妹妹，是他的前女友.

 

4楼  2008年1月31日 1时8分16秒

 

现在是,2008年,1月,31日了.

 

巧合。在QQ空间上，偶然翻到去年1月31日写的东西.

巧合.

2007年1月31日,写下的文字却也让自己有了回忆的新鲜感。

 

7

 

2007年过去了,发现自己对于自己的期许，无论怎样算是达到了。不记得当时受了什么刺激说要卸下那些沉重的包袱，以至于竟然忘记了那所谓包袱究竟是什么.真的。

忘记了自己.变了.

好象是两个人了.

 

午觉，睡了六个小时。睡之前记得刚刚看到的，电影中的一句话。

他们说，不睡觉的人，

会分不清现实与梦境。

 

真实的感触.在这个学期无数次晚睡或通宵以后，醒来都愈加没有现实感.就像现在回家以后还那么爱做梦,并且梦不做完,还会强迫自己睡下去。

于是才睡到了下午六点.

竟然梦到小学同桌给我写了信,他的信和另外一个女生的信一起寄来,两个人写信的原因都是看到了我写的东西于是想起与我联系。这两封连在一起的信好象宣告了他们的联结,信中轻巧而无关的言语和这事实本身形成反差，让我又如祭奠什么一般祭奠这封已不需要再来的信.可是信读到一半自己仿佛被妈妈吵醒,叫我起床，我很遗憾，因为正在读着他的字句。这时我强迫自己睡了去,既而竟然继续读了起来.信是一字一句读下来的.现在还觉得神奇.

可以在梦里，自导自演一出戏,自己的潜意识迅速写好一封信让自己看.

第一次.梦见他写信给我.纪念下。

 

在开辟和笨笨的夜的第七章的栖息之地,突然想起了我们曾经非常朋友的那个时刻。考完六级的晚上他便匆匆赶来.因为想念因为躲避等等原因，但那样如此依赖一个朋友的行为让人现在想起来都非常欢喜。每当他来到，手机没电或欠费而整个人藏在我这里的时候，就觉得自己守住了一个巨大的秘密.一个朋友会这样的需要你倚赖你,不顾其他而只为了听两人的欢笑.是甜蜜的友谊吗?呵呵.

第二个镜头便是我们深夜一点转完操场坐在矮墙边靠在一起听歌的样子。他放的是,做你的天。我的脚悬在半空晃晃呦呦,头枕在他的肩膀上.做你的天，做你的晴天，帮你擦干所有眼泪。

很像一副童话的插页吧,好象疲累的骑士在夜晚去到一个地方,在扑满萤火虫的草丛间,和只属于自己的精灵约会，暂时躲避了不管是强势的巫婆还是任性的公主。小精灵会穿着白色的短纱裙,手拿仙女棒,围绕着，细稀碎碎地将露珠撒下，带来夜晚神秘的乐章。

精灵的骑士.只是附属着的，不曾会拥有过的,骑士.

因为精灵会在爱的真空之中，

于白日,骑士离开的白日，

消失.

虽然精灵曾经真的奢望过，有谁坐在她身边，放那首,做你的天。

 

现在我们的关系,于那时也许有了差别，又或许没有差别。但会怀念那时凉爽的露水，冰冷的月光。因为那是另个世界的一切,是好不容易得来的一切，是窃取幸福一样突然吃到罐子里甜甜的糖果时的惊喜和满足。

如果现在我们待在有空调的温暖房间.那么当热气把吸进肺里的致命氧气都加热了使身体安稳和疲懒的时候，我还是会那么喜欢那时的冰冷和刺激.所有人都寻找温暖。只是我们享受冰冻。

回忆起来也那么晶莹,铭心刻骨。

像雪花冰爽到心.

 

这首歌又响了起来，亲爱的那并不是爱情。2008年的第一个凌晨牵手刷夜的场景就又浮现了.精灵跟随骑士一路走去.这一条神奇的路走下去时,在只属于两个人的世界里，骑士和精灵都已了解，深切的明白，两个人都无法再只是彼此偶尔窃取下幸福的时而会消失的朋友,普通朋友。

无法再.

用严肃而深刻的表情，看着他，看着天，宣布,

有种东西，因为和你的遇见，

在这辈子,在哪怕身体灵魂都终会化解并升腾到天上去的这辈子,

我们拥有了.

 

深夜荡起腿来,画一副童话故事里的插页,今年，2008,我们再实现一次，好吗?

还有一辈子的梦.要成为现实,比现实美.

一定.

夜晚的星,它于夜晚时显得特别明亮.它透过了黑色的宇宙照射进我们的小房间，每个于宇宙空虚间孤独而饥饿的小房间.还是无法避及的想到那个事情，那个我们正走在路上奔向它的事情.我想象了一下宇宙间星球转动深邃而无边的恐惧，发现我们就悬在这样的一个星球上，偶尔就头朝下被吊在半空了.宇宙间当然也没有上下左右的概念，于是我们就在一个圆环中旋转，旋转，旋转到某日，我们就消失了，化为其他的物质。

但心上的感觉,是会消失么?或者是会转化为其他的物质.留了些什么在地球上，也许会留下某种物质，加速或者减慢宇宙的运行.

 

抬头就是天空.一个人一片天空。那是和宇宙交接最近的地方。那里有各种神奇,是我们的眼睛也看到宇宙的一部分,悬挂在头的顶端.拥有着自己的天空，就拥有着自己理解的那个宇宙.我的天空.

我看到它的时候,

才发现了自己.

 

才发现自己最本质的归属.

 

我本属于那里.最精彩的天空。

宝贝儿哭了，说讨厌离别，对着电脑，自己哭起来.

 

刚刚在电视上又看了一遍金刚。讨厌那个结尾，从心里抵触.虽然它让我在影院流足了眼泪，虽然它那么好看，但还是无法面对那样的结尾，离别的结尾.

 

如果不想要什么壮丽的人生和辉煌的瞬间，就甘愿去承受一个静止不动的人生吧.不会有离别，起码不会有因自己产生的离别。

 

但人生本就流动，谁也阻止不了 阻止不了 离别 更阻止不了自己的离去.

总有一天我们都离去.

 

我们现在所做的一切 其实都是为了悼念那个结果

 

为离别和死亡 提前 悼念

 

but above all, I will always

 

love you.

 

 

为了和兄弟 朋友 亲爱的人离别 而流泪

是男人

在真爱面前 怎能不低头

 

luna 01:08:10
你永远无法降伏的 就是爱
luna 01:08:44
惟有顺服于它 才能体会到什么是真正的 人生
luna 01:08:47
生命
luna 01:09:05
我们都因爱而生 因爱而痛 我们活过 精彩的活
luna 01:09:15
因为离别 因为永别 所以 特别精彩

洁白的大雪刷刷地下起来,刚刚笨笨打电话给我，听到他轻轻的声音了.喜欢喜欢.

 

说过不讲对不起的.老公你犯错误了.

于是我也在后面讲了谢谢.

以后这两个词,谁都不准再说了。

 

"对不起，我不配了!"老公,我不喜欢这句话。真的不喜欢.

 

"我不好，不好不好不好." 虽然没有不喜欢，但不想你这样说自己.

 

不知道为什么你说这些话的时候,我很不舒服.好象你觉得自己没有勇气.

那不是没有勇气，你要懂.那是自己不同的生活方式。而且在谈什么都还早的时候，不要许诺.

我也不需要被许诺。更不需要你因为给不起承诺而说的,对不起.

好吗?

 

稀饭老公.

和老公视频了,他只看到我，觉得自己在视频里像大青蛙,哈哈.

