我决定了!从明天开始坚决不赖床了!这是个很不舒服的习惯.

改正改正，请大家监督。那个.

当然主要靠自觉.

 

之前写了一堆东西全因为一个不经意的动作导致全部消失了... ... 我的文字我的思想我的问题我的答案5555

 

懒的写了.主要思想就是昨天笨笨陪我去上海市出入境管理处跑了申请护照的事.那座精致威武的大楼是大人出入的地方，中国人外国人都西装革履的，只有我和笨笨两个，穿的像刚上完体育棵的高中生... ...真是的，不喜欢，连噘嘴的动作都不能有吧.哼.

然后偶翘了昨天晚上和今天上午的课.改正改正!说了不翘课的... ...哎呀。

 

下午和JIA 在光华楼前晒太阳，她拍拍我的脑袋笑着说，乖.

她的手虽然很小但很有力量，让我觉得安全。

于是我要乖.

明天中午要去她家吃饭饭,哈哈.

我要乖!要好好的!

 

刚才笨笨又CALL我说把脚崴了...好吧,这个人呀，老是让我不放心，哎,败了。

真我的成了小乌龟了.

头都沉下去了... ...

那应该是饿的,哈哈.

 

在杨灰混的地盘注册了自己的ID.偶有一个GG给起的很好听的名字哦。

顾小轩.哈.

这个群里好热闹，很多都是要写论文的来.好玩的.

 

举着风筝，看看彩虹.

 

 

要好好吃饭，恩,因为现在肚子有点空，它开始叫的时候大脑就缺氧了，本来有很多好看又浪漫的复杂情绪，全被那简单的食欲给抵消掉了... 郁闷...

 

开学第二天了，我来上海的第四天了.记得从家的车站走的时候，告诉自己,是最后一次，最后一次走在这个长长的通道里，作为学生,旅行去上海.

喜欢用这个词,旅行去上海,不是上学。小时候就不喜欢上学，所以用上学这个词多让人抵触呀.呵呵.

本来是可以和笨笨坐上同一班列车一起来的，又可以构造一个在爸妈送着排队剪票时看到了彼此还装不认识的有趣场景，在落座了以后他就拖着箱子来找我,像第一次见到时那样问，同学你好啊,你也去上海吗?哈哈... ...可是,可是,事与愿违呢,笨笨说真是人算不如天算,我订了比他早一天的票.也许是上天不让我们的故事太浪漫了吧,就故意给我们制造些无法实现的东西，留在以后慢慢还.今年的大雪导致车票非常难买，于是我在上车前自己灌了自己两瓶青啤,控诉一下我那愤怒的情绪，当然也为这最后一次的上海之行壮壮胆.上了车就一身酒气躺在那里发短信.半卧在床上看窗外的白月亮，就在视线可及的前上方,它没有表情地晃动着，恍惚\又嘲笑般地看着那个喝醉的我。哎,这天晚上它怎么突然这么没有情感呢.

不要再去想如果会怎样的设想了,那个时间过去了，那样的情景就远去了.我也终于知道，

有些美好的东西真的是成事在天的吧.

 

回来的路程很顺利，包括车上对我微笑的胖胖又可爱的列车员，包括那个认真客气又敬业,主动来询问我去哪然后拉我走的司机先生,(真是比上次那个把我魂吓掉的好色司机好不知道多少倍啊).包括凌晨时被吵醒来给我开大门的保安大叔,包括一进寝室门竟然还没睡可以跟她聊几句天的阿翠,还包括那盏5点多还亮着我正好可以收拾一下行李的白炽灯...

这么想想，觉得一切都异常的顺利呢。下午还异常顺利地买了洗衣卡洗了衣服.晚上又出乎意料地见到了家族的各位，那么开心,好象一开学就找到了集体的感觉.

 

24号10点多从阿聪的床上朦胧醒来，惊喜于自己开辟了睡觉的新天地(嘿嘿,那个爽呀,)中午和捷婧坐在草地晒太阳聊天,下午躲回寝室,犹豫了一下就重画了那副在家时被画坏的画,发现这一副画得满是感情满是记忆,非常满意.晚上... ...对自己抱歉，晚上又喝多了，第一次和老高同学(姑且这么叫你吧)认识,聊很多天，吃饭，喝酒，算是新朋友咯。他说和我喝酒很开心,我也觉得认识他很开心，虽然寒假多次地在她们俩中间协调，但真正成为我的朋友，应该就是这顿酒吧.

