09年一如既往的来了，没有悬念，但曾经却的确期盼着。现在在哥哥的新家里，享受着宾客级待遇。哥哥和嫂子正在厨房准备晚饭，我忙里偷闲，来更新个日志。本人最近一切安好，承蒙各位朋友记挂，在这里报声平安，并送上祝福，愿09年都能有所收获和感悟，当然最重要的是快乐。

 

当08年来到的时候，觉得一个巨大的现实就要实现，因为08年有预想好的奥运会，当然作为自己来说，也有预想好的毕业与出国，还有和老郭共度大学的最后半年，并面临分离。但是相比之下，09年确是神秘莫测的。作为自己来说，我不知道09年都将要发生一些什么事情，我的一切将来都要在假期结束以后才开始动工和建造。所以留下这些徒劳却必然的空想时间，折磨我，考验我，思考我。

 

对于出国和留在遥远的国外，我有过胆怯，也曾经问过自己，我的目的是什么。甚至在尽早醒来时，开始羡慕能留在父母身边的同学，因为这样父母牵挂着你的心就能稍稍的平复，你对于父母的亏欠之情和养育之恩也能在每一天的报答中体现出来，而不用在心上背负上过多的罪孽感。所以我就愈加想要问自己，我的漂泊和离开，是为了什么。它到底有什么意义。

于几天的难过之后，我思考出了答案。原来我这样做，只是为了不要让以后的自己为今天的自己感到后悔。不要在以后回想起来时，有这样的句子出现在脑中：如果我那时够努力就好了，如果我那时能走出去就好了，如果我那时能拼搏就好了。我不希望日后的自己，为失去了的时间和岁月而感到可惜。

于是今天的一切的平淡的幸福都不是追求了。为了一个不让自己后悔的前提，义无反顾地离开。

 

昨晚做了噩梦，好像被不干净的东西折磨，却无法醒来，无法叫出声来。醒来以后还有些恍惚，不知这梦的来源。可是在梦里当我被控制的时候，我想要喊两个字：妈妈 。妈妈的怀抱总是能保护我，无论我变得多大多老。我想我永远只是妈妈的孩子。

 

我真是个泪腺超级发达的人，总因为一点点感动或者委屈就可以流下好多眼泪。所以，每次写妈妈两个字的时候，我都会流泪。虽然从不在她面前表现出多么的依赖她，但是，表面上不那么舍不得的，却是心里最深的牵挂。作为一个顶天立地的女儿家，我不能软弱。但作为一个女儿，我可以算作是最软弱的一个。

 

心里面，总在逃离家，心里面也总想有个家。逃离家是为了更大的自由和更美的风景。想有个家是为了一个字，那个字念作，爱。

今天老公冒着寒风来了我这里，治愈了前两天的相思病。心里堵着的东西也被消除了。觉得他爸妈要么就是非常通情达理要么就是放任自流，这么冷的天，在大年29的时候还放他出来，到处溜达。稍稍的劝慰自己说，过年以后还能见到，从上海飞走的时候也还能见到，半年以后如果条件允许的话，或许还能见到。这样，让自己的心情好了一些，冲淡了一些宿命论的东西，虽然前途仍然未卜，但是好心情可以让自己强大，让前途，或许处在可以预见的状态。

 

走进候车室四处寻找，四下观望时一个黑黑的身影向我走来。我很开心，莫名奇妙的心情好。先去KFC暖和了一下然后去了商场买些东西，之后去看了电影非常勿扰，然后去吃了济宁名吃甏肉干饭，从上午10点到下午4点半，长途的跋涉只为了6个半小时的相处。我喜欢他，因为他不切实际，不考虑收支平衡，不计算的那么现实，因为他的任性，也因为我任性的时候他会夸奖我而不是批评我。我喜欢梦想家。