 

稀饭妹妹和拉稀哥哥的美丽称号在今晚诞生了.

 

晚安呀。

好梦呀。

我喜欢你呀.

 

这个作为每晚的告别台词。

 

吼吼.

家里的本本在我不知道的时候被重装了，于是之前QQ里储备的聊天记录都没有了。点开他的头像寻找聊天记录，是空空如也的白.

 

文件夹里储存了两首一直不敢听的歌.我们的纪念日。和不流泪的机场。

 

我们的纪念日.去年暑假7月19日，突然找到这首歌,传给了亲亲听。他说你还真细心呢.我自己只听过一遍,喜欢，歌词和曲子都非常喜欢。听的时候好象哭了出来.只是没有听第二遍的勇气了.一直放到现在.现在在听第二遍.

我的亲亲，我已和他散了。散了。

没办法面对,为何又是再一次的走不下去.

或许，我们都真的不应该恋爱吧.因为还不懂得爱.

或许也像亲亲曾经说的那样，每一次恋爱，都是在寻找幸福.都是在做准备.不用太过计较。

 

不流泪的机场。没办法再听第二遍.现在也没勇气。刚刚听了一半，就及时按了关闭。机场.流过眼泪留下过温度，再一次的，也许还要流下眼泪。

这一次，我会是踩上翅膀的人。

在天空中撒下眼泪。

给那个,昨晚我又把他弄哭了的，烤箱笨笨.

于是我就成了催泪蛋蛋.

老公,谢谢你的止不住的眼泪。

你不准我说谢.那么就默默帮你把它擦去吧.

 

进了莹的空间，我知道她在这件事以后会长大了，看到那篇转来的日志，我知道她长大了。像看到了自己的成长.

谁输谁赢.谁后悔谁纠缠。

谁长大谁变老。

如果大家真的都只拥有简单的微笑，这个是会和平不少。

所以我，现在也长大了，到了另一个高度.

我发现即便说了分手,也不会恨了，不会赌气。我还是喜欢,喜欢每一个生命。每一个精彩。

事情出问题的时候，想想自己哪里错了。然后告诉自己,还太小，

没有成长到，有资格获得爱的时刻。

于是就微笑着,成长.

成长.天空那么蓝，我还在路上,

成长.

 

1睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。

2外出旅游。旅行中的心灵能更充实。

3一次只爱一个人。

4不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。

5偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个 人天天下厨房。

6疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看 望一个人。
7如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。
8万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死party和他。
9一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。
10有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样， 你会在孤单时有个温暖的去处。

11如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。
12找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸，让自己灿烂点，别浪费青春和娇美身材。
13如果一个男人对你说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。任何时候，要告诉自己，一个不爱你的人离开，是幸运。
14穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很有钱，但是一定要能让你有安全感和开心。
15如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。
16果男人以他忙为理由，不来探你的病情，不回你的邮件，不关心你的现状，不能和你承担生活的重负，无法给你勇气。勇敢一点，自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人，你付出的再多，他再好，那也不过是浪费时间和精力。

17如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的男子对你说：他忘记不了你，你始终是他最爱的人。请镇定的告诉他：像个男人一样生活。你这样做，既能保持冷静，又尊重和爱护了另外一个女人。这会让 你更有魅力。
18不要在路上无所顾忌的吃东西，有失淑女风范。（特别是啃烧烤等等不雅行为）
19学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。

20没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。
21有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决，但是触及原则，要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。

 

开心依然是王道!

火车.笨笨给了我很多惊喜.漂漂的项链和戒指,高中时候珍藏的纸条和日记,照片,在我睡着了以后还写了很诚实的东西给我.
笨笨很搞笑,他一说话大家就会笑,牛牛.
经过徐州的时候看到下雪了,透过车窗看荒凉的北方的郊外.美丽的像幅画.自己也成了卡通片里的小人,小姑娘和小男生.坐这踏着雪的火车,开到北极去.
转头回看,车厢里有轰轰的热气,旁边是笨笨.

有时我晓得他心里在想什么.有时猜不到.

诚实记录下面的细节.等到可以搞明白的时候给自己一个答案.

笨笨睡去了,在他的同意与不经意下我可以翻看他的手机.看到了那条短信.恩.其实是有点难过的.

   一觉醒来已经下午五点，赖着不肯起来。睡着的时候又做了奇怪的梦，惊心动魄的逃命场景，想仔细的回忆起来，作为生命神奇的一部分。梦里的感觉很美妙，闭着眼睛回忆的感觉也很美，比起要冷冷的起床再洗好多衣服还要冲过去洗澡的琐碎生活情节，我觉得我更适合只留下一个大脑，构想生活。

   是很累了，这个时候我坐在这里，有些困，就想那么坐着听歌，不用去想，只要回忆和记录和感知，这样的时候其实很美妙。早晨下了火车坐上轻轨时我对笨笨说，每次回来的时候都有点小小的失落，他说你一失落就又要写东西了。我说，又不是只有失落的时候才写东西咯。我喜欢写，像喜欢睡觉一样，因为回忆和刨析是件很美妙的事，就像会缓缓睡过去的时候，用静止的自己去观看那时活跃的自己，用一双眼睛看到脑袋里梦中的情节，再配上点音乐，就更有了艺术化的人生经历。带着一点必然消失的悲，把现实真的看作梦了。每次疯狂行动之后，都要静下来闷一下，不然，会觉得它就那样随风而去了。在越来越感到时间可贵的年龄，在越来越会在不经意间思考起生命来去的成熟的路上，在愈加地知道什么都不可能留下的恍悟的日子，就越来越想把什么东西留下了。

哪怕只是文字。

如果想沉进去的话，就再配起音乐吧。

跟我来，走近它。

一种在你深夜漆黑时被亲吻的时候，就能感受到的温暖贴近的情绪。

 

   两天的江西之旅很快地结束了，鹰潭，弋阳，上清，伴随着潮湿的空气和冷冰冰的天，和家族进行了一次没有阳光的旅行。这次的旅行味道稍稍有些奇怪，大概因为阴天，身上总是冷冰冰的，冷到欢不起来，这时我大概发现了温度是第一要件。这一次我带着于自身很重要的两个宝贝在身边，一个是家族，一个是他。突然觉得人果然是需要成双成对的。就那样靠在身边，不用观看，不用言语，不用刻意引出什么话题。近距离靠近的时候，就像和自己在一起，那么自然却又不孤单，是一个完整的自己。

 

   心要达到怎样的相信程度，两个人，才能像块完璧般无暇。

 

   夜的第七章，这样的旋律让人愈加没有了现实感，我一直对自己说这一切都是虚幻的，因为你终死去，终将消失了，所以看听闻捉到的一切都是虚幻。混滢流转。静下来一个人的时候就还是想到你，很奇怪，开始不知道怎样才能有自己的生活。我正穿着黑色毛衣，长长的泡泡袖包住了手，只剩手指在外面冰冷地跳跃，跳跃着告诉自己我开始不知道怎样才能有自己的生活，是脑子里面，会想，会像祭奠着什么一样想到你抱着我时的感觉。因为它们稀少，稀少，便总会念着，在惦念中强迫自己退回孤单，也在惦念中害怕自己失去这种感觉。

   人终是孤单的，不是我悲观，不是我躲避已经到来的感情，我在说的是实话，人是孤单的。更多的时候我们希望自己一个人抬头迎接大朵的阴云，喜欢一个人淋雨。偶尔有阳光，便希望和你一起在大太阳下笑着。然而到了夜晚，我就只记得，有你在时，最最幸福的睡眠。

 