可是谁也没有想到，后面发生了不愉快的事情.我微醉的情绪因为眼泪变成了非常的冲动和激动.其实我的激动仅仅表现于不住的哭不住的颤抖.无能为力了，我一次次累了,挡在她们俩中间，不断地恳求这个恳求那个,我以为我会很强势地拉开他们,我以为会很冷静，可是当我看到他的那个动作以后，真的受不了了,心被什么扎的很深,腿也软掉，可还是固执地挡在两人中间，用最后一点的清醒阻止要发生的事情。

我累了,男主角的一个兄弟赶来救场,男女主角去了其他地方纠结以后，是他听我在旁边哭哭啼啼地叙述整个事件,是他听我流着泪讲让我哭了的,与主角们有关或无关的那一切,是他看到我发抖然后让我拉上上衣拉链,是他拍着我的后背说别哭别哭，好吗,都会过去的.哭的这么惨竟然被一个陌生人全看在眼里并且被安慰。于是我认定他肯定是那个时候上帝派来陪我的。不然我会哭昏在那的.

也算是好朋友了吧，一个晚上的好朋友,哈。因为在我脆弱的时候，是他陪在身边。这样的行为，也只有朋友做的到。不知道以后还有米有机会再见呢，希望吧,嘿嘿.他好象是个好人. (这句千万不要被他看到了...)

那晚,和亲爱的她,该说的都说了，也狠狠的抱住了。我觉得我做到了我该做的一切。剩下的，在我哭昏之前，求你们好好的.好吗?

 

如自己所料的，事件发生的第二天又睡到12点，头还是有点疼，眼睛肿着，不想起床.叫了外卖,边吃着边把最近在看的书的最后几张看完,洗过澡,正琢磨着想去旁听个什么看电影的课,就接到阿聪的电话说今晚还有课,叫影视艺术。那时别提有多开心了。能见到阿聪,还是上这么好的课.我在6点的时候说马上到。于是,正如我能做出来的那样,6点50才坐到了正确的教室...汗...

为什么我总是这么晕呢。

那个,,,不知道自己在忙什么,,,一开始竟然跑错教室,这是开学以来办的第一件衰事,把4105看成了4106,进去以后发现咦?这不是小涣熊的传播学么?于是挠了挠头骂了自己几声再硬着头皮拎着包出去。那个时候觉得我这包怎么这么扎眼这么大啊...

出门就遇见了阿聪,她把我带了进去。听课时,顺理成章的，奉行着将衰事进行到底的格言,(好吧...)正如我能做出来的那样，把红高粱的高写成了牙膏的膏,而且是反映了半天才决定写了牙膏的膏.于下课后被阿聪和阿工告知像这样的词是不会被忘记和写错的...好吧...就像玉米这两个字一样，不可能被忘记.

这算是开学以来第二件衰事.

 

下了课这位新的中年男老师还特意跟我和阿聪聊天，老师说看你这么外向应该是上海人吧,我滴妈呀，这难道是上帝对我的重新定位借由这位幽默的老师嘴里说出来么?外向,是活了这么大第二次听到。上海人，这辈子第一次听到。无论如何，挺开心的,因为我好象已经摆脱那个内向的外表了.起码是和蔼可亲了吧,嘿嘿嘿.和老师的聊天很开心.我决定好好上这门课,因为我喜欢，哈哈.

 

晚上又没在自己寝室睡,搬着被子跑到一楼璇的寝室去了。因为一起看了所谓的恐怖片，想着来陪她睡吧,怎么着她还给我留了俩汤圆吃呢.哎呀，我真是不安分，而且愈演愈烈了,不知道这样是好还是不好.不过我发现，别人的床就是舒服,嘿嘿,别自己的舒服.

