轩 的个人资料Moon,for what do you wai...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2月28日 感谢感谢上天让我在近乎崩溃地大哭以后找那么多朋友眷顾到我。让我舒服了很多很多。
哭过以后，也觉得一切都是可以越过的。哭过以后便会平静。
阿鲍上线问我，有没有和郭联系上。我说联系上了，前天等了一天一夜，昨天中午他才冒出来……今天又等了一个上午，直到下午他才上来只说了两分钟给的话……于是我决定以后不能这么等了，大哭一场之后就好了。阿鲍说，没事，不要哭，想通点。还好我们就在这呼~~~ 我很高兴，说谢谢，听到这些很舒服很舒服。
Wrong 上了线问我最近好不好。并且对我说我文章写的很好，为我能写出这些东西而表示吃惊。我笑了，很开心。我想谢谢他突然的出现。我说刚来觉得有点孤单。他说他永远可以做被骚扰的对象。
还看到妹妹上线了。她说她很好，我也很安心。
谢谢你们突然的上线，和我说话。让我在哭过之后感觉好了很多很多。
刚才浏览了之前写过的日志，一直浏览到去年的1月份，才发现一年竟然经历和记录了这么多的东西。有很多和老公在一起的小细节都被忘记了，直到从新看了日志才想起来。心里暖暖的。
睡觉了。 只是想念着也不错了。等了一上午，加一下午。只等到一两分钟聊天。。。
觉得是自己的问题。决定不能这么等了。
爱情太遥远，不要过多的渴望现实的即时的温暖了。
我决定自己好好生活了。
抛弃即时的爱情，抛弃享受。放在心里，找回自己，活好自己。每一分钟。
【转】丫头，假如我娶到的是你......丫头，假如我娶到的是你, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨晚做梦，又是坐在火车上，好朋友为我送行。很不舍的流下眼泪，好朋友怪我为什么要哭，于是她也哭了。 早晨起来，悉尼的天气已经有点凉了。陌生的清凉感；昨晚天上异常清晰的漫天的星辰；每日下午楼下邻居们传来的家庭般的说话声；怀孕的房东和她的丈夫在晚上一起在大电脑屏幕上看TVB的电视剧；这些是我初来在新家的印象…… 我知道有很多事情要做，可是睁开眼镜，第一个想到的，还是你。 上面这篇文章又勾起了我的回忆，于是目光模糊地把它看完了。在校内上发现这篇文章，看到下面很多人的留言说，真的有这样的爱情吗，好羡慕；这个有点过于美好，有点不现实了；这样的生活，才是自己向往的，真希望现实有这么美好……等等。 才发现原来自己经历着的幸福是许多人还没有体会过的，甚至觉得它太过美好而不现实。或许，越是有这样远距离和长时间的苦难，才能酝酿出这样无比珍惜和感动的爱情吧。因为能在一起的机会太少，困难重重，所以想在一起的愿望才更加强烈，于是在在一起时才能深刻地珍惜每分每秒，在日常生活中品味出这样的幸福。 其实这样的幸福并非不现实，只是每天都在一起的人们忘记了要珍惜和珍藏这些在一起的时刻。逛超市买东西，做饭，这些其实都是平凡的身边小事。而对于那些在一起的机会很少的爱人们，平凡的一点一滴都会成为幸福的源泉。 所以，过程中的诸多困难或许并不是坏事。所以在简单的小幸福来到时，就会非常，非常地满足。 真正的爱着一个人很难，真正地对一个人持续的好更难。老公做的很好，我很满足，也很感恩。在自己最美好的年华，遇见一个人，相爱相知，跨越南北半球和东西半球的距离，牵起长长的思念的线，牵起不同时区的夜晚的祈祷，在自我奋斗的同时，保守住我们的幸福。
早习惯身旁总有你来陪伴 因为你是我的港湾 我就像海面飘的船 累了以后，就想要靠岸
你说你喜欢有星星的夜晚 许个愿，就没有遗憾 有你为我祈祷而心安 再也不会 独守孤单