在一起的时候仍然很开心，每一次的相处都好像刚刚认识时一样新鲜，仿佛这种快乐永远也用不完。电影非常勿扰也很好看，很搞笑，看电影的时候偷偷的亲了他，努力的想要记住他几乎闻不出来的气味。看完电影正值下午很暖和的时候，太阳照的人很舒服，挽着他的胳膊走在大街上，一种自然的幸福的感觉。我想我的身边早晚一定要有他，陪我买东西，陪我溜达，过最平常的生活。在街上慢慢的走，头倚在他的手臂上，感觉自己倚着一堵墙，暖和，结实，密不透风。那种幸福，一直渴望，渴望长久的拥有。希望这个愿望可以实现，希望可以有一段时间，每天待在一起，直到待烦了为止。

在公车上因为人太多就贴的很近，他把我的头按在怀里，我因为扶不到栏杆只好抱住他的腰，那个时候真想感叹一声，真幸福啊。如果幸福只是短暂的，有这么一会幸福的时候，我也觉得很值得了。永久如果真的不可企及，我愿意抱着那一刻幸福的念头走向永久。

这是我们第一次在家乡的大街上也不再不好意思牵手，这是第一次我们在心里私定了终身，这是第一次我宣布，在现实和未来面前，我义无反顾的沦陷。

 

有的时候我想，如果没有爱情，或许我会活得无所谓一点。可是上天偏偏用我最大的弱点来考验我，用我最在乎的事情来讽刺我，用我认为最大的人生的悖论来惩罚我，好吧，如果这算是考验的话。

 

论及事业，我想我可以做好。但是若上天真的如此顾及我的事业的话，就不要让我遇见他。上天已然让我遇见了他，也知道他在我心里的分量，那么就不要再指望我当这件事情没有任何影响。我相信任何事情都有它的理由，也一定都有它的影响，不知道两个人在某时遇见并产生感情是因为什么，如果上辈子没还完的情感算是一种缘分的理由，那我也愿意相信。

 

爱情的确耽误很多经历。爱情牵扯到永恒，牵扯到人最深的情感，牵扯到道德最高层面的忠诚与背叛，牵扯到你在另一个人眼中被欣赏被喜欢你有了价值和自我，所以，对不起我无法排斥，对不起我太容易陷入，对不起，我不够理智，对不起，我不愿意理智，对不起，总是用自我折磨般的享受来体验我自己的人生和心情，这个神经病的人是我。

 

你常说，单纯就是幸福。

某个人是上帝给你的礼物，

不管距离多远

相隔多久

一辈子要保护。

 

谢谢你在我伤心时对我的坚持，谢谢你在我心里沉重的时候说什么都不管要永远和我在一起。谢谢你在我伤心时给我异想天开的勇气。你微笑的资本是你说你还小，对于将来的事情没有什么概念。希望你，希望你，在将来的某一天，困难阻碍在面前的时候，不要对我说，放弃。

 

向现实妥协，那个不是我。

 

 

奶奶个头，搞的姑奶奶不开心，我fuck 它全家！

 

从今天开始，我宣布我不相信所谓的命运。命运都是人走出来的，人的这一辈子，如果不能按照自己的想法往前走，那么自己生命的意义是什么？

 

我知道有些建议和意见是为我好，也有很多人认为他们很知道我应该怎么走。但是恕我直言，你们的话我当然听进去了，并且也会虚心的接受，但是不要以为你们知道我的结果！我会做出让你们大跌眼镜的结果! 你们的脑袋局限不了我！而我脑袋的宽阔也是你们理解不了的！所以，我会有我自己的办法来取得成功和 我想要的幸福，到那个时候你们才会理解！才会明白！

 

有想法的人从来不被别人理解！只有当想法成为事实的时候，才能用事实说服！不管我的路是怎样的，我相信自己的双脚！而且即使走了弯路，我不会后悔！如果你今天让我走捷径，那说明你太不了解我了！

 

如果说真的有扭转命运这个说法的话，姑奶奶 今天就试它一试！我一定要和命做斗争！赢了，我是英雄，自己的英雄，输了，我也不会后悔！因为我尝试过了，而不是轻易投降！奶奶的，让我投降，姑奶奶就愧对李轩这个名字！

 

奶奶个头，我宣布我爆发了 ！我好不容易碰上一个哪里都合得来的人，反而TMD说什么没有这个命！我fuck TMD狗屁命运！姑奶奶重感情有情有义还错了?