 

不过今天早晨11点多醒来感觉就不好了，有种深深的孤独感袭击，大概因为又是阴天，大概因为好多事情都还没起步,无聊地担心吧.在床上祈祷了一会上帝给我些眷顾吧,就起身去了图书馆。画了一副素描，是开学以后突然想画的一副，是那个有斑马线和红绿灯的小小的路口，正对着学校的西门，还有站在那里等待的我.我画了轮廓出来，发现自己把自己画成那样的可怜摸样.望着那个背影，有种深切的寂寞。如果是临摹别人的作品也就只有好看不好看罢了，可是发现画里那个落墨的背影是自己,便被那样的自怜袭击昏了头，有点难以自拔的悲伤情绪。

终于知道为什么有些画家都对自己很狠了。因为画里那个是自己的话，有时真的会因为旁观自己而无法自拔。

画好了自己,画好了斑马线，画好了高高的红绿灯，纸张的上面还是有大片的空白。要画什么?我要走向哪里?我在等待走过去的是什么?那么,我究竟又为什么停下来,停在这里?

于是我发现原来我的悲伤是因为这空白，因为我根本都不知道自己要去哪.

于是在那大片的空白处写了几句话,说,

也许人生全部的,就是这么一个，

等待的动作。

为了等待而等待吧.

等待戈多!!!???

 

给同样喜欢哲学问题的俊博同学回好了信,把刚才的问题全撩给了他，写完信后发现了给自己的答案.

我说，我的人生是自己的，我就是这样的，世界你爱接受不接受,虽然我要生活在你里面，但也不能活的没有了自我。

前面的那片空白，我不要去寻找了。现在我站在这里，享受天空和斑马线,享受我的停留。我喜欢。

下一刻我去忙一些所谓的正事,不用你担心,也不需要逼迫，我可以。

 

起身，行走，去派出所弄护照的事.工作大叔(虽然他不是那么老，但他老是板着脸,挖我不稀饭不稀饭. :( 所以就这么叫他)开给我一张单子,说你去这里这里就可以了.我一看是在浦东新区,就打电话给笨笨,说陪我去办护照吧,在你们浦东。民生路1500号.他说我滴妈呀，我们学校就在民生路500号.我说真巧,向前再走1000号就到了呢.汗.好象路很近的样子呢。

约定好了明天。就停止了对话。

向前再走1000号,就是那个可以领到允许我出境的本本的地方。笨笨,我们约定好明天好么?有你陪我我觉得安全。

不过，向前再走多久,我们才可以真的在一起呢?

有一句话想记住，约定好了明天。

是个好日子。

呵呵.

 

明天总会是好日子。

打完了电话后发现心情好了很多很多。憋了一天原来只是因为没人跟我说话。在机房上网时发现上帝真的那么眷顾我呢，我的朋友们,属于我的大家们,都想我了呢。

 

---TOUCH:发现了莉莉周的一切...

---LUNA:啊，真的?电影么?                ... ...

---TOUCH:原来莉莉周的名字是德彪西的妻子和与第二任妻子所生的女儿的结合。

---LUNA:哦，原来如此，是LILY 和 CHOU

    ... ...

 

 

 

 

笨笨，你刚才发短信给我，说你能理解我的痛。突然觉得自己有些不负责任，不应该把属于自己那份伤灌输给你的。也许你看了我写的东西心情会不好，我不想这样，希望你快乐。无忧无虑。我喜欢那样的你。也希望能变成那样的自己。

只是我有这样的习惯。会在深夜时让自己平静下来，把伤挖出来端详一下。看看我还有多少时间，能够忘记它。

 

我发现这一次又是绝望式的不可能忘记。

有一种惯性保留在了心里。窒息式的抵触，原谅我。

本不想让你看到这样的我。。

已经不敢再轻易流露出悲伤，所以全部写在这里。因为总要让它出了身体。

忘记我的这种样子，好吗？

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是值得纪念的一天哦，因为我和好朋友把济宁的很多地方都踩到咯。先一起去了济宁一中，再逛了很多好玩的小店，最后去喝下午茶。

很难得的下午茶哦。

 

 

今晚扬灰给我讲了一千零一夜的故事，是她喜欢的戚顾的故事。81篇文章和81副图，集合了论坛里文区和图区的作者。讲的是，顾惜朝在逆水寒事件以后，失去记忆，跟戚少商在一起，每晚戚少商都给他讲一个故事。

扬灰给我看了她写的那篇故事，他和他的牙。

 

扬灰 23:17:57

 

“喂喂，不是说了，他是我的弟兄，我怎么会杀弟兄，告诉你也无妨，杀了这个弟兄的…是我原来的女人现在的男人。在很久以前。...好了，睡觉吧。”戚少商拉过被子。

 

“可你还没讲故事...”