   你说，就想这样抱着我，想到家的感觉，就这样抱着，已经很满足很满足。

   很奇怪，他也这么说了，他对我说，自己喜欢的女孩就在身边，却不想和她怎样，就想这样抱着，感激地拥有着，已经很棒了。

   我梦到过，你的拥抱。像家，像不用再在风中飘荡的风筝，被狠狠地困在了怀里。风筝违背了自己流浪的本意，却也温暖的笑了。风筝是要飘荡，却也需要个主人，来拉着她的线。

   那并不是真正的流浪。有归属的流浪，系在那根线上。生命深处的温暖，在那一双抓着线的手上。

 

   抓住我吧，就像伸手不见五指的夜晚你深切的吻一样，觉得遇见你一切都是值得。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

偶在想偶素8素活泼过头了类……

今晚和偶的铁铁还有她的两个朋友去K歌了，钱柜哦，第一次去钱柜哦，而且就在偶和老公元旦深夜走过的四川北路的某个路口那。

貌似偶见了大话筒和自助餐就忘了偶才刚和那两个GG认识的……不知道有米有把他们俩吓到……

总归偶真的有点不像以前那个在陌生人面前还挺乖，很素淑女的那个自己了。呀，不晓得自己虾米时候脸皮越变越厚了……

 

回来看到海风的留言，说喜欢我录过的那首《离开我》，现在翻出来听。坐在深夜，喜欢刚刚走过的没人的街道，视线清晰的线条，还有昏黄色的路灯。

米办法，偶越来越喜欢夜晚了。

但是偶也喜欢白天啊。

每天都想7点半就起来，然后让自己的一天看起来长长的，可以做很多很多的事情。

但素每次爬起来都12点了…… 过了一会儿就天黑了……

因此偶觉得，老公有句话很经典：人为什么要睡觉呢？？？

不困的话，可以做多少事情呀。

 

下午捣乱给老公发了条短信，说梦见偶被你前女友雇的打手抓走了然后你去救猪猪老婆啦然后偶就发誓非你不嫁啦噢哈哈。

老公说你的梦不错不错呢，不知道我有没有这个机会呢。

我说那你就让你前女友把我抓走先……

他说，她的打手就素我呦，后天就去抓你咯，先做好思想准备哈。魔鬼归来！

我说，啊，不素超人无敌臭屁级保护者雷峰再世大哥哥么……虾米时候变魔鬼了……偶稀饭大英雄偶不稀饭打手！

老公说，请讲中文。

·#￥%—！*（）·#……

 

癫了……米救了……

 

搞了头发，有点不认识自己了。……

不知道爸爸来了会有虾米反映，不会又被批吧……

反正偶已经习惯偶爸爸的无奈眼神了。

那时候我就傻笑就对了。

嘿嘿嘿。

 

老公在准备考试了，我承诺考完赏他一个大大的熊式拥抱……

不过貌似……应该是他给我一个熊抱……

下次偶要站台阶！哼~

 

昨晚和阿聪和阿工吃饭，那两个人那是甜蜜啊，腻的都不行不行的了。丝毫米把我这个超级大瓦数电灯泡放在眼里……诺大一张桌子，我想着干脆各吃各的得了，貌似偶真滴很多余耶，虽然是偶请阿聪吃饭饭，汗……-.-'

 

接到澳大利亚男的留言了，恩恩，不似很开心，不知道为什么。就似不爽，觉得这个男人真米有担当。也很庆幸这段感情的结束，挖哈哈。世界很大很精彩，偶才发现呢~！偶告诉他偶交了新滴男朋友，似不似应该告诉你一下类。偶说祝贺我吧挖哈哈。

 

管它算不算撒谎，姑娘我就喜欢。

 

嘿嘿，我就喜欢！

 

 

该从何处写起呢，我又坐在了这里，开始记录了。记录我们的幸福，记录总是走在路上的我们的风景。写不完的话，停止不了的故事，看不完的你的心，只有被音乐包围的时候，我才记得又想到不在身边的你，你，你让我在这一刻有点恍惚，不知道那是不是发生在自己身上的故事。就像今晚的雾很大，你说雾这么大这种气氛很不现实，一个人回去的时候会害怕的呢。

牵着你手的时候总还是感觉那么的平常，那么的一如从前，好像日子就要这样慢慢过下去，没想过失去，虽然也许半年后就真的要离开。每次在大桥五线那里送你，都觉得明天我还可以跳上去，或者某个晚上你还会冲动地跑过来，虽然转身一个人回去时有点低着头回想的伤，但没想过，明天。没想过那样的明天也许不再会到来。你说又发现了一个惊人的相似，大桥五线这里有三对情侣，都是女生送男生呢，很开心我们是其中的一对，嘿嘿。是呢，那个时候我们三对都彼此抱着，我只记得我身上拥有的温暖，只记得当我抱着你的时候，你仿佛不再是那个你了，是属于我的一个你，并且我们，再一次不是孤单的路人甲。

你上了车我便转身离开了，我背对着你越走越远的时候，听到大桥五线在拐弯的地方朝我鸣笛了，那叫声很响亮，像你在海上的船，像你在启程时对我的呼唤或对我将来的想念。我不回头，仔细地听着它，悲凉而宽大又空旷的呜咽。Sea man，属于海洋的男人，我这么想着，觉得我们的相遇又加上了那蔚蓝深邃的神奇。

还记得昨天晚上发生了什么吗？我坐在图书馆又想到了我们的时候，笑着对自己偷偷说等消息来了再说，我要先拿到消息，再去想我的下一步。这时爸爸就来了电话，用惯常的平静而郑重的声音告诉我，offer到了。爸爸的声音低沉，我也没有喜悦，我没有喜悦。爸爸说着一些要办种种手续的话，我恩恩的回答着，告诉自己它这么快就来了。

那时候脑子混掉了没有思绪，想第一个要告诉你。打给你，说offer到了。你说，啊，哦。那……那很好啊。

 

我说我想见你。

你说，那你来。

 

很想见你，很想，想躺在你怀里让你的心跳告诉我这一切究竟是什么，为什么命运在最轻松的时候风回路转，让我们过早地面对这个事实。站在等待大桥五线的地方我哭了，低下头想到我们经历的一切，悔恨自己怎么没能等到大桥五线先把我带到你身边我就哭了。我上了车，收到你的短信，你说，

本来我以为我会微笑着看你离开，但是现在好象做不到了。当事实来到我面前的时候自己竟然特别害怕，其实我挺自私的，自私到曾经希望你的offer 不要来，呵呵。到那边一定好好努力哈！加油！

 

我坐在窗边，看着窗户照出的自己的模样，想起我们的遇见，想起我因为你的快乐而经历的新的生命，想起我们经历的一切一切，我哭了，我说亲我好难受，看不清楚路了，眼里雾好大，现在已经在向你靠近了，马上，等着我，等着我。

 

山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。

 

你说没事，我也在向你靠近。等下到的时候告诉我，我也上那辆车，咱们坐到终点。

 

是你记得，是你记得我说过喜欢从公车的起点坐到终点，喜欢让故事有始有终。我想坐大桥五线，坐到终点。

 

开始的开始，是我们遇见。最后的最后，是我们在走。能不能在我的命运旁边，继续给你留个位子，在某个站台你总会上来，陪我走到终点。

但我说不要，现在我们不要到终点，我想在有你在的地方下来，我想让时间的列车停留，停留在有你的地点。

 