 

那个算卦的意思我明白，就是我可能花在感情上的心思太多了，但是这个我是可以自我调节的，而且今天被她一刺激，反而激发了我的怒火。如果你认为明天的我还是今天的我，那就大错特错了！明天的我会是今天的我的升级版，能够有效解决原始版存在的问题!姑奶奶更新换代的速度是你能预测的吗？ 如果不激发这个潜力突破这个局限姑奶奶白活一辈子了！当初是谁说我内向？当初是谁说我胖？当初是谁说我皮肤不好？当初是谁说我长得丑?我这不一个一个的都给改变了吗？当初是谁说我考不上好大学？当初是谁说我谈恋爱耽误学习？高三回读一年咱不是照样谈着恋爱考上复旦吗？他奶奶的，老虎不发威，你当我是 hello kitty! 它奶奶的！老子不爽！

 

以今天的我看将来，当然有很多缺陷。但是以明天的我看将来，将来就是为我准备的！他奶奶的！！！！！

 

 

“如果我们可以不死，

但不得相爱，

那又何必活着做上帝的玩物。

 

如果我们可以相爱，

但难逃一死，

那就为了这死而死命的爱吧！” 

努力的笑，用所有的手脚勤快防止脑袋的抛锚。可能是相处的时间太短了，这个时候却还在想念晚上可以待在一起看电视吃瓜子的开心，也可能是在一起的时间太长了，成为了习惯，让自己来到了家，也没有家的感觉。昨晚睡觉前，又偷偷的哭了，问自己为什么总是处在无法满足的状态，而幸福的时间又永远都只是瞬间。每次相聚之后的分离，都需要多么长的时间来重新适应一切。还好我还可以写。在家里这个17寸的大屏幕上，在这个笨拙的黑色键盘上，这个我敲了三年文字的地方。

 

回来了一次，让感情加重了，让情绪也加重了。想到下次不知什么时候可以再见，心里很疼。为什么最基本的东西无法实现呢？当别人对安稳的追求成为自己不屑的目标时，却发现自己才是最痛苦的那一个，因为鱼与熊掌，不可兼得。

 

很早以前就发现晚上是我情绪最脆弱的时候，便想很多办法来避免夜晚带给自己的冲击。或许可以用别的东西来填补，但今天才发现其实那些都是徒劳，都只是在伤口的上面刻意掩盖一层并不坚固的纸片，只是把它遮盖了起来，疼痛感却依然还在，无法痊愈，无法释怀。非得要扒开来，好好看看，好好的疼痛一下，让今天应该流的血都流出来，才可以让这个夜晚暂时的释怀。

 

我想谢谢你的坚持。其实当我想要告诉你我想要留在那边的时候，我很害怕你的 答案，不知你会怎么回答。但是你说你会跟随我，我很开心，分外的开心，开心地自己偷偷躲其来哭。就让心如钢铁，任世界荒芜。

在一起的时候，所有惯常的情节，在分开的时候却都成了奢侈，恐怕它再回不来，恐怕它不会再有下一次。质问自己为什么放了假突然变得这么悲观这么软弱，可是我也不知道是为什么，这一次，我真的不知道了。没想到自己在偷偷看了他和别人的聊天记录时会那么的难过和害怕，泪水无法控制地哗哗流下来，不愿意还有另外的人和他的亲密超过我，我不愿意。但是爱是理解和包容，爱是不纠缠，爱是有些时候有些东西，一定得独自承受。当他问我要怎么做我才会开心的时候，我说，只要你不要骗我，就可以了，我喜欢真的东西，你不要骗我。