 

“…今晚，你想听什么？”

 

“被你原来的女人现在的男人杀死的这个弟兄…的故事。”

 

“他啊…”戚少商眯起眼睛，然后拢好顾惜朝的被子，“他的事情其实我不太熟。不过，我也大概知道点…”

 

这样的时候会有泪水流下来，想着什么时候也能有亲爱的他在身边，给我讲故事，一千零一夜个故事。呵呵。或者还是我奢望太多了吧。不知为什么也许随着要南去澳洲的日子的临近，对他的感觉和有关他的回忆都逐渐鲜明了起来。我本来以为，会像以前一样，于昨夜挥手后变得再也不去回想到任何事情。想想已经半年多没联系了，可是为什么说起一些词语的时候，还是会有控满了胸腔的疼，心会疼。比如说起让我们一起努力，比如说起睡前的故事，比如看到他更新的日志，比如，今天陪妈妈去她单位，驻足在走廊向窗外望，竟然是他家的住宅小区。那片空地那个小桥，某个属于他卧室的窗口，还有再往上去那个他从小玩到大的空地。

仅仅一年，物是人非。

去年寒假，我躲在他家楼边等他出来陪我玩，那天好象是初三或者初五，我们玩羽毛球他说我赖皮，我们躲在空地上墙角边说悄悄话，我们。

这时我已经搬了家，搬离那个离他家很近的家，当我以为早已释怀的时候，却发现那些美好的梦想，有一行泪，伴随着载我前行的船，滑近时间的河流。我说别了，别了。

这时我已快要走向你了， 想想有你在那边，多多少少有了一些安心。

也许一切都不一样了。我又长大了一岁，又经历了生命中注定的事情。我不再是原来的我。你呢。

 

戚少商用两个手指头弹弹他的额头。“你困了吗？”

 

“不困。”

 

“真的不困？”他问的有点其他意思。

 

“真的不困。”他无辜…

 

喜欢这个画面。深夜快要睡去时，有个人在你身边，弹弹你的额头，问，宝贝困了吗。

和你的分手，已经驻就了永远的伤。有一种东西，无法再相信。痛消耗了所有的勇气。狠狠扔进了过往的旋涡。

我不再能背负的起。那样的沉重。

从离开你以后我决定做流浪和孤身的梦。一个人面对寂静的夜蓝蓝的大海。放开心灵去感受一切。有一个厚重的词语也许不再与我有关。

那是爱情。

 

扬灰说的，

 

我的故事，你的故事，戚顾的故事，
没有伤害，没有凌虐，没有分离，
满满的，都是爱。
一千零一夜——大当家讲的故事

 

静静的听，慢慢的说。
从夏到冬，
我们仍然爱戚顾，爱王道，爱生活。

 

是她的信仰。让我依赖上。让我从单纯的笑变成执着的感动。我也看到，她浅浅的笑的背后，那深深的致命的爱。

 

反射。

 

在我身。在我心。

 

笨笨，我们在谈一场畸形的恋爱。也许没有重量的东西，也无法让人轻松。但我也是那么，放不开。

哭泣是因为，还是如你掩盖伤疤，黑夜揭开时的恐慌和感怀……

 

大当家的结尾，

 

月色里，风也有些凉的，但被那宽广的胸膛抱着，顾惜朝渐渐觉得心里舒坦下来，“红颜绝色也不要？”

“不要。”

“青春美好都不要？”

“不要！”

顾惜朝轻轻吐口气出来：“好，我信你。”