车上很拥挤，我在很拥挤的那一站，有你在的那一站下了车。抬头看到远处面向我走来步伐缓慢的你，再一次的相遇场景，这样的夜晚吹着冷风，这样的你我有着无法面对彼此的僵硬表情，这样的嘈杂街道，再一次的相遇，我走向你，你走向我。 走向你的那一段路，心上有从未有过的奇怪感觉，像走近一个患难至交的轮回，像走向自己的归属，又像走向一段离你愈加遥远的路，像离你越近反而越快掉进那个会把我们分离于千里之外的时间旋涡。走到了，靠住你，闭上眼睛，我说我抓住你了，我说时间旋涡间隔在我们中间，但它挡不住我们，挡不住你的温度你的气味，挡不住我曾经靠过无数次的你的臂膀。那个时候你第一次有那样的僵硬，你手里捧着一碗水饺，说，刚在街边小吃摊买的，庆祝一下吧，中国人庆祝应该吃饺子。

 

我哭了，说不要庆祝，我不要庆祝。

 

那片笑声让我想起，我的那些花。在我生命每个角落，静静为我开着。我曾以为，我会永远，守在他身旁。今天我们，已经离去，在人海茫茫。

 

刚刚收到你的短信，说刚才在看恐怖片，问我睡了没。我想到你了小小的眼睛，似睁非睁的样子，说以为你睡了呢，原来不乖在看电影呀。我还没睡，快了。我说你快闭上眼睛，乖乖的睡。么么。

突然也有了心上沉重的疼，眼泪流出来，很奇怪为什么在你身边的时候总是无法这样难过，也总是只在想念的时候，只在孤单一人的时候，要品尝到这样好象连发个短信都已经不再有踏实地踩在地上的种下真实的什么的感触，都仿佛像无根的蒲公英，飘到风里去，被吹散，被洒落，没有结局，因此也没有出现和生长的必要。那般无奈。

那种明明很真实，却没有根让它来发芽开花的感情，亲爱的，我们把它安放在哪里，才安全？

 

昨晚捧着饺子，你说听到你7月份就要走的消息，仿佛你明天就要离开一样，有了很深刻的要离别的情绪，有了最深沉的痛楚还有无殇的眼神。

我又对你说，不能和你一起回家了呢，因为爸爸要过来。你说没关系，你不在我还可以再在火车上搞一段偶遇，哈哈。我牵着你的手说，是呀，你还可以遇见一个女孩，那个女孩那时有很悲伤的表情，然后你嬉皮笑脸地问她是不是也在上海下车，她说是，你们就会认识了。后来那个女生告诉你，你知道吗？那天晚上，是你的出现才让她的生命有了神奇的改变，她好开心呢。……我笑着哭了起来，哭着想到我们的遇见。那个时候你紧紧地紧紧地握住了我的手，把我握疼了。你什么也没说，就只是紧紧地伤心地握着我。我感受到你的心，我记得我们的相遇，永远记得，永远记得。

明知道也许连那开心都是无法生根的东西，我们还是开心的吃东西了。吃东西的时候很开心，忘记了将来忘记事实，就只记得，我们是，在一起。

 

踱步到操场上的时候，你停下，紧紧抱住了我，你问我相信明天会是晴天吗？我说我相信。那个时候你抱着我，是在走着的时候突然抱住。我很奇怪为什么那时觉得离你好远，因为之前坐在台阶上吹冷风时，你笑得很勉强也很假，你对我说也许我们只是彼此生命中匆匆的过客，偶尔有交会，便分开两边，也许以后还会有交会，也许没有。你对我笑，你抱住我，你贴着我的脸颊。听到这些我双眼发愣，抬头望天，胆战心惊地害怕这拥抱不再有温度。

原谅我因你的一句话就暂时忘记了之前我们真心的许多许多，原谅我，当时产生的怀疑的错觉，当时心灵的无法沟通。你在不经意间悄悄伤了我的心，也许你的言语并不是那个决情决义的意思，但怪我太敏感，那时我皱起了眉头，第一次在你身边，有了哀愁。一种冰冷的梦境围绕着我，我说不喜欢。你曾说太开心了总会有不现实感，看到我的眼泪的时候反而蛮开心的，有触动内心深处的现实感。

 

第一次，我的现实，比梦还美。而那样的梦境，变得冰凉。

 

你说这样抱着我好舒服，我抬头看你的时候你却抬头望天，我知道你在用睫毛忽闪着刷掉自己的眼泪。为什么要讲那些话呢？为什么要在那样的时候抱我呢？下着雾的夜晚，操场的中央。

 

你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话，你深爱她，这是每个人都知道啊。

 

我们坐着大桥五线一起回了复旦，你说你可以在网吧通宵，我不想你这样但被你说服，进网吧之前你突然严肃，说意识到最有可能伤你心的那个会是我，其他人根本伤害不了你了，突然有这种不祥的预感。那时我竟然有点暗自庆贺，那一刻看到最真实的你，会害怕会担心，会在我身边沉沉睡去，需要被别人贴心地拍拍脑袋的你。喜欢这样的你。

 

陪你待到深夜两点，玩的时候要离开的时候都有点忘乎所以的轻松，在走的时候也觉得简单的相处和对你不那么的在乎，应该是我对你最好的表情吧，所以就看似放心地走回寝室休息了。早晨七点半你的短信发来，说去自修教室了。我竟然没有想再多睡一会的意思就直接爬起来想尽快奔到你身边去。对，就是这种情绪，让我发现原来我是那么的在乎，原来我根本无法冷漠又哥们儿似的对待你，我只想知道这一晚你休息好了没，只想知道这一晚你根本没休息好，我只知道现在我要赶快过去，到你身边去，陪你。8点，发现你倒在教室最后一排睡着，那个教室有考试，我把你叫起来，我们去了食堂。路上我问你一晚上都在干吗？你说，看你的空间，看你写的东西。我说，看了一夜？你说是。我说那有没有什么需要评论的呀，哈哈。你摇摇头，说没有，我笑了，有点失望哈。你抬了抬手，缓慢又郑重地塞到我口袋一张叠好的纸张，说这是给你的，等我走的时候看吧。我有点小小的忐忑，问不能现在看吗？你说，要么等我睡着的时候看吧。

 

排队买早饭的时候，我就偷偷打开了它。那里面竟然是让我触目惊心的文字，那里面竟然有一个浪子在迷离深处时的表白。

 

轩，

第一次叫你这个名字，呵呵。前面看了你写的东西，从你走的时候一直看到刚刚，一直的看，反复的看，一个字一个字的看……一直看一直看，看到不知不觉流泪。

我不是一个可以预想未来的人，但跟你在一起以后我第一次想到了未来，第一次真切的想到未来，第一次真切的害怕，第一次钻心的难过……

突然觉得有些事情会因为某些东西的改变而彻底崩溃，从万米高空狠狠砸下，粉身碎骨却不留一丝痕迹。有时候挺怪你的，你是那么容易的进来却深深的留住了。你的一举一动真切的让我关注，让我为之疯狂为之堕落。如果说这叫爱情的话估计我可能真的沉下去了，美丽的死亡。还记得我跟你说过的鹰的死法吗？我羡慕它，可以将生命化为美丽的一瞬间；还记得那个转瞬即逝的昙花吗？它盛开的盛况足以体现生命的完美！

我只想对你说，我永远是飞蛾，永远不会变！不管什么！无论怎样！

山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！

（我困的迷离了！）

 

                                                                                       笨笨

 

我呆了，回头看看趴在桌上睡去的你，再看看最后一行已经歪扭七八快辨认不清的字体，想到你一夜未眠，想到你用最后一丝恍惚清醒的思绪写下的那句话，想到之后你就颓然地倒了下去，像个顶天立地的英雄为爱倒下去那一瞬间，我对自己说，我要对他好。

 

我要对你好，永远不会变。无论怎样，不管什么。

 