时间怎么转 你我依然 爱情的花火 绚丽璀璨 就算有太多 艰辛苦难 我们也能 远航扬帆 2月26日 混浊别怪我啰嗦……不写出来憋的难受…… 请允许我再花痴一会吧……不想看的可以跳过……
依然记得1月3号去到上海时，在机场见到你的时刻。相聚总是那么美丽，那么幸福。我们一起坐上机场专线，你紧紧地握着我的手，你说你好热，身体在发抖，你好激动。当时仿佛梦境一般，我一直没有能真正的适应，就蒙蒙地被带着走。在路上从车窗向外望，看到一个中年女士骑着一辆电动车，竟然觉得有点新鲜。阿，竟然又能看到电动车了……当时我是这么想的。
下了机场专线，又看到上海那宽大无比的马路和车水马龙的场景，在心里暗暗感叹了一下，上海，我又回来了阿。 和老公搭着出租车，到了我们临时的小窝。很喜欢那个落脚的地方。休息了一下他问我要不要吃什么东西，我说一会和你一起出去买吧。他说你太累了，先休息一会吧，我出去给你买点小吃。那个时候觉得自己好幸福好幸福啊。。。之后在他出去不久我竟然累的睡着了，他回来的时候我醒了，躺在床上，睁开眼镜 ，朦朦胧胧地看到他，觉得又回到了以前在一起的感觉，丝毫没有改变，没有生分，一切都是那么自然。也深刻地想要好好的品尝每一分每一秒，想要留住这样的时刻。果然两个人在一起时才觉得相当完整，分外的安心。只需要好好的过生活，心里没有害怕，没有对未来的恐惧，没有任何不舒服的感觉。或许这也是我为什么会如此留恋两个人在一起的感觉吧。不记得当时是怎么莫名地就睡过去了，本来应该还想说更多的话聊更多的事情，但是可能人总归还是会困的吧……=。=第二天一早醒来，穿着薄薄的睡衣去封闭阳台上晾衣服，发现上海的天空有这么阴沉这么混浊。站在巨大的阳台玻璃前，冷的缩着身体，想着蜷缩在他怀里的自己的身体，想着半年来在悉尼积累下来的对天空的清澈的印象，总觉得不真实，好不真实。为什么上海的天原来污染的这么严重呢？问了自己这么一句，就跑进了房间，继续甜蜜去了... ... 念在现在的时刻是如此幸福，也顾不得想那么多了。
待了两个星期，换了三个住的地方。他给我买了西山路上几乎所有好吃的小吃，我陪他复习功课，我们一起出去玩，帮他复习考托福的事情，去苏州考托福，赶火车，一起回家，两个星期的时间过的很开心，很幸福。没先到这么快就假期就已经都结束了，本来无比期盼的日子竟然也已经度过了。整个人都还没有回过神来，清醒过来，就已经和他拥抱着说着离别的台词了。
最幸福的时刻是和他一起站在镜子前面昏昏沉沉地刷牙。看他光着膀子露着肚子很不爽于是拿手去拍了一下。他在镜子里看到我的动作扑哧一声笑了出来。最幸福的时候是趴在他的肚皮上看电影说了一声好舒服啊，接着就睡着了。醒来以后还不知自己是怎么睡着的。 最幸福的时候是晚上他会因为怕我冷不让我出门，便窝在被子里取暖等他带各种各样好吃的小吃回来。最幸福的时刻是自己比他先倒头快要睡着了他会轻轻地把我的头放到枕头上去。最幸福的时候是牵着手，把牵着的我的手塞到他的上一口袋里去。最幸福的时刻是在心里问为什么他的手总是这么热乎。…… 回忆完毕。要暂时把回忆的门关上了。怕丢了自己 。
现在在自己的新家里已经住了一个晚上 ，接近两天的时间了。 但脑袋一直还是模糊的，还没有清醒地感受到这间屋子，整个人昏昏的。昨天晚上和妈妈打了电话，因为很想念她。好像回了一次家，对男友和家人的关心和依赖感都增强了。看来我真的需要切实的面对现实生活，认清自己身处的真实的当下的世界了。
当别人对我说女生很容易没有安全感的时候，当别人对我说女人离开了男友生活不下去的时候，我总是反对，一贯坚持女人一定要有自己的生活和事业。一定要有自己可以忙碌的事情。 但是这段日子可能是被宠坏了 =。= 。。所以坏习惯被惯出来了 …… 一方面很幸福…… 但另一方面告诫自己一定不能贪心，不能不为对方考虑的去要求，在被宠的同时也一定要懂得体谅对方， 不能胡思乱想。同时还要过好自己的生活。不能因为不能在一起就撒娇耍脾气不好好生活 。这才是成熟女孩应该做的。。。。。