沾了秋凉的风掠过荷塘，穿房过舍，在一个有棵大桂花树的院子里稍作停留，它看见有绮年玉貌的一个女孩子把那门轻轻关阖起来；它又向很远很远的地方去，在一座冰峰上巍峨的宫殿里，它又看见一个美若天仙的女子伸出手轻轻抚摸窗棂上的积雪……

 

她们都很好很好，只是，她们错过了他们最好的时候，刹那于是成永劫。

风过后，在这头，月娘又在水里圆了

 

 

 

 

我们的故事先暂停一下哈。这是插话。

重又回了济宁，随着刚才老瑞的离开，我的新年漂泊不定的生活算是结束了。08年就随着不着家的玩耍和睡眠而开始了。新年也结束了。现在年已经不新了，当大家用无数的鞭炮和烟花来渲染和厚重这年的声音直至习惯了以后，这年就不再新了。

我们开始正常的生活，在这一年的时间之河中，滑着船，继续旅程，目标，是下一个终点，下一个鞭炮声和烟花绽放在眼睛里的时刻。

今天好象是个我不知道的节日，济宁的满街漫天都是恍然的灯和动人的烟火。我在听一首歌，名字叫放开，只是，它每一句在唱着的，都是放不开。

这响亮和明晃晃的烟火，也许成为寂寞的理由。

我的年换了地点，于是连烟火也成为看在眼里的寂寞。

 

我的年很漂亮，仿佛和世界的亲密都加深了一层一样。刚才跟笨笨发送我和爸爸妈妈的照片，重温了和妈妈去海南，一家人去西藏，还有和奶奶姑姑妹妹们去看红菏的照片。这是我的家人啊，向别人介绍的时候，才有一种无比在乎和重视的感觉翻涌上来，这是我亲爱的家人，原来我的心里和背后一直都有一股温柔的力量，我却都没有发现，我发现了这股力量之后，便有了无比强大的支撑，让我一直记得一些温暖和奇迹。

寒假和彤彤妹妹玩的很棒，她上六年纪，我带她吃肯肯，带她看恐怖片，带她认识新朋友，带她看我和笨笨聊天，逐渐发现一种做姐姐的感觉。真是难得啊~~

和扬灰待了不少时间，于许多年之后，又和她在一张床上一起睡了个安稳的觉。在她的身边总有一种安详，舒服，姐姐给我看她喜欢的东西，靠在一起看恐怖片的时候会摆弄我的头发，倚在她肉肉的身上觉得好象我俩是一个人一样。习惯早晨睁眼时是在她的身边，习惯她的语音，习惯她的细心，和像熊猫一样的可爱。晚上分别的时候我说抱抱，她便紧紧抱住了我。当时快要有眼泪流下来。我刚出生十天的时候，比我大六个月的姐姐就是这样抱起了我。呵呵，被我YY成是某个小木屋欠下的债，现在我发觉我的身上又多了一股温柔而强大的力量。

和高中同学的相聚更是欢乐不止。昊子一如既往的搞笑和亲密，王涛也于八年之后重新被找到，和老马也又更亲了一些。记得那天下午我喝的多了，靠在他的肩膀上哭的厉害。老马那时候特别像个哥哥，细心地呵护自己的妹妹，帮我擦去眼泪，还问怎么接了个电话就这样了，咱不哭了。昊子也过来帮我擦眼泪，谢谢大家，谢谢所有。说谢谢就外了，只是我的感动，像昊子在吃饭而未醉时流下的眼泪一样，真挚而珍贵。

和超级表哥飞飞哥也度过了愉快的烧烤时间。记得他对我说现在是学习时间，能多学点就多学点，以后肯定有用。还有我喜欢的听到音乐脚步和身体就会跟着节奏晃动起来的很棒的乐感，向我传授的一切一切，都谨记在心。

和郑沛有了更深刻的接触，发现这个小伙真的不错。歌唱的好，球打的好，人也善良，而且幽默，对朋友倍加照顾和真心。真好，我的身边有这么多优秀又善良的孩子。真好。

要向几个人道歉，深沉，只和你见了一面，看着你一如既往的歇斯底里，有些心疼也有些愧疚，仅能相处的那一天晚上我还因为贪玩而没有跟你去吃饭，又是你自己硬着头皮去顶应酬。我做不到像照顾你的人，连朋友的责任都没尽到。抱歉。欠你的最多。已经不知道该如何补偿。只能在往后的日子里多加细心，多多为你着想。可以吗？呵呵。

