Moon,for what do you wait?

李宵云唱说谎的时候，很认真很投入，眼神和表情都很迷人。她的感觉甚至比她的声音还动人。她要是个男的就好了，大概可以成为一代多情偶像的。

其他的选手都只是在唱，感情却很浅很浅，有些虽然声音上会玩出花样，但怎么听都像白开水，没有感染力。

又翻出当年06年超女比赛来看，看尚雯婕一路艰辛的过关斩将，走到最后。06年那个暑假她还没受到太多人的关注，短信支持率也不高。等到一开学，复旦所有的同学几乎都为她投了票，在决赛的那晚也都呆在自己的寝室里挤那一点点pplive的流量，为了给她加油，也为了看到她出色的表现。那天只我和翠两个人在寝室，我们俩激动的看了整场比赛，在广告时间还溜出去买了个炒粉丝。在她得到冠军的时刻，我记得南区一直有欢呼声。那夜我们很激动，和尚雯婕一样激动，因为她身上的复旦气质，因为她深入的演唱，因为她得了冠军。

她能够一路过关斩将，就是因为她唱歌时，透彻了人们的心扉，触碰到心里最伤痛或者最感动的回忆，而即使是伤痛，也因着她的声音，演绎出了华丽的哀伤。成为一种让人拜服的艺术。

李宵云的表情和感觉再现了尚雯婕用心唱歌的感觉。所以我看好她。

认真的人总是最美丽的。动了真心的人最认真。动了真心，即使被伤了心，所有华丽的哀伤艺术，也都是属于自己的财富了。

 

想像不到一个男人被伤成这样，内心里会是怎样的颓唐局面。“这次我又担心到天亮，现在你靠在谁身旁。”微弱的开场和无奈而游离的眼神，所有的罪恶仿佛都原形毕露了。自己仿佛是那个伤了人心的卡门，爱我的人也成为那个被伤害至深的人。“看你这次要怎么收场……”这句唱的很重很狠。心里跟着颤了一下。一向很重很冷的心，被晃动了。（P.S.： “场”字没唱好，还可以更好一点的）

 

 

翻出来自己4年前录的歌来听，发现表哥的唱功的确不错，很耐听。我自己的就还好，底气还是不太足，并且偶尔还是会走音。但是情感也的确是有的，虽然还不够浓厚。想下次回去的时候再去录几首歌，应该可以更好一点。就算已经物是人非，再进那间录音室的时候，心里想着的，已是别人。

 

 

和老郭通了深夜的甜蜜电话。想念又被唤起并被加深了一层。他的声音还是那么的熟悉，那么的让我喜欢，安心。他曾经说我的每次伤心他都能够感觉得到，其实他每次说心里话时的认真和直白，我也能够感觉得到。在这样的时候，两个人仿佛身贴着身，无比靠近。虽然我们的物理距离那么遥远。

每次他唤我快回去他的身边，我都有小小的冲动和歉疚，冲动是因为我何尝不想突破这无奈的距离，能在想见时随时都能见到；歉疚是因为未来依然在摇晃，而我也迟迟的没有行动。可那颗蠢蠢欲动的心却还在渴望着可能更高的高度或更多元的生活。

 

只是。

好男人的心不应该受伤。李轩。不要再让你爱的男人的心受了伤。

 

 

今天他无意识的批评了那些只知道懒惰享受不去付出努力的人，我想目前的我是包括在其中的。

不仅如此，最近的生活有点混乱不堪。自己仿佛被两种力量在不断的拉扯，一种在华丽的堕落一种却在平凡的善良。我不懂得，为什么活到现在还是要刷新自己，确切的定位还没有在我身上起作用。依然在寻找自己真正的模样，因此，所有混乱的主题，我想，都是注定的。所以，我承受，我享受，我挣扎，我斗争，终要成就！

 

 

 

 

明天开始，要好好起步了。我想，发生的故事并不都是偶然，都是生活在提醒着我寻找自己真正的模样。所有的机缘巧合，在今后的路途中，也必定有它们的位置和作用。既然命里会摊上这些个劫数，我也无需躲藏无需责备。我也不会再多想些什么。