这一整天，你都在睡睡醒醒中度过。看着你疲惫的样子，有点自责，觉得搅乱了你正常的生活和学习，搅乱了，却不知该怎么补偿。下午我冲回去洗了个澡，回来看到你醒了，你凑上来闻闻我，说好香啊，然后又睡去了。我只能帮你把衣服盖在身上，心疼地拍拍你的头，说乖乖睡吧。

吃完晚饭以后，你问，如果将来我们结婚了，你说谁做家务呢？我说恩……你笑着说听你这架势好象是我啊，哈哈。我说不是的，应该是我先辛苦的做然后你很不忍心最后我们达成了协议一三五你做二四六我做周日出去玩不在家所以不用做，哈哈。笑了。和你想未来总是好开心。还好我把我们的美梦都记下来了。想未来那么开心的时候，不去想偶尔不敢面对自己眼前的路，和你叉开的路。

 

转眼又到了晚上，我们去曦园溜了溜，那时候你放kiss you goodbye，我伤心，想要一个拥抱却没有开口，却说终归是要一个人的呢。其实现在有点后悔说那句话，因为你已经无数次的告诉我是两个人，我还是这么不听话，要露出受伤的表情。以后不会了，真的不会了。我满足。即使再受伤，我也要相信。

 

你的那句话我记得很清楚，你说我不会轻易地对谁许下承诺，是因为我不会轻易去对谁负责任。一旦我下定决心要对谁负责任的时候，那就是不会改变的，一辈子的责任。

 

回到光华楼教室，我悄悄睡去。在做梦的时候，脖颈处的一点冰凉把我的梦惊醒，是你帮我盖上了衣服，在思绪最微弱的那一刻，这种幸福感令人窒息，窒息，我的身边有个他，在我睡觉冷了的时候会小心地帮我盖上衣服。故意享受了下这种感觉才爬起来，对你说，刚才做梦呢，梦见你。你笑了。

 

白天的时候那个女生发来一条短信给我，说你对我只是男生获取猎物的新鲜，我说了一句话：

我只相信我心的方向，他也是。现在说什么都早，感情都需要时间的考验。五年以后时间自会给真心答案，不需要我们今天猜测评说。现在要做的是朝心的方向走去，对自己诚实，然后积极生活，安心等待。时间给出的结果会让我们每个人都心服口服。

 

亲，你会怪我么？因为白天的我和晚上的我会那么不一样。白天的时候在你身边，总那么开心那么洒脱，简单的感觉着什么，简单的屏蔽和忘记了夜晚被压住的悲伤和离开你的沉重，还有我们无处安放的感情。可是现在晚上了，我会狠狠抱着你对你说，我不知道自己该怎么办，不知道。

 

我放不下。不能放下。

 

给你回信的倒数第二句话是，

郑重地对你说，我不能失去你。和你的梦想，要延续，一辈子。

 

倒数第一句话是，

山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。

 

想对你说，我和你的爱恋，永远都有最美丽的画面，想让它一直美丽下去，让它一辈子都有绚丽的色彩。

亲，我也是飞蛾！如果你飞向火，牵我的手！

亲，对你我无法洒脱，抓住我。

 

山无棱，江谁为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝！

 

 

P．S．这一切都是我在真实经历着的，本来想像欣赏童话故事一样欣赏着它，品味着它，但是当发现自己在真实经历的时候，一切都有了沉重的现实感。它并不是故事。它是故事，我在演着。心痛或者难以抉择，对命运的猜测和幻想，所有忐忑不安的观望和幸福又疼痛的回忆，让所有的文字和音乐都失去了颜色。

 

是你带给我的光芒，耀眼地遮住了一切。

我很庆幸，在这个故事里，是我们两个。

是你陪我在上演。

很期待还能和你共同经历的，一切的幸福。今天明天，今年明年，十几年，几十年。最后。

结局，结局，用一辈子来回答吧。

一辈子以后。

谁会记得。

那时候，只有这些文字，也许还存在。

就让会偶然发现了它们的人，来感动，

早它们一个轮回的故事。

笨笨，今天我感冒了，因为昨晚深夜在下面奋战着记录，所以感冒了，睡了个很恍惚的觉，梦见点篝火，红红地燃起来，梦见红色的COSPLAY的衣服，梦见对你的感觉有些变化，让人害怕的变化。

 

醒来你说又梦见了我，一做梦就全都是我，说我们不能太粘，要学着适应咯。

 

今天是下雪前的灰尘尘的阴天，我倔强地对抗着感冒病毒，也有些张扬地像展示我的迷彩背心一样展示着我那张有故事的脸有些落没的眼。去教室复习了一会脑袋就开始走神了，想你，想每个瞬间，想你的笑，想我崇拜般地看着你的时候，想吻上你脸颊时的模糊错觉。那好象不是我，不是原来的我应该得到的东西。因为那个时候，我股足了勇气，贴着你的耳朵说，我喜欢你，在静止的时间，安静的空气中，我忍住抨抨的心跳，仰起嘴巴闭上眼睛，深深地吻下去了，吻在你的耳边，已经仿佛几年十几年未曾有过的动作和错觉，一阵温热美满的软袭遍了全身。我闭着眼睛想象着自己鼻间翘起的弧度，也想象着你的睫毛颤动的感动。你的气味很香甜，你的气味被我吸进心里，那时候我有崇拜的动作，那个时候觉得你就是我要寻找的太阳。

 

我走在台阶上，才和你一般高，你伸出胳膊来揽着我，你说以前的时候你会手上带着打人的家伙穿着皮夹克叼着棒棒糖和不良少年们走在学校的马路上，你说你会和大哥们一起去教训人，你说上了高中以后你被人看不顺眼被打过很多次，打完了就自己爬起来拍拍屁股走人，你说有一次把你打急了你喊兄弟们过来给你出气，你说老大会挥挥手让打你的小子老实点然后其他兄弟一起上把那人揍了，你说在高中你经常演出，唱周杰伦的歌，玩社团，在学校里是个“名人”，你说高中那一次你考了班级第一你高兴地不顾身上的伤就跑到了爸爸的办公室，我看到你那本大大的本子，上面印着高中模拟考试一等奖，你曾经给我讲过和最好的兄弟断绝关系你因为这个而颓废的日子，你还说你要买几本古代散文，你喜欢席慕容的诗，你会在看毛概的时候睡上三觉然后崩溃地醒过来，你会在做线性代数的时候做的疯狂还吼我不看书……你会和卖花生的大妈顶嘴，你会蛮委屈地说你听不懂她说什么，你会在刚进家族这会很想为大家做些什么于是想办法弄到钱起个大早为大家买票，你会对我说去旅游的钱你包了，总归你能弄到钱，你会把钱全借给需要钱的兄弟然后笑着向我哭诉说这年头借钱的是爷，你喜欢在大街上剥花生吃瓜子，我说你好象走在村头的大哥……你会在自修教室别人都在学习你自己摇头晃脑的听歌听到HIGH，你说上课时你就玩玩手机，考试就做做小抄，你也会在听完学校批评考试作弊的现象后热血沸腾地告诉我要树立什么什么目标要努力赚钱来和我结婚，你会笑着说早晨起来头发因为太脏都打成了卷然后还揪起来模仿一下，你说你喜欢骑破车穿地像个民工你说什么破东西脏东西穿在你身上都好象特别合适，你喜欢看血色浪漫，你喜欢看里面的超级杀手杀人，你会在我说到万一失去的时候说爱她，就不要让她伤心，每次我胆小害羞的时候你就出头帮我，你总说你这种人就得有厚脸皮，别人爱说什么说什么自己怎么活才是自己的，……你记得我想去欧洲旅游的美梦，是你记得我喜欢雏菊，你记得很多小细节，记得在早晨梦刚醒来时紧紧抱住我甚至无法挣脱开，你都记得。下午我想你想到快要不行的时候你发来一条短信说老婆我现在在想你呢。