亮亮哥，今年没见你，也许因为自己的档期排的太满，而你也没有联系我，于是就这样离开了。妹妹不对，只是我有点怕见到你们，还有丁丁他们，我怕你们问起分手的事情和将来的事情，我不知该如何回答。原谅妹妹。日后会有一个愉快的我出现。

菲，真的真的对不起，也许是觉得你是最珍贵最不会淡的一个，才觉得不见也没所谓。我和你已经成了不见也能表达感情的关系，也能珍藏在心里。不是放在了心里，是完全长在了心里，好象已经不需要见面的形式来确定两人的联系。但是我还是觉得有些亏欠。哎，希望你快乐。也许我快乐也是对你最好的回答。

陈雷，新年都没有给你一声问候，真的很抱歉。可是我不知道该怎样在临近年的那几天或那几刻联系到你。好吧，就这样吧，只要你开心，就好。我的心逐渐变大了，可以祝福很多人，包容很多事情，今天和老瑞聊天才发现原来我们俩曾是如此被看好认为如此般配的一对。哎呀，呵呵。往事已如烟，还是一切顺其自然吧。

关于新年的回忆，目前就想到这些。等想起来了，再记录吧。

 

笨笨，今天你又让我流眼泪了。谢谢你。谢谢你让我看到自己的心。我喜欢你。是真的。 你的话我懂。我的话，你也明白。无比重要的一个。放在最后。像太阳。永远悬挂在人非仰头而看不到的高空，仿佛被人忽视，被人视为被理所当然的照耀和包裹。

其实太阳是会有离开和灭亡的那一天。其实被照耀是注定中的巧合和神奇。

因为注定。

才无比珍惜。

 

在夜晚回来的车上突然想到了这五个字，我们的故事.我们的故事,读着你的心情,望向蛮荒的夜.今晚有个美丽的月亮,让我每次抬头望向它,都觉得这会是属于我们两个人的夜晚。也许我们会偶尔流浪到某条街,某个城市，抬头望想这黄色的月亮，反射了太阳的光芒,让冰寒的夜晚一样带着白日温暖的回忆.这样的时候是一生,是生命,是生命应有的归属.

好久没有写日记，过年最开心的无非就是和一群没心没肺的朋友一起开怀的玩,疯狂的闹，每天都笑到脸抽筋，想想几年的同学换来的应该就是最宝贵的这些欢笑.想想大家曾共同经历过一些什么，有种交情被暖暖得保留住了。我说过我不擅长写开心的东西，因为那除了哈哈之外再无法加诸其他的表述.所以我的2008的开始没有太多东西用来记录。只是昨天的情人节,我拿了一天一夜用来回味，于是想到了这五个字，我们的故事.

昨天的阳光很好，我22岁了，是在昨天第一次发现原来太阳也可以这样美丽，这样停留在天空被人欣赏。虽然是冬天，虽然我们待在室外，但太阳从没有那样温暖过.我们相处过很多日子了，我们简单地开心过很多日子，有时会不记得感谢这样的太阳天，有时会在大太阳下分离，彼此短信问候着说今天是个好天，只有昨天的时候我们偶然或者意外或者发神经地到了另一个城市，于我陌生的古城.它有着干净的街道，漂亮的护城河的围栏,还有满街火红的玫瑰花和冰糖葫芦.在这个自古儒家思想泛滥最保守的城市，今日它范起了浓浓的恋爱的味道.今天它那样特殊，因为我们，因为我自己.

见到你的时候有些不习惯，因为那么久没见了，好象过了很久自己的生活.但见到的时候发现我和你的交集,还有你属于我生命中的那一部分.你拉住了我的手，还是像往常一样，十指相扣地拉着,那样的时候脸上有了很少出现过的表情，有点尴尬却也温馨,于这一天的前一天放开胆量大喝了一顿之后，于这一天的前几天话多笑也多快乐地不像自己以后，被你拉住的时候，好象有一个我苏醒了.在体内敲了敲我.自己还没有回过神来，有些时空交错和感叹生命的惯常的神经反映，我低下头，想起了那句歌词，

 

你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情.