同是处女座的男生朋友说，要求的太多会变得痛苦。他刚刚和之前被迫忍痛放弃的女朋友又重新和好了。我问那是怎么个过程。他说，能怎么个过程，看见她了，就什么都烟消云散了。看见她的那一眼，就觉得时间一下飞速划过，然后就觉得还是爱她，无法抑制的。我很感动，也为他们俩高兴。后来得知他可能一年都不回家的时候，我问，那怎么去看她呢，他说，不着急，嘿嘿，两个人相互爱着比什么都重要。其他的东西，都是可以灵活的。心，爱着她\他的心，是最重要的。
我说，我可能太贪心了，可能自己本来已经很幸福了可还是因为不在身边而难过。他说，幸福吧，两个人心里装着对方，相互爱着，总比否定这份爱情要好得多。重新和她在一起以后，总觉得以前的很多理由都不是理由。没办法和别的女人有这种心有灵犀的感觉。
我说是啊，那些不可轻易得到的幸福啊。他说，我想，好东西上帝是不会轻易给的吧。
他说，我相信相爱的人会再相见。不管中间经过了什么。一直相信。因为 谁都会对自己诚实的。
所以，能在心里放着对方就已经很幸福了。要求的太多会变得痛苦。知足吧~感恩吧~ 梦到了早晨8点醒来开QQ，发现没有人在后就又去补觉了。做了奇奇怪怪的梦，梦到老公，好像很真实地在身边一样。（看来我又一次得相思病了=.=）。梦到自己在一个好像学校机房的地方上QQ，然后老公上线了和他聊天，之后他就出现在我面前的窗户外面了。他和我说话，我问他怎么可以跑到这里来的，他说下课了就跑过来了……第一次觉得原来能在梦里梦见一个人，很真实的接近他，真的可以宽慰自己现实中见不到的无奈阿~~~~ 哪怕只在梦里相见也能有很真实的感觉。
醒来以后爬起来去看QQ，没人在……本来以为他晚上会上网的么……我这是怎么了……
 或许一会两会的说不上话也米关系的吧，以后还有好多机会说话的么。。。
觉得自己好可怜噢T.T…… 真是神经病。。。不知道什么时候才能适应起来…… 2月25日 只是想，在一起回来了， 又回来了。用一点点时间来休息用一点点时间来收拾东西，用一点点时间，来想你。
被征服的感觉有点不爽。当一个人形单影只地又被搁下了。当原本新鲜活力的生活被想念甜蜜的惯性所覆盖。把放在小窝里的东西一件一件拿出来，重新安排进新的家新的橱柜。脖子上的吻痕依然鲜明地存在，鲜明地逼着我去怀念又逝去的一切。时间是一点一点在移动的，于是回忆也成为了必然，于是再长的假期，当回头去望时，也已成为弹指一挥间。我想我需要一两天的时间来适应，我给自己一点时间来想念你，继续流眼泪，继续回味上海阴沉沉的天和浦东机场那硕大的候机室。那个鬼地方带来我的梦想，也带着我的忧伤。我幸福的来到时，它冰冷地看着。我悲伤的离开时，它依旧冰冷。它是在提醒着我，人不能太过贪心。想要在一起和想要追逐梦想，并不只是想想就可以的。那需要付出切实的伤感和努力，切实的面对异地的勇气和对未来能在一起的信心。今天在校内偶然看到一句话，说的很好：
“爱，从来都没有捷径。
偷工减料的爱，最终会崩塌，消散。
亲爱的，请给我一份厚重的爱，好吗？”
我想，所谓厚重的爱，便是这样充斥了想念与障碍的爱吧。若那爱是真的，我们就努力的建造它，填补它，用最专一的柔情作砖，用最大的关怀作瓦，用最深切的体贴和对未来的期待作所有坚实的钢筋水泥。只有这样用障碍与痛苦和想念建造起来的爱情，才会牢固，也才会真正的幸福。所以，这样想想，我释怀了许多。亲爱的，如果我们连这样的距离和对彼此的信任都克服不了的话，我们有什么资格说那一辈子幸福的童话呢？