 

那一刻我窒息了，记得我们一起在大太阳下找鼠标，记得每次你惹地我哭惹地我笑，是你神奇的气质吸引着我，越来越觉得你是那么可爱，那么宝贝，那么特立独行那么强大，无论如何，那就是你，我就是喜欢你。想拥有你呢，但可不行呢，你抱着我，就足够了。

不知道你会不会这样喜欢着我，你说非常喜欢的时候，那个声音是我第一次听见，阵的我的耳朵发麻，心也软了下来，真想那样被你一直拥有着，一直听见那个声音，一直，沉下去。

 

我的过往为我拉起了警钟，说又要再一次心动了，想想自己身上一处又一处被摔过的伤，每个故事的开始都那么新鲜和陶醉，每个故事的结束都那么绝情，我不要了，不要那样的结果，我想一直听见那个声音，可以么？

 

我是否这样的想你，想让你陪在身边。那不应该是爱情，那还不是我可以相许终生的时间，你说青春无悔包括所有的爱恋。我是否也有了这样的冲动，想要冲过去，抱紧你，我说亲爱的亲爱的永远。我是否要撇下这些，去寻找更辽阔蔚蓝的天，我是否不该这样轻易地被侵入，我说天空之外有更精彩的辽阔，不能被困住，沧海桑田，昏黄了的天。我开心，感受今天，一个人，一个人倚赖着我的天，在我的天下面欢呼雀跃，撒娇呢喃。

 

我亲爱的，别怪我不敢依赖你的气味，别怪我不沉沦。

 

我不敢。停止吧，对你的想念。我不想再受伤害了。

 

忽然，忽然很不经意地，忽然心像回到了从前，忽然在还发生着的时候，想到会失去的时候。

我说是爱我们是注定不是意外，这是爱。我说笨笨，我不说但什么都想过，如果爱上你，如果。你说，你都不知道说什么了。我们是彼此的，但不是全部的。

那时候感觉到一颗邪恶的心，我讨厌这样的感觉，我讨厌这样不满足的感觉，我讨厌这样感觉到有点拒绝的心，于是我说，谢谢你让我知道彼此并不是全部，我说满足了，非常的甜，冰冷的温暖。

那一刻我的心是抛锚了，抛到了几个月几年之前，有种肮脏的不满足感，肮脏的要求，肮脏的怀疑，现在觉得这一切都那么肮脏。

 

一样话两样听，现在再看你那句话，我确定自己是喜欢你的，这就足够了。至于其他的，还是那句经典的话，到时候再说！

嘿嘿，真好，我又转变过来了，我感觉到了你的喜欢，感觉到暖暖的喜欢。当我再听起这首歌，第一个清晨的时候，心中和回忆里又再次充满了阳光，闭上眼睛就想象得到的，我的热情闪亮的生活，我的疯狂奇异的爱情，我的独特惊奇的生命。

 

感谢上帝，是您让我再一次的感受到您的驾临，驱除我内心的邪恶，让我真的看到一个完完全全不同的世界。充满感恩的心，带着感受美好和温暖的心，我不给邪恶一点点的存储空间。我的心是纯净的，非常美丽，于是世界也都变得这么美。一个人或者两个人或者很多人，吃饭睡觉看书考试放假挑战挫折黑夜白天，不管在做什么，我都感受到深深的精彩，深深的惊喜，深深的赏赐。

 

感谢您。衷心衷心的，感谢您给予我的这一切。感谢您承受我的罪。终于明白。这一切，全是您的赏赐和宽厚。

 

当我不期待时，什么美丽和感动都朝我涌来。当我满足时，生活就赐予我更多更多。当我笑时，阳光就会从阴云里透出来。当我知道你说喜欢就是喜欢时，我带着笑脸安心地想象着美好的明天。当你说我们并不是彼此的全部时，我明白，也陶醉于你让我感动的那些话，你说，

 

 

你说，

 

 

叶子问，天空是什么颜色的，如果汪洋是蓝色的。我说天空也是蓝色的，因为它们彼此相爱了。

 

笨笨，我知道了，你喜欢我，你大声讲出来，你没有承诺，这一次我明白，长到这么大，我第一次明白了。喜欢就是喜欢，爱就是爱，感受现在就是感受永远，我知道了，我抱着你，就是抱着一个永远的温暖，永远的梦。生命不断前进的路总有不同的美丽的风景，我不能抱着你不放，因为生命的路还很长。我不能停留在这样的温暖里面，我不能再你离开后还沉浸在对失去的哀叹里面，我不能在失去后还不停的抱怨，不停的责备，不停的怀疑和询问。

如果我用一双美丽的眼睛看世界，世界就总会给我惊奇，给我美丽，给我穷尽一生感受不完的奇迹和感动。不要停留，因为我时刻在活着，我时刻在感受，被窝里的温暖，你的拥抱，两个人贴近彼此的呼吸。每一刻都是实在，都是新奇和美丽。我不抱怨，因为那样会占用了太多时间。如果我这么想，命运会把你设定成，我一辈子的温暖。我相信。

 

第一个清晨。今早你去洗澡时，偷偷听了你手机里的这首歌。我坐在我们的大白床上，怀念着昨晚的吻和今天早晨的拥抱。因为我写了那篇东西，因为你看了我写的那篇东西，因为你一个说那时候想偷偷吻我的留言，那个时候我说了一句，我喜欢你，我哭着你对你说，因你欢笑的一切，因你难以抉择的一切，哭着对你说所有我的委屈和我的幸福。想你，想抱着你，想看着你对我说你喜欢我，想吻你，想告诉这个男生我有多少泪水想流下。

你便冲过来，你说看完短信你拎起包就冲出了图书馆。你说你坐上了大桥五线。

生命线。

我喜欢你的冲动。真实的。生命中第一次见识了。

听到你来，我真的惊奇，为什么你和我想的一样。你有妄想症，你在想如果我们都坐上了大桥五线向彼此奔去，那岂不要错过，哈哈，可爱的笨笨。10点半，我们见面了。你满嘴油地在啃饼，之后我们坐在体育馆的台阶上，我们聊天。我说我要亲口对你说，你说你也要亲口对我说，于是你在找，耳朵呢？于是你掀起了我的头发，找到了我的耳朵，犹豫了一会，说，你吃了吗？……我笑，笑得天真，我喜欢跟你在一起的时候的这种天真，纯洁的纯真的不去想过去和未来的美丽的天真。后来你说，我，喜欢，你。真的喜欢你，真的很喜欢。我握着你的手，低着头，听着你话里有深刻的感情和温柔的沉重，你说感觉就像飞蛾扑火，明明知道不会有什么结果，却还要扑上去。你说不要笑，要严肃，我沉默，幸福地无奈着，想笑，想为这短暂的一生却有这么多的操劳这么多的纠结而笑。本就是不会有什么永久什么结果的东西，本就是要消失的生命，却在此时纠结，纠结于自己飞蛾扑火的情绪，纠结于这小小的小小的感情。于是我想洒脱又天真的笑。

上一次我自己坐在这个台阶上，围着透露出生命颜色的红色围巾，听着别人的天长地久，哭了，我抬头看着月亮哭，我抬头看到太空里的星星，我用眼神告诉他们，控诉他们，或者乞求他们，说我在这里，说快快看看有一个带着红色的小小生命坐在这里。我像只小虫子一样爬行在一个星球上，像只小虫子一样脆弱地只有一点微红，像一只小虫子一样为了得到那一点点的温暖和感动而今天喜明天悲。烁大烁亮的星星们你们看见了吗？月亮妈妈你看见我的泪水了吗？

