我的想念。所以拿走我的幸福赶快走吧，如果你再不走，我不知道下一秒钟将会发生什么，不知道下下一秒钟我就不想再过循规蹈矩的生活。恩，你很听话，真的该走了。我生命的这二十年中，从来没有送人离开过，从来都是等待别人的迎接，可是为什么第一次送人，就是送你，送我最不愿送的你。我们坐在椅子上，你的痛苦在我这里变成了痛苦的加倍，你说你都不想走了。我笑了笑，把脸转过去，等待一些时间的平静流逝，等待一些心中悸动的平复，也许也在等待什么奇迹的出现。终于终于，现实不是梦幻，奇迹没有出现，你填好了出境表格，说我走了，你把滚烫的脸贴住了我的，我还没反映过来跟你说一句什么，你就头也不回拉着箱子走了。工作人员看了你的登机卡，你走了，我等你回头跟我摆摆手，可是你没有，我知道你也怕回头，所以你没有。所以等再也看不见你的时候，我也走了。一个旅游团样子的人群与我擦肩而过，他们定是看见了我的眼神，和眼神之外的东西，所以好象仔细的看了看。我迅速的穿越这里，穿越这里的三楼二楼一楼，顺便把我们完整的过程一并抛给它，我不想拾拣，就让它留在这个开始和结束的地方吧。当故事回归了原点以后，那一个完满的圆应该属于这里，而不属于我，起码是我的现在。我的现在，轻轻的走出机场，像个受伤的小动物被寒风保护着，钻进了车。在离开它的最后一刻，我还是无法控制的哭了。到现在依然记得，记得路两边惶眼的白色灯盏，记得一些进场而欢喜的翅膀，于是我走了。
你让我更加心疼了，因为现在你还没有睡，在看书么。亲爱的，该睡了。我不想一个人进入梦乡。我想永远这样，不清醒的跟随你，可以么？ March 09 幸福的理由 周五晚上了，开学以后第一个周五晚上。终于可以让自己脑子抛锚一下，给你写好了信，点了发送以后，就悄悄祈祷你可以在梦中读到。这样，起码在梦里，你是不孤单的吧。最近你的每一封信，都洋溢着欢乐与充实，希望你真的那样真实的快乐着。虽然有些时候我总是很难做到，但只有你的坚强才能支撑我。谢谢你用自己的行动给了我那么多的安慰和鼓励。
不经意又点开了你的空间，读那些熟悉或不熟悉的文字，让人的牵挂满溢了起来，渐渐溢出了眼眶。你说，18岁生日的时候你没有吃蛋糕，中秋节或者春节都已经无关轻重，不吃月饼或者饺子已无所谓，你说的很平淡，可我却不忍再看下去了。从18岁到现在，看看你的变化，便更加能感受你一个人所经历的一切一切。亲爱的，那些全被岁月的尖刀刻在了你的脸上，或者心上。我不明白人为什么总要经历这样的折磨，抑或是蜕变之前的疼痛。你是个懂事的孩子，很听话，懂得体贴人，也懂得如何在亲密的人软弱的时候坚强地生出一种乐观又积极的力量。以前你总失眠，不知现在有没有好一点？我想这就是一个人和两个人的差别。一个人过生活的时候，你的夜晚没有香甜又温暖的梦。你的早晨却又那样冰冷和孤单；两个人的夜晚却总那么温暖和安心，抱着你好象又躺在了软软的婴儿车里，世界不属于我，我也不想要，只要一辆软软的婴儿车；两个人的早晨，还记得我们是怎样醒过来的么？如果我先醒了，总会轻轻地吻你，希望在梦里的你能够忘却曾经历过一切的波折和不快。然后看你睡着的模样，甚至不想让这一天开始，想一直就这样睡去了。
那一年，我磕长头版头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。
最近，我的睡眠总是很短。早晨来到，每天都将是精彩的一天。我是那么刻意的去为生活找到继续奋斗和孤单的理由。虽然一切都还在悬而未决中，但我不怕，不管是等我过去还是等你回来，都要长久的拥有你。长久的，让这短暂的孤单为长久的拥有写下证明，请时间盖上一生不变的大红章。
从今以后，你是所有幸福的理由。 March 08 你和原来一样，不记得很就久以前写过的东西。
你和原来一样
你和原来一样， 对黑夜的恐惧，不可名状。 屋檐滴水，是寂静的存在。 我已逐渐入睡，对这一切逐渐遗忘。 梦中桃花园的芳香，面临了另一种情感袭击的异样。 时间将我们推移向前或者向后，改变着我们的模样。 垂泪的烛影永远背井离乡。 我内心升起一股虔诚的战栗，辽阔的天空使我无法隐藏 扑打着不安于室的翅膀， 无法度量。
错误
你是走过身边
孤独的旅者
借助我的翅膀
作短暂的飞翔
没有风的夜晚
星总是很闪很亮
原来你还没淡忘
我抱紧着你的慌张
我是你寻觅中
错误的滞留者
挥霍你的温暖
写冰冷的悲伤
错误的却没有错过
是种别样的罪过
我离开你的航程
拔掉羽毛直线坠落
记：我依然是这样，差点忘记了现在的自己。美丽的树页包围中，坐在路边，还是能记得你。前天晚上作了一个可怕的梦。
到头来，我还是不能拥有谁。黑乌鸦的空洞世界，独自站在稻草人的肩膀。让我靠一下吧，想睡觉。然后便会记得出世前依偎着的温暖。久违了的，却不能享受的，因为早就已经被罪恶淹没，不能拥有了。
March 02 哎,我说你啊，人生 博克这个东西出现了以后，人好象就再没了秘密，所有人都可以选择把自己脱光了站在所有人面前.所以，复杂的或不复杂的,心情或者心计，看得多了,混淆不清.觉得都只是张扬自我的一种手段.也许吧,这个时代，小人物们就是要想个办法让自己好好活着。~
这个寒假发现许多朋友的新年味道都是伤感,便不再觉得谁比谁更幸福些,更成功些.不过不知道有些我看不太懂的人，她们的心思是由怎样的因子构成.
这个寒假发生了些许事情,发现人自私起来真的会很失去理智.拼上老命去追逐某样东西，结果往往不是此生无悔,反而有可能是仇恨。但是对于我来说，有些人的面目就此变成了另外一个样子。不愿再想，当别人被珍惜的时候自己就会有毁灭地球的冲动.
觉得相比之下，纯艺术的世界应该更单纯些.也许不用费心去探讨什么人性，什么人生.它是那个样子，画出来，这是对待生命最诚实的手段.但愿有一天，我能这样单纯一下。
我憧憬着一个远方的景色，想过一种不需要考察意义的生活。 |
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