终于切实得体会到悉尼的夏天了。气温原来如此火热又绝望。

 

眼睛很干很疼，回来坐在这样的大半夜，对着某人的对话框，无声的哭了个痛快。眼睛终于不疼了。被泪水滋养过了。连脑袋里那一点疼痛的因子，也仿佛跟着泪水一起被排了出去。

绝望的泪水过后，是日出云开见彩虹的爽朗感觉。每次哭完，都让自己的想法更加清楚，更加本色，更加释然。

 

这次的泪水，是由于恐惧在将来会失去的纯真的快乐，和那些落空的梦想。

 

没办法，我不会和一个我认为错误的人站在一起，更不会妄图和他一起实现那样的梦想。

我要那些人生中重要而美好的瞬间，重要而美好的词汇，都绝绝对对的问心无愧。

没有犹豫更不会有勉强。

 

 

属于我的梦想，没有外人能去涂改，或磨灭。

 

 

永远蠢蠢欲动的心，是灾难，亦是礼物。

 

 

依旧是怨念。并且不断加深。没有原谅的可能。

hotmail也不知哪里多出来这么多系统自动发送的邮件。

竟然还得到不痛不痒的回复？！

气得想骂人。

依旧是怨念。

没有原谅的可能。

 

原来有些怨念是不可能消逝的。时间也不会是苦口的解药。

于是一把熄掉希望的火，把所有可能的出口全部封锁。

删除，屏蔽，阻止联系人。

恨你到死。

……

死了以后也要变成咒怨里的女主角，

咬死你。 >. <

 

咬断你的大动脉，

眼泪？

有种的就别哭，

泪水也不会是我可怜你的武器。

可是我知道你根本不会哭，

你只会恐惧，挣扎，你只会在乎血流的速度在乎我狰狞的面目，

……

你看不到原来那眼泪是我的，

甚至连我自己也忘了。

……

 

 

 

 

 

高兴。因为有真正的朋友，在我身边。

刚才好好的大哭了一场，由于很多事情的触及，由于再次感觉自己又落单了。

接到了Raja的电话。追问我关于面试的消息，又告诉我他感冒了。我是在痛快得哭完，眼泪流光了以后，才接起他的电话。

他说不要在意，说我很棒，说这只是第一次，他第一次面试时连话都说不清楚，而我都不紧张，他说我很棒。他说，这只是一份工作拒绝了你，悉尼还有上千个工作等着你。不要担心。听了他的话，我觉得，真安慰。

他说他感冒发烧了，我支了好多好多的招，说多喝水明天要不要陪他去医院，我这里有药要不要送去给他。他第一次对我说了thank you。 我真欣慰。

 

有人并肩战斗的感觉，真好！

在跌倒了，或不舒服的时候，也不用担心，自己是一个人。

姐妹淘基本没办法一起活动了，一个忙着考试作业，另一个也忙着自己的事情，而且之前因为一点事情闹了点小别扭。爸爸严厉的逼迫，也没几个贴心的中国朋友，老白也不联系我了，孟加拉大哥被我打击了，老郭远远的也说不上话了。那一刻，想哭，却找不到肩膀。

下一刻，Raja打了电话来。不知什么时候起，他竟然成了和我联系最密切的朋友。我的每次重大的事情，也都巧或不巧的他是第一个知道。每个周五晚上，也成了定期聚餐的日子。叫一群人要出来，结果就我们两个。。。

 

一起经历了很多的事情，想想都觉得不可思议。

他说没关系。说继续努力。

我会的。不是一个人。我会收起今天的颓丧念头，明天，继续振作的。

我说多喝水早休息。明天我还会打给你。看你感冒好了没。

他说好的。

朋友。

我需要的朋友，是在我挫折失落时，安慰我，相互支持，为我打气的人。

Raja。谢谢你。

 

今年，史无前例地受到了很多很多的朋友的指责和批评，教育，教训，和不理解。

国内的，悉尼的，

有些指责还严厉得字字见血，也总有很多的时刻，感觉自己孤立无援，跌倒了，不仅没有怀抱，主动迎来的，全是刀剑。

我知道很多朋友其实是关心我，是为我好，或者我真的做错了，真的需要被指责。

可是，本来已经跌到谷底，想到朋友那里去寻找理解，寻找休息，却总是得到批评和沉重的判词，

那滋味，真的不太好受。

 

想要些温暖，要些力量，帮我，爬出来。

可是朋友，在真正需要的时候，才分外的觉得，少之又少。

谁会主动的给你打个电话来，update你的近况，follow你生活的发展呢。

 

谢谢Raja。谢谢你的电话。有人并肩战斗的感觉。真好。

一句温馨的话，一顿简单的饭，一杯冰凉的啤酒，

和自己的朋友，

有时候，就是温暖的享受。

 

 

Wolli Creek只住了一个星期，时间短，是个蛮好的过度。

 

小孩今天有点沮丧，没有原因，莫名的。可能是又搬家的缘故吧。

小孩接下来的四个月要好好搞点东西出来了。

找到让自己安心的东西。

 

和老郭视频了，掉了几滴眼泪，想妈妈想爸爸，想他。

迅速的恢复了。

眼泪真神奇。可以把体内的沮丧和压抑的情绪全带走。流出去。

收拾东西，睡觉！