 

这是一句需要被强调的话，因为就在这样内心躁动的时候，总有个冲动想要相信这样的牵手就是约定，这样的约定就是爱情。就像你说的，今天的感觉不一样，从一开始我就感觉到，今天的牵手不像元旦那天那样简单轻松。那时像是说不清楚什么的开心和放心，今天那颗心却想要跳出来，被交出来。

吃早餐,溜大街，坐马车，空地上护城河边或者小餐馆,我的心情一直交叉变换着,欢笑和沉默都顺其自然的发生。我们坐在护城河边,你打开那盒送我的巧克力，发现它好漂亮，自己也被吓了一跳.那时候有点自责因为时间匆忙而没有准备礼物给你.你突然说，哎呀，这个情人节过的一点也不浪漫.我看着那盒包装精美的巧克力，笑了。没想到你竟然强吻了我~~~~~非常吃惊.然后我就懵了.没想到你还继续谈笑风声~~我说大哥你就不能让我缓缓么.你调皮地说哦对,好象是应该缓缓.倒塌~~~

不过后来我也强吻了你,饿饿饿,这个,基本上也是你非常自愿的一件事情哈.

 

下午的时候我们奔到了那条人烟稀少的空阔马路，我们找到了一个被废弃

 

那个,现在没灵感了,预知下文戏剧高潮部分，明天继续~~~哈哈.

鸢尾花】 
-----请保持静默，永远不要再回答我 

终究必须离去这柔媚清朗 
有着微微湿润的风的春日 
这周遭光亮细致并且不厌其烦地 
呈现着所有生命过程的世界 

即使是把微小的欢悦努力扩大 
把凝神品味着的 
平静的幸福尽量延长 

那从起点到终点之间 
如谜一般的距离依旧无法丈量 
（这无垠的孤独啊这必须的担负） 

所有的记忆离我并不很远 
就在我们曾经同行过的苔痕映照静寂的林间 
可是有一种不能确知的心情即使是 
寻找到了适当的字句也逐渐无法再驾御 

到了最后我之于你 
一如深紫色的鸢尾花之于这个春季 
终究仍要互相背弃 
（而此刻这美于极度的时光啊终成绝响）

今天你好吗？

 

最会飞蛾扑火那个，不晓得是不是我。

今晚又重温经典了。无印良品的歌.突然在这样的深夜再一次听到那样的深情,非常震撼，于前更加猛烈的震撼。

 

回忆全部浮现。回忆里没有旁人，只有自己，只有自己当时听到的这首歌.只有歌本身的美.别无其他.

 

晚上夸另外无数次笨笨好，笨笨会要试着了解我的世界，让我介绍无印良品的歌.会在看电影时那么紧地握着我的手，总会在我最需要时发来问候的短信,也记得在唱K时点了我喜欢的所有的歌.记得一次次提醒我要早睡,每次见面都记得送我惊喜的礼物。说用心去准备一份礼物，其实还蛮累的，哈哈.还有什么。

只是当我回忆起的时候,总是满满的满足和感恩之心.这是和之前最不同的地方。

 

也会有不满足的时候。比如见不到，比如不回短信.但当我要狭窄时,就想起了他那么多细心和关心。从未有过的关心。

所以那么满足了。

 

今天我们见面。一起看了长江七号,他说，我握着的热热的手，还有我的眼泪，都是真实的。

我们唱歌，有首歌叫冻结。冻结那时间，冻结初遇那一天。冻结那爱恋,冻结吻你那瞬间。冻结那空间，冻结有你的世界。冻结那画面，冻结不让它溶解。

我很喜欢。

我喜欢他放这首歌.

像爱转角.像做你的天。都是用心的放出来。

曾经不奢望谁有意为之.但现在知道,有种有意为之，可以用微笑来回映.没有无奈.

 

今天你送了我哈哈,是娃哈哈.你送了我奶嘴。我含着它睡觉觉,哈.