 

可能是想到以后的事情，情绪有点不稳定，所以对不起所有让你不快乐的事情。

 

在你的面前哭过两次，你说哎，怎么找了个爱哭鬼。我又笑着说，米办法，我就是眼泪比较多。还有好多事情想要一起做，想在夜深人静的晚上和你说悄悄话，这个梦想，不知道什么时候才能实现。

 

怀念下飞机见到你的那一刻，那一刻所有的故事都刚刚开始，然后14天就这样匆匆流过，飞快。好想停住时间，停在幸福着的每一分每一秒。可是这都是妄想，对爱太多的要求也只能靠自己用别的方法慢慢的填补了。

 

不敢转回头去看昨天写的东西，太凌乱。不完整，只能任性地敲下今天的情绪，然后储存起来，让过去的生命存在在这里，让它们不那么白白的流失。

 

文字还是那么的无力，眼泪足以淹没一切。待我把泪都流干，就可以上路了。

把所有的年轻，都挥霍在路上。

让爱情轰轰烈烈起来，把心灼烧。只有那样的温度，才能满足我无法被填满的心。

 

真好我遇见了你。

那个一辈子的蜜月，你一定要成全我。

所以，

让冲动来的更猛烈些吧~！

 

 

有了距离，方才有了爱情。

从离开你地第一刻，就已经被沉重的泪水淹没。我不曾知道你吸食了我的半个灵魂，所以现在我坐在这里，却觉得那么不完整，那么魂不守舍。

我知道我会难过的，在再一次地分开以后。尽管找各种理由劝说自己，我说，只有一个人才可以更好的闯荡，才可以不用倚靠着你忘记了自己，只有一个人才可以开启更辽阔的世界…… 可是那么多劝说自己的理由，还是抵不过离开时你的一个眼神，还是抵不过一个倚在你肩膀的回想，还是抵不过，一首美丽简短的歌，唱起来浓重了我们的爱情。

 

我不知道，是否美丽的爱情都是凄惨的，我也不知道，是否只有不断的分离才能保证长久的相聚。我只希望，每一次分离后的每一次的相聚，你都是属于我的。我们都可以，彼此因为害羞而讲不出话，因为许久未见而无比的紧张，因为见到了，脸上便有了踏实的微笑。因为这一切，可以在再次离开的时候，说一句，我爱你。

 

在你身边的时候，我无数次地想过，我到底为什么喜欢你。但是每一次不在你的身边，我都那么的确定，我是那么的喜欢你。

除了写下来，真的没有别的办法，可以让我平静了。

 

对你的喜欢，就像空气。你可以消失不见，你可以透明，你可以无色也无味，但是，没有你，就像没有了空气，我的心脏将停止跳动。

和你在一起的每一分钟，我都努力地感受，记忆，努力地铭记一切。其实你并不知道，我的这些个隐秘的动作。为什么我总会在你睡着时偷偷地看你，为什么我总是比你先醒来，为什么我总想找寻你身上的味道，为什么，我会这个样子。

 

如果生命是种艺术，那么爱情，就是它上面最浓重的一笔。因为它是那么艰苦，那么长久。

这些天,我有偷偷哭过几次. 不知道是为什么, 总是一个人默默地坐着,眼泪就悄悄地流下来. 有时是想到分离,想到以后长久的分离,有时是想到自己曾经在悉尼时的点滴.

 

习惯于一个取名为真的世界,便对所有有可能虚假的幌子心生焦虑. 从小到大,我变了很多,唯独这点,大概没有变过.

 

我是个容易受伤害的人. 我是的.

回到了上海,短暂地逗留几天.从下飞机的那一刻起,就是这般深沉的阴天.阴着一句话也不讲,湿湿的,湿到让人不愿拉开窗帘,不愿望上一眼.这一刻,我觉得陌生.