其实，童话，从本质上来说，是痛苦的，因为它需要一个艰难的过程，一种稳固的坚持，和一种在孤独的环境下克服思念，对彼此信任的强大心智。同时还要有良好的心态和正确的相处方法。童话故事常常以王子和公主克服一系列的困难为开始，以“从此，王子和公主过上了幸福的生活……” 为结束。而人们记住童话却好像都把最后这句最简单最幸福的话当作了全部。其实，“童话”只是个结果，千难万险才是过程。和现实中一样，当在自己世界里的王子和公主最终走到了金婚的年龄，双双两鬓斑白，相互搀扶，就快要入土为安的时候，回过头去看看走过的路，发现实现了一生一世相许的诺言，那个时候才可以真正的说，他们实现了“童话”。 所以，要想实现童话，就不要抱怨过程中的千难万险。因为，你们其实已经上路了，在通往童话的路上。
所以，不要惧怕那些困难，惧怕两个人遇见的各种问题。如果你们真的可以克服了，那你们就是最终属于实现童话的两人。如果没有克服难关，那么只要自己全力地付出了，就问心无愧了。因为未来的幸福生活需要你们克服难关。如果克服不了，未来的生活也不会幸福，即便幸福也不会太稳固。
所以，用苦来磨练和考验你们的感情吧。不管是距离的，时间的，还是其他各种问题的。世界上有一种东西最为珍贵，那就是苦。
我们都在为了生命而活着，都在为了品味和感受这原本虚无缥缈的一切。我们像生活在一个巨大的游戏里，有着虚幻的身躯和身边的一切，只是这灵魂是真实的，它可以快乐无比也可以伤心到死。所以即便在肉体腐烂了以后，灵魂一定还是真实存在的。喜怒哀乐以及所有的回忆都应该存在着。
好吧，所有的故事情节，都由我来负责记录。有些东西若丢了 或忘记了会很可惜，虽然也许日后都不会再看，或者也许日后都不会再有价值，但是我还是想把想留住的东西留住，想用自己的方式让它们继续存活。现在关于我们的故事已经进行到了再一次的分离时。不知道该是第几章第几回了，但还有一个月，我们相处的时间就整整一年半了。我很为自己开心，因为这一次很长。你说我们还有约定的十年呢，还有一辈子。
昨天早晨你醒来之前，我趴在你的胸口，用食指轻轻在你的身上划下那三个字，一辈子。那个时候，我想要单纯地像个小孩，在脑袋里被简单地设定一个程序，一辈子的程序，生活的轨迹就会随着这个程序慢慢进行，一直到完成。那就是一辈子。我情愿它是个简单而麻木的程序，不想因为那么多的客观条件而添加了许多主观感情上的东西，让我为了它魂牵梦绕，百般思量。
每次在我伤心分别的时候，你就总是把一辈子挂在嘴边，我知道你是个很有担当的男人，知道这样的字眼并不是随便说说。所以我很开心。分别的那天晚上，你忙到快一点才回来，也是假期的最后一次，靠在你肩膀上睡着了。记得有一次我趴在你的肚子上看电脑，看着看着自己就睡着了。你咳嗽了一下肚子动了一下把我弄醒了。那时我只是身体本能地起来了但脑袋和眼睛还在梦境里徘徊，所以当我睁开眼睛模糊地看到你时我还以为自己是梦到你了。我好像忘记了现实的事情惊奇地在想，你怎么会在我身边？虽然神志不清但是依然好高兴好像你是突然冒出来的一样。我盯着你呆了很久，才想起来原来这个就是现实。从来没想到自己喜欢的人能给自己带来这么大的惊喜和力量。从来不知道自己竟然可以这么喜欢一个人。
上天多给了我四天的时间来好好甜蜜。我已经万分万分的感谢了。那突然降临的四天就像一个惊喜一样砸在我脑袋上。我们去逛大街，一起坐末班车，还在路上唱着什么关门门开门门的白痴歌曲，或者一起看电视，一起淋雨，一起赶路，一起睡懒觉，一起熬夜。两个人在一起的感觉，实在是，那叫一个爽。这一个星期的温存会存留一整年的，让我经常想起，一直惦记。前天晚上他说，我们在这一年里，每天晚上睡觉之前，都要对着窗户祈祷对方健康，平安，要祈祷我们要一辈子在一起，才能打个勾睡觉。一年以后我们来看看谁会有叉，好不好。我说好。我们一定要这样。一定要真心的过生活真心的祈祷。