今天是你陪我坐在这里，我笑的天真，因为我感受到，这一刻的美丽，这一刻有一颗抨抨跳的心说他喜欢我，这一刻我们的生命有美妙的交集，这一刻我感受到欢乐，就是这一刻。好好享受这一刻。于是我抬起头，对着你的耳朵，说，我喜欢你。

我用很乖的声音，第一次亲口对另一个生命说，我喜欢你。我嘴唇弯起来，笑着。我仿佛在对着一个心的入口，宇宙的入口，说，你是另外一个匆匆的小虫子，在这里爬呀爬。我们相遇了，我喜欢你。

你说这种声音真的太有磁性了。我还是笑了，我说喜欢你，你说恩恩。我吻上了你的腮，胖胖的温热。那一吻，像电影中的特写定格。

 

我们躺在了同一张大床上。你关上灯，我闭上眼，我抱着你，宽宽的你热热的大手，我们试探着，我碰触你的鼻尖你碰触我的面颊，我闻着你的味道你感受我的呼吸，很热，很暧昧，很恍惚，恍惚地像你的鼻息深处触抹到我的地方就是宇宙尽头。我闭着眼睛，试探，找寻，贴近一个火热的灵魂，我们轻轻碰触到了嘴巴，轻轻停顿，轻轻的屏住呼吸，再轻轻地碰触一下，你说，我终于吻到你了。我什么也没说，舔舔你，呼吸开始变得急促。怎么会感受到你的嘴巴你的舌，怎么会你呼出的爱都被我吸进来了，你说怎么会可以这样相遇，又可以这样的抱着你，可以这样的在深夜里偷偷地吻你。我什么也没说，吻你第二次。然后轻轻睡去。

只有睡去了。就那样在你身边睡去了。

那美丽的一吻我会记得那么深刻，回想了无数次，只能用来感受用来放在嘴巴边上想念的感觉，连文字都显得苍白。纯洁地像初吻，是心上的初恋，完全纯洁完全美丽，有着一颗感受生命懂得珍惜的心。是心上的初吻。

 

是您给了我新的生命，于是一切都变得像新的一样，一切都美得像初吻，可以放在脑子里回想千遍也不觉得厌倦。

 

早晨你醒来，我也醒来，你转过来抱住我，紧紧地抱着，用你长长的手臂和宽宽的肩膀把我包围，紧紧地抱着，我说我缺氧了，哈哈。享受那样被拥抱的感觉，享受你那样主动地向我袭来，带着热情带着依恋带着天真带着不参杂任何邪恶想法的享受生命的交集本身。真的喜欢，真的好喜欢。

你从背后抱着我，我被你包围在身体里，手也被你包围在手心里，脚背贴着脚心。那时觉得生命所有的幸福都在这一刻深深的感受到了。亲爱的，你带给我的，永远是这样天真的笑脸和生命原初的疯狂。温暖，温暖。

 

我们走到大太阳下，去吃了午饭，然后自修，然后吃晚饭，然后自修，然后深夜，我送你再次乘上末班车。我们回想了这美丽地24小时相处，又笑的前仰后合。为什么总是可以这么开心，为什么呢。

大桥五线，我感叹。

生命线。你说。

说的真好。

 

生命线，我们用来相连的那一部分生命，我们的想念欢笑泪水传送的索道。

 

你说你会不离不弃的，你说你是我的男人。

你说刚要发的时候手机没电了，你郁闷地去操场上跑了一圈。回来告诉我雾很大。

你说票的事情我来搞定。你男人我还是有点能耐的。

笨笨，我说，如果我爱上你，如果。

 

可以去开心的睡觉觉咯~！明天要早早起来，迎接美丽的大太阳，嘿嘿。

 

SPACE终于可以用了，有点恨自己最近两天杂乱无章没有依托的问题，像被放逐的小孩，没有美没有冷，没有情绪，那不是我的孩子，那不是我。

 

像去岱山时一样，像去黄山时一样，元旦的四天假期，有种太开心太美而无法被表述的无奈和幸福的痛苦。我的文字仿佛只用来发泄痛苦，承担某种生命承担不了的东西，于是带着沉重的翅膀，坚强地飞翔起来，那样的文字才像被精心雕琢的雕像，像我的孩子。但是关于幸福的或快乐的东西，我要怎么写。除了哈哈，写的再多还只能是那一幅样子。痛苦可以变换着口气和感叹，所有的都拖着华丽又沉重的尾巴娓娓道来，但快乐呢，还是恍惚地只能留在脑袋里。

 

再一次的无语或者记下流水帐吧。

 

不要投鸡蛋……也许米有人会看呢，那就写给自己看吧，嘿嘿。

 

2007年12月29日 星期六 晚上 5：45

我们约在光华楼见面。我看到他，穿了白色和红色的运动衫，还有黑色的小外套脖子上挂了大大的耳麦，肩上挂着笔记本。也许是因为好久没见了（其实也就一个星期），见到的时候觉得很帅呢，哈哈。他看到了我，穿了黑色的外套戴着红色的围巾，他把耳麦自做主张地架在我耳朵上。那个时候我害羞地笑了，真的是害羞！各位一定要相信我！ 之后我们去本食吃幸福的晚餐，那一餐吃的特别舒服，特别亲，一直笑。之后逛了校园，然后去漫吧坐着。玩电脑，谈心事，喝东西，就那样做到晚上快两点。

漫吧聊天是很重要的一次。他说这一点总会到来，总有这么一天，我们要彼此掏空，正视这份东西，想想现在，想想未来。第一次他抓住了我的手，狠狠的抓着，他说不敢拥有我，因为害怕失去。我说我怕我控制不住，他说我帮你控制。我笑了，虚伪的笑！他哭了，他趴在胳膊上，不让我看到泪水，他哭了。他说我竟然会哭了。这感觉，就像昨晚他说，不为你打一次架，觉得不完整，如果能够为你打一次架，我肯定连命都不要了。我说那怎么行，那不就成了我们的爱了么。哈哈，他说，不打也是我们的爱呀，哈哈。

最后，我们的关系又更加亲密了，有种彼此坦诚心贴心的温暖，最后我们还是看着彼此没心没肺地笑了。后来决定去睡觉。我们又展转去了华迈。

依然什么也没有发生。我们躺在一起，聊天，眼神里有小小的害羞和冲动，但最后还是安稳地彼此睡去。可是……他睡着了，我失眠了！汗，又失眠！有他在身边我就是睡不着……后来又跑到另外一张床上去，展转，听歌，起来吃东西，看慢慢亮起的天，打开窗户吹冷风，在窗户上写东西，无论如何睡不着。听到他的呼吸就有种异样的感觉。我重新躺下去，听到他翻身，听到他喘息，就醒过来，看看他的动静，感觉很奇怪，很异样，在想我怎么跟他睡在一间屋子里呢？好象不是他，好象很亲密也好象很陌生。7点多，我才睡过去了。

 