第一个晚上,他说,又闻到了,熟悉又陌生的味道.我笑了笑,说,陌生么?呵呵.如果生活中只有无足轻重的快乐,那么,一切也许都可以这般简单.

躺在深夜中,想要和他一起品味所有的时间.有些许惊慌偶尔掠过我的大脑,我发现,人的这一辈子,真的就是这样,在不断地经历中,度过,感受,消亡.

若看不到未来,就不要许下太长久的诺言,以免让轻松的生活背负上了一份沉重,一份刻意却不得以的沉重.

在一起,真的会有那么难么?

 

无论是怎样的道路,都是我自己走出来的,只凭这一点,就值得.

我知道了接下来我要做什么,但还是愿意让老天,给我一个答案.

 

当爱情成为一种习惯,当所有可以被叫做爱情的感觉,都在两两相望时被消耗,当爱情的感觉,其实是在每一次期盼与等待中,被制造出来.

当幸福,就是把头深埋在你的体温中,不可喘息.

 

当所有的所有,并不是理所当然.跨越一个南太平洋的刻意,很多苦,我愿意,也吃得.

 

你没发现,你也无需发现,昨晚,我提前酝酿出来的眼泪.

被笑容盖过.

 

我想你爱我,我想我爱你.

我想我爱你,为了那第一个也是最后一个承诺.我想当人懂得记住,并履行自己的诺言时,我想她是长大了.

 

于此,我安心的,飘摇.

我不作那断线的风筝.

我胜利了.

 

未来无法被猜测.快乐着一刻,不要想太多!

昨天，也就是2008年的最后一天，和CG的大家在一起过了NYE。聚集地首先是在Ellen家，第一个项目是cooking game,15个人分成两组，进行厨艺大比拼，要求是午餐缤纷，酸甜鲜辣。要有开胃的头菜和饭后的desert。我和Fiona履行了跟班的职责，跟着男生买原料，在回家做饭的时候，也基本上没帮什么忙。这一次厨艺比拼我发现，新时代的男生们可真是厉害，厨艺之高，真是让人瞠目结舌。两队里的主菜基本上都是男生做出来的，我和Fiona就是偷吃点东西，或者当个间谍偷窥一下旁队的进度。队长Jeff做了一个鸡翅，一个虾，一个鱼，还有一个炒面，又好看又好吃，简直是一个佩服。旁队做了可乐鸡翅（这基本上是我吃过最好吃的可乐鸡翅），还有酸甜鱼片，还有，两个素菜。于是在三位评委品尝完了菜肴以后，大家已经没心思看分数，都开吃了。最后的分数也没有被公布。只是只要吃到嘴里，别的都已经不重要了。

 

吃完以后大伙去了小沛家，等着在电视上看烟火。中间大家唱K 的唱K ，玩杀人的玩杀人，后来每个人都还进行了年终总结和年初展望。12点钟，给老公打了电话，给爸妈发了短信，祝他们新年快乐。然后大家一对一进行祷告。我和Phil分到一组，我们俩相互祷告。然后知道他竟然是84年的，真是看不出来，看起来要成熟好多岁呢。之后大家一直没有要散的意思，于是大家在Michael的介绍下一起玩了一种叫做埃及牌的游戏。这个游戏相当的好玩，惊险刺激，而且相当费脑力和体力。游戏规则是要有双数的人参加游戏，每个人和对面的人是一组，每人手里发四张牌 。然后台下会甩出四张牌 ，每个人用手里的一张牌换桌子上的牌，直到把手里的四张牌换成是一样点数的牌。这个时候你要用暗号或者各种方法想办法让你的partner知道你已经赢了，然后由你的对手喊出来“赢了！”，这样你们就算赢了。所以这个暗号最好提前商量好。这个暗号不能太明显，因为如果被其他队的人抓到你在打暗号的话，你就输了。也就是说，玩这个游戏，即要注意着换自己的牌，又要注意自己的partner需要什么牌，和他或她什么时候开始给你打暗号，同时又要注意别人的脸色，看谁有可能在打暗号。这个游戏配合默契了可以玩的很好，需要队友双方的心有灵犀。我和我的partner Victor一开始配合的相当好。他的牌很好，不过一会就全都是一样的了。我们俩商量的暗号是摸眼镜，所以我在抓牌的时候也用余光注意他。他每次一摸眼镜我都能看到，就喊出来，“赢了！”当其他人还没有到达默契的时候我们俩已经配合的相当好了。但是每次我摸好了牌给他打暗号的时候他都看不到，却被别人发现…… 后来大家玩熟练了以后，经常能够把使暗号的人给抓出来。。后来我发现了这个游戏的关键，就是你一定要用自己的余光注意自己的partner，不能一边看着他一边比划暗号，也不能表现的很着急，这样的话很容易被人发现。如果你用余光注意他的话，当他使暗号的时候（通常是摸眼镜，摸鼻子，等等看起来很平常的动作），你就大声喊出来赢了，这样的话别人绝对注意不到。别的队有些人的暗号太明显了，比如拍桌子，或者咳嗽，这样别人一下就能发现了。