之前在得知他21号就要离开而我连17号晚上的车票都买不上的时候，真的是难过的一塌糊涂。我想让爸爸 帮忙订票可是他都没有给他的朋友打电话。我很着急，着急的都哭了，爸爸问我17号走和18号走有什么区别，我闷着头哭，不知道该怎么回答。妈妈可能心疼我了，就打电话给她的朋友看能不能订票。而票的事情也只能第二天才有消息，晚上他们都去睡了，我洗好了澡，一个人躲在小床上，呜呜的哭起来。我哭了很久很久，怎么也停不住，心里很难过，在想本来打算的7天突然一下只有3天了。其实 本没有什么质的区别，不管待多久总要分开的。可是我还是因为没有多争取到一天而哭的稀里哗啦。那天晚上把所有的委屈都哭了个干净，把能想到的所有不开心的事情都拿出来哭了。我在想两个人想在一起为什么就这么难呢，真的有这么难么。并且后来看到妈妈看到我哭二话不说就赶快找人要买票时，我很感动，也觉得妈妈很好，也觉得妈妈永远都是妈妈，于是就哭的更加厉害了。后来哭的头疼，就慢慢睡过去了。枕头和被单已经有一大块像是洒了一桶水在上面一样了。当时我想，我可真能哭。
第二天终于订好了17号晚上的车票，喜出望外，又得到老公的消息说他们24号才走，更加高兴。16号晚上和妈妈坐在桑拿小房里蒸桑拿，她说，你该走了，我这次还真的觉得有点舍不得了。以前倒没有这个感觉，但这次觉得有点舍不得了。我忍着眼泪没敢哭出来，怕她难过，第二天要走的时候突然又不想走了，想着如果能晚一天走多好阿。=。= 我真变态…… 脑子变的太快了自己都受不了了…… 郁闷……
第二天一早和老公在人民广场地铁站见面了。我颓唐地去到他面前，脸也没洗觉也没睡够模样惨的可以。后来回家去了，在床上赖了一整天 @.@ …… 现在想想太厉害了……6天的时间在不知不觉中就过去了，的确是相当相当开心的。希望下一次能比这一次更开心。
本来很害怕面对他送我走的时刻，结果非常巧合的是他飞往美国的飞机也是在昨天，并且比我还早。于是就成了我送他。他们有十个人一起去，这样他会开心一点，这样我也会开心一点。我和他的三个兄弟们一起送他。他抱着我说，我走了阿，记住我跟你说的那些话。我爱你。我语无伦次，什么也说不出来，只是在拼命的点头。看来林场作战经验还是相当不足，心理承受能力也远远不足，竟然连一句话都说不出来了。他轮流拥抱了他的三个兄弟们，也跟他们说了很贴心的话，搞的每个人都有点舍不得他。然后他就大摇大摆地走进去了。有点痛恨这个人太会说话了，以至于说的每个人心里都热热的都那么舍不得他，以至于发给我的每条短信都舍不得删还想找笔抄下来。这个人太会说话了，这个人总是让我受不了。
4点钟送走了他，我的飞机却是在晚上8点多才可以登机。之前本来想让他的三个兄弟们回去的，我想没人送我也无所谓我自己可以的。可是我比自己想象中要脆弱，许多。我对他说，还是让他们陪陪我吧，我一个人可能不行。还好有他们陪着，虽然有点无聊但是有人陪着让我平静了许多。我想他现在应该到了吧。我好想他。这个家伙。太坏了。
我一定要一个一辈子的。一定要一定要一定要的。一年以后，希望可以有一个崭新的自己和他见面，和他一起规划未来，继续一起面对生活。
所以要用一天一天踏实的脚步走完这一年。争取每天都能有收获有进步。这样，一年以后惊喜的见面就在眼前。
P.S.刚才老公又上线了，他已经7点多起床了。我很高兴睡觉前又能和他聊天了。我的新房东夫妻俩很好，还帮我准备了晚饭。让我觉得很温暖很温暖。这样明天就不用饿肚子了。一盒炒面，够我吃一天的了。
大家们，我要睡觉了，祝你们所有人晚安。明天醒来可以过的开心又充实。
因为有那么多人在关心着你，所以一定要好好的宝贝自己。哪怕是哭泣，也要把嘴角微笑起来。
2月23日 干吗不让暴风雨来得再猛烈些.有本事就来啊还是放不下.无论如何放不下.