无论如何，过什么样的生活，都将是自己的选择。

除了唯一一个不可饶恕的错误，那就是，不行动。

该行动了，到底归属于谁，总要有个答案。给自己一个交代。

总是在回来的时候才发现度过的日子是那么的愉快。随着飞机着陆，随着机上两个活跃的鬼佬大叔的最后一次搭讪，塔斯马尼亚之旅结束了。现在我已经回到了自己的小窝，重新熟悉了下房间，电脑键盘，重新熟悉了窝在这片小天地的生活。那面待了两个星期的镜子还是不在了。那天晚上被打碎的镜子连带着所有的记忆也都被丢进了，垃圾桶。

 

被放逐在那片空旷安详的小岛上，在南半球很南很南的地方，很多的欢笑和惊喜都留在了那里。

 

Leisure Inn的宾馆住的很舒服，又干净又暖和。每天晚上都做好几个梦，梦得不愿意醒过来。早晨懒懒的爬起来，看看另张床上睡眼朦胧的镯子，磨磨机机的起了床，开始一天的exciting trip.

觉得自己也应该对自己好一点了，改天也搞个电暖器来放在自己房间里，每天都暖暖和和的。

 

离去塔斯马尼亚之前发生的事情，像是隔了好久好久。走的那天凌晨5点就要赶去机场，之前的晚上和Tom 和莹子去了burnwood看了Transformer。回来时已经午夜12点了。在电脑前捣鼓了半天，又收拾了东西，半夜3点半躺下，4点半就起了床，5点10分被拉去机场，6点多上飞机，8点半就到了Hobart. 就这样晕晕的到了，又这样晕晕的回来了。…… 生活总是在迅速的走过，发生的故事都那么迅速地在生命里踩了脚印就匆匆离开了。还没来得及看清楚它们的样子，它们就几乎快要消失了。

 

明天开始，继续自己平常的生活。自己搞吃的，穿梭在拥挤的城市里，睡觉之前洗个澡并可能在半夜被冻醒，和朋友们吃吃饭聊聊天，忙活下自己的事情。生活不会总是那么浪漫的。很多完美无缺的梦想，也总是有苦涩的伤痛在刺痛着神经。陪伴不在身边，睡眠没人给温暖，短暂的陪伴都仿佛梦境，在需要时也不敢张口打声招呼。因为毕竟不是属于自己的东西，我也不敢要。

 

星期五要去滑雪，周日晚上回来。准备好所有暖和的家当，准备再次上路！

 

游记和照片明后天的再搞，现在要钻被窝了做美梦去了！

日子过得奇怪。越来越混乱，找不到自己。即使在镜中，仿佛看到的，已不是自己。

 

前些天花$10 买的那面镜子，于昨天晚上午夜时分，被打碎了。却在别人的镜子里，看见了自己。不害羞，不过于激动，也不沮丧的自己。

 

 

在那梦境里，我站在午夜澎湃的大海边。我抬头看那些模糊的星星，一个人羞涩又大胆地看着我。他吻了我。脱掉了我的衣服。他牵挂似的把手放在我的手上。他的表情深沉得让人猜不透。猜不透到无法索要一句对视中的，我喜欢你。

 

只是，这样的四个字，说了又如何。若是谎言，还不如不要加诸为那冲动的一吻冠冕堂皇的理由。

 

梦里的一切总是发生的没有原因，所有适当的情绪，都在故事发生之后姗姗来迟。醒来时的一阵怅然，或许能算是为故事画下的一个短暂的句点。

 

梦境里安静的午夜，无人的街巷。无数红了又绿的交通灯，使人一路向前，不清醒地沉醉。

 

 

 

 

天空晴朗得不真实，太阳光温暖得仿佛是个假象。照在懒洋洋的我的身上。窝在车里，听着懒洋洋的王菲。第一次觉得王菲的歌，那么好听，那么独特。

 

我本一无所有。是什么力量，赐予我这许多的故事，许多的情节，许多奢侈的太阳光。

 

只是，故事过后，我是否足以担得起所有的冲突，甜蜜，悸动，甚至是谎言。

 

承担不起。承担不起跨越时空活在未来的抚摸和亲吻，承担不起原本存在一千年后不属于我的嘴唇。 承担不起两个人的睡眠，那样近距离的火热的呼吸，那样靠近的语言，梦境，那个万分之一的幸运都落在其上不需要承受我的眼泪的枕头。

 

醒来后，发现太阳光折射出遍地光亮，在那不真实的白天，在那张不属于我的镜子里，脖子上幻觉般可见的丝丝吻痕。

 

 

 

 

悉尼冬天的夜晚渐渐地冷了。冷了。我已