后来大家决定进行惩罚，就是在胳膊上画画。于是一晚上下来大家的胳膊上都有了标记，有些输的比较惨的被画了乌龟家族的连环画，有些一般惨的被画了一条长长的蛇，我只被画了一个，因为是美女JIN 画的，给画了一朵小花，自己相当的喜欢，哈哈。

3点半的时候有人提议继续熬夜然后早晨开车去海边看日出，在经过一致同意后大家就疯狂的玩埃及牌，一直玩到4点半，动身去看日出。五辆车浩浩荡荡的排着队开到了海边，已经有一些人在等待2009年的第一轮日出了，这也是我第一次在海边看日出。也算了圆了一个小小的愿望拉。 本来看着像阴天，担心可能看不到了，但是不一会太阳就像一个鸡蛋黄一样露了头，大家都很高兴。不过男生的外套劝借来给女生穿了，我也有幸被Jason“怜香惜玉”了一下，嘿嘿，不过他就惨了，冻的相当厉害。然后大家和新生的太阳合了影，然后就准备各自回家睡觉去了。

 

新年到来了，还真的有点不适应。可能2008年过的太漫长和太波折了，所以它的印象还深刻的印在脑海里。2008年的开始，是和老公在外滩看烟火，倒计时，那时候怀着对一年的期待，开始了新生活。现在，这一年已经过完了，中间也是有颓废，有懈怠，但是都挺过来了。也对自己的新生活新环境适应了。自己对2009年是相当的期待，因为我想下个学期我在这里可以生活得更开心，更有收获，更加开阔眼界。这个地方是个难得的自由之滴，如果有自己喜欢的事情，就很有可能实现。这里不像国内有那么多的束缚，那么多的限制。所以这里的生活还是相当自由和舒服的。所以我觉得2009年可以比2008更精彩。

 

在年末，认识了很好的朋友们。和Tom聊了一次天，他说下学期要教我冲浪，  嘿嘿。相当高兴。和Fiona也好了很多，成了好朋友。还有小chen,也是个我很喜欢的女孩子。嗯，流水账记录完毕。。。 下面的事情是收拾东西，后天中午准备开路。

 

噢，忘了记录一件对自己比较重要的事。30号坐火车回家的时候，1块7毛的车票，缺了1块钱，着急的不行。最后决定沿街乞讨一下，讨一块钱。一开始还是相当的胆怯，不敢开口，后来看到一个飙型大汉的黑人GG 在自动售票机上买票，就厚着脸皮上了。摆出了一附可怜的脸，说，GG 借我一块钱行不，我坐车就缺一块钱…… 你可以把你手机号码给我过后我还给你…… 然后人家说it doesn't matter.就给了我一块钱，嘿嘿，本次乞讨活动，成功！