既然放不下,那就好好的拿起来!只要确定了方向一切就都不再是问题. 只要知道自己想要什么,就不会被动摇.
既然放不下,就好好的拿着! 让那所谓的命运来得更猛烈些吧!!!!! 2月22日 一定要高高兴兴的撤退已经很幸运了,老天多给了我三天的honeymoon时间.确切的说是四天.真的已经很幸福了.这四天里我也是每一分每一秒开心的度过着,所以,当要离开的时候,一定要想想自己有的,不要想自己没有的.那样才会觉得更幸福.
比起孤身一人的感情无处着落,有一个遥远的牵挂更让我幸福.特别是当这份牵挂也回馈给我牵挂的时候.不用为他暗自神伤,也不用因为他的不关心而失望.比起这一切,我的脸上应该一直绽放幸福的笑容.
比起恶劣的生存环境或者家境,虽然离家在外但是生活并不苦的我更幸福.况且还有长辈的关怀和好朋友们的相助.我是幸运的.
很巧合竟然和老郭同学同一天在同一个地方起飞.他在5点多将飞去西半球,我在9点多要飞去南半球.觉得心里平衡了许多,因为他的心里一定也有和我差不多的害怕和新奇感,并且我飞起来的时候也并不孤单,因为那时他也在天上.呵呵.
现在是蜜月的倒数第三天了,确切的说是倒数第二天,我是幸福的.不管未来是什么,现在我有许多许多的时间,是幸福的.就算还是会很容易的流下眼泪,没缘由的流眼泪,或许是因为一年的无法相见吧.但是其实现在害怕的心情少了许多.欣怡和存希还有两年的时间没有过见面没有过联系呢,但是,不管中间有多长的时间,属于他们的幸福,还是会在未来来到.所以,该来的总要来到,就不要这么着急了,对吧,老公,嘿嘿.你记得要用另外一个服务器看我的空间字才会变大噢.^^
老公现在去和他的同学们买箱子去了,我刚收拾好了房间,准备出门了.不过现在已经3点了,不知道还来不来得及做头发.而且那个理发店的名字我已经忘记了,在网上也查不到,并且坐55路从哪一站下车我也忘记了 =.=. 唯一一个知道地方的同学我还没有联系上. =.=. 天哪,我办的这是什么事啊,口口声声说要去弄头发,结果这样... ... 但是还是想写篇日志再走.这两天几乎所有的时间都和老公待在一起,所以没有时间梳理思绪也顾不上写东西,现在是个梳理思绪的好时间,一旦梳理我就要写下来,所以必须写一篇再出门了.
原来离别对于我来说是件这么难的事情.每次换个新地方就总在思念之前离别的人,难道我的情绪就一直处在思念中么?这样不好,这样不好.难道非要所有想要的人都在身边自己才会彻底的幸福么?怪不得真的没有十全十美的事情,怪不得所有的事情都要有所缺憾.十全九美,看来才是最完美的目标啊.所以,看来当下就是最完美呀.因为总是,缺一门,呵呵.
出门了噢~~~
好啦,不管能不能剪头发,我先上路吧.外面的世界很精彩,嘿嘿.
2月13日 悟性颇高那个，在情人节前夜悟出了几个道理。
如果正被一件事情煎熬而暂时无法做任何的改变，就不停的做事情做事情不要让自己停下来有发愣和思考的时间。这样可以暂时缓解自己焦躁的情绪。
所谓的积极面对生活，并不像说说那么简单。人往往就被一些事情搞坏了情绪也搞乱了行动，而无法振作。当你为今天自己所食的某种恶果所后悔和自我痛恨的时候，想想以前是多么的懒散和不加控制才导致了今天的恶果吧。那么唯一弥补的办法就是行动，就是不要再浪费时间在后悔和自我责备上，而是转向努力和行动。这才叫做积极的面对生活。 而不是自暴自弃和想着那个自己得不到的东西郁郁寡欢却忽视了身边应该珍惜的。
想达到一个目标要从一点一滴做起。
明天情人节了。晚上出去时看到处都在卖玫瑰花，真是热闹。~~~~
不停的做事情，不要思考，这样一天一天就会自然的过去了。为什么初生牛犊不怕虎，因为它不思考！所以，就是这样。 FUCKFUCK 全世界。。。
羡慕人家有的，痛恨自己没有的。妈的生气要面对。
TMD!