2007年12月30日 星期日 早晨。

醒来已经十点多，顶着没有睡醒的眼睛，跟他一起去坐了大桥五线，这一次是两个人一起坐哦，他又睡着了……汗……

和他一起去参加老乡会，见到他做小弟的一面，大哥们都比他大，看到他帮大家乘汤，然后轻轻倒在我胳膊上说他腰疼。还凑过来闻闻我身上有没有烟味，哈哈，可爱。

吃完饭已经四点多了……回寝室穿衣服拿东西，我们又拐到某家拉面店又吃了一顿……坐车回到复旦。他把抱枕送了我，我说我想去自修室睡觉，于是我们找到某间教室的最后一排，我抱着他的抱枕睡了起来。整个教室都在学习，我们在后面睡大觉……醒了，就奔到网吧去，玩劲舞，玩超级舞者，两个人对着好多好看的衣服，挖挖地感叹。出来的时候，快一点了。他说我们去唱歌吧，于是我们走向五角场，买了东西上去发现房间满了，就走出来，坐在五角场的银蛋下面休息。我说要不我们去看通宵电影吧，然后抬头就看到对面的墙上电影院的广告，写着……营业时间8：00AM~10：00PM。两个人笑了，觉得奇特，老天故意要我们体验一下流浪的感觉，哈。我们就像两个流浪的小孩，没有地方去，没有钱，我们坐在冷冰冰的台子上吹冷风。我们聊天，偶尔有醉汉经过，偶尔有经常经过，偶尔还有玩完散场的一堆朋友。我们就好象在拍电影，所有的情节都被设计好，这一刻也必然会发生。不用彩排直接表演，表演我们孤独的两个人，流浪的旅程。

聊天的时候我们说起第一次遇见时的惊喜和搞笑。最后才发现，人生是这么容易错过，如果当时他脸皮不那么厚，如果当时我执意不要和他聊天，就真的错过了。早晨是他先发了一条短信，问我到了没有，他都不记得，只说上午收到我一条问候的短信，觉得无比温暖。要不然，可能两个火车上遇见的人就再也没有交集了。但就是那样，平行线交会了，生命被改变，彼此的生命被打开，有了无数的奇迹，好奇妙。后来冷的不行了。我们决定回去，找地方睡觉。

其实回去的路上，是他说了什么，让我有点不开心，就假装冷的不行，又困的不行，于是告诉他我好困我们赶快找地方睡觉吧。碰到路边一个小旅馆，决定先去取钱再去住这里。路上擦肩而过了一堆人，说这个女的挺正点的，他突然脸上露出了很重的杀气，回头看他们说是不是欠揍，他生气的样子好可怕，不过是因为我生气的，所以还有些小开心，呵呵。

我们顺利地住了进去，好棒的小房间，好温暖好干净。我们把空调打开，暖暖的，我去洗了澡，钻进被窝，很快就困了，我就睡去，他坐在我身边看电视。我平躺着，他凑过来看我，问你睡了没，我说快了，他说睡吧。我侧过身，把被子掀开，因为太热，过了一会，他帮我把被子盖上了。昨晚他告诉我说，那天晚上我看着你的背影，有种很异样的感觉，也想抱住你，但是控制住了，呵呵。后面他洗了很凉的澡，不知道他是什么时候睡着的。等到早晨醒来，天已大亮，我问你洗澡了吗，他说洗了。然后继续聊天。聊了很多，暖暖的，好舒服，好喜欢那样的感觉。我很奇怪，为什么和男生在一起睡我不害羞，他说因为他害羞了所以他没睡着。他说你睡的时候，我就这样盯着你看，你睡的像个孩子，哈哈。

 

2007年12月31日 星期一 中午

我们准备先去本部吃饭，再去看书。今天那个女生来复旦辅修，当时在想万一碰见他会怎么样。去本食吃饭没地方，又展转到北区某地吃麻辣烫。吃完去教室，找了好久的位子，然后开始玩电脑，玩了一下午，玩校内，听歌，玩卡丁车，一下午就过去了呢。晚上阿工叫我们去吃火锅，我突然很害羞，不敢去。他一直旁敲侧击的说想去，后面看我很为难，也就做罢了。后面我们去吃了傣妹火锅，47号，等了好久，坐下来，吃东西的时候继续聊。吃完了去坐123，我说我最喜欢从起点站坐到终点站，下次陪我坐大桥五线，从起点坐到终点。

到了人民广场，到处都是人，大家都在等新年到计时。我们一直走走到外滩，找了个舒服的栏杆坐下，聊天，说好象做梦，好象很恍惚，看着漂亮的东方明珠，看着来来往往的人，看着天上的星星，看着偶尔飘起的气球，说这好象是个梦。后来还跟妈妈们打了电话，又跟兄弟打了电话，好开心的在一起坐着。后面，时间过的很快，就开始倒计时了，都数到2了我才发现倒计时牌在东方明珠的第二个球上……我站在他背后比他高的地方，搂着他的脖子，说新年快乐，2008快乐！后来我下来，抱着他，看外滩四周的烟花，他说，李轩同志，2008年快乐，李轩同志，2008年我会更喜欢你。我抱着他，他也抱着我了。

我知道，有时候，晚上的想法和白天的想法都是不一样的，特别是对于他这种特别善变的人，因为我们很像，所以我明白他。所以也包容他，也知道他。所以不在他身上寄予期望，恩恩。

一直晃到一点多，看到南京路上献唱的年轻人，弹着吉他，戴着厚厚的帽子，给大家唱2008年的温暖的歌，他唱了那首，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。旁边的年轻人把他围成了一个圈，都表情欢笑或沉默的听着，我突然意识到，这个晚上，是属于年轻人的疯狂，和年轻人的情绪。有些伤感，有些期待，有些疯狂，有些倔强，有些无里头的情绪在南京路上蔓延。我喜欢这感觉，觉得自己很年轻，做着疯狂的没头没闹的事情。

我们找了好几家网吧，电影院，最终决定不去了，决定走回复旦。开始行走之前，喝了一碗老鸭粉丝汤，2点半的时候，正式开始走。我们大声唱着歌，唱亲爱的那并不是爱情，唱断点唱晴天，我们一直走着，看车来车往的马路，看路边的地图，看偶尔和我们一样的走在路上的情侣。偶尔做到街心花园休息，偶尔去超市买点吃的。一点也不困，一点也不累，很HIGH的走了回来，走了三个小时。5点半，他要做头班车回学校了。本来说要一起去食堂吃东西然后去自修教室睡觉的，可后来他说不能老这样耗着你的体力了，于是他回去了。

 

2008年1月1日 星期二 中午 我醒来。想写东西，突然很想要他的大耳麦，就发短信给他，说想过去那，他说早就想过要送你一个了，于是我说我收拾下就过去了。于是我在5点多再一次坐上了大桥五线，在路上。车启动时，我告诉自己，我们不要停下，我们一直在路上，完美一直启程。那感觉很棒，2008年第一天的感觉，刚睡醒，坐上车，启程，去到一个欢快的终点。

下了车，两个拉风的人穿了好少的衣服在那里等我，我们一起去吃图门烧烤。大少送了我好大的十字架，我送了他们幸运铃铛和幸运小熊。我们吃的很HIGH，火烤的很旺，小脸都红扑扑，还比赛谁烤的好吃。后面到了他们晚点名的时间，本来要我混进去，可是害怕被辅导员看见，于是就躲在一边偷看了。混进他们的大礼堂。晚上吃了有名的两饼一蛋，爆米花，然后就要去坐大桥五线末班车了。

下了车，就发现小官在街边等我，他就是龙虎山的……太巧了。

 

2008年1月2日 星期三 晚上 他又来咯，说想过来，送我菊花。我们去吃了饭，去自修教室玩，还是没看书……好吧，送他走以后又去买了早餐奶给别人赔罪去了……

 

2008年1月3日 星期四 和家族去了七宝 爽！吃东西！爽！

 

我就是这样的，一个人可以，有人陪可以，到哪里都可以，我是这样的。

 

总算写完了，忽忽。