我也会有的！即使没有也会和有的时候一样！
FUCK！
野心害死人，野心也能救人!
2月6日 寻找不知道今天几号le，过的有点晕。在表哥家寄宿了几天，很开心。不是在自己家里的地方，都能让我开心。玩乐的间隙偶尔想到未来，有点惆怅，确切的说是有点没谱。要再次在千里之外找到安全感，想起来觉得有点慌。其实若真的回到了那里开始生活，一切也就没什么大碍了。关键是这去之前的猜测，让人不舒服。远行前总是有所顾虑。
千找万找，让自己感到安全的东西还是不可获得。或许是生活中琐碎的担心太多了，而且随着年龄的增加需要担心的事情也增加，于是那些小小的烦恼总时不时的来骚扰，让胆量减半，迈开脚步的动作也带了伤感。况且我本身又是一个超级能伤感的人。悲天悯人，如果这也算是一种天赋的话，谢谢老天让对世事的感觉在我这里加重。
刚回到家时那个算命的说，我心脏不太好，可能血有点沉，让大人带着我去验验血。我懂为什么说我心脏不好，也懂她为什么说我血沉，这些感觉都是真切的，心里的血液的确是沉沉的，而且心脏是会痛的，在想到某些事情的时候。虽然幸福曾经来的很突然现在也持续着很久，过多的失去却总让我在一个人的时候惯性的去预习失去时的自己，预习着不让自己再次遭到没有防备的突袭。若是预习，就必然会心痛，像真的失去了那样心痛。昨晚睡觉之前突然想起了那个算命的说过的话，觉得我应该保护一下自己的心脏了，可能之前的坏习惯真的对心脏产生了不好的影响。希望能戒得掉， 把那些烧断了的坏的草苗全部连根拔起，不再霸占着心里的那块地方，有点机会就会滋生出来。
我觉得我应该写点什么东西了。电影剧本什么的。看过李米的猜想之后，发现内心隐秘的动作是可以被表现出来的。
内心的痛苦有可能是大家都有的痛苦，只是有些人没有自我发现。
所以写出来，演出来，被启发，就可以被发现，那是美的东西。
可以感动人的东西，我这里有很多。也可以写很多。
呵呵。 李米的等待不知道为何给女主角起了这个名字，但是这个人物却异常生动，生动过这个平凡的名字。
电影角色可以丰富和表达演员本身的情感和涵养。我想相比于那个站在记者会面前面带标准优雅笑容的美丽的她，她会更喜欢自己在剧中的样子。因为那时候的眼神和笑容，或者眼泪，都是真实的。
张扬角色还是张扬自己，其实并不冲突。
转载一段经典的影评：
“整个片子的周迅看起来很疲惫，头发乱乱的，嘴唇紧紧的，握着方向盘的手硬硬的，好多时候像是在走神。我想我太能理解她的心情了,因为等待不是想象中那么撕心裂肺或者山花烂漫，等待是个体力活儿。打个比方，就像是给欠了债的地主扛长工，只不过欠下的，是情债罢了。朋友说没感觉，男朋友消失了四年，看不出李米有什么难过。我无法和她解释周迅演得多好，不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 ”
-------------- roddick
“周迅用她堪成完美的表演告诉所有拧巴的文艺青年们，是就是，不是就不是。你可以为爱疯狂，做多少事做到什么程度都行，前提是爱，千万别再把你们丰富的情感纠结在爱不爱之间了，爱上了，你们才有那么许多事要做。”
“李米的魅力在于，即使方文失踪了，她也是充满力量的。 ”
----------------叶小泷
对于等待，不同的人有不同的处理方式。等待不来的虚空也一定要得到适当的解决。只有这样，生活才能继续。欺骗着自己或者质问着人生，直到生命快结束时，忘记很多的等待，也发现人生就是从不断的等待中走完。
我不喜欢等待，也不想要等待。可是没有办法，或许这是没有办法真正摆脱的一个题目。
最不适合等待的人却最善于等待。
李米，大概也是这样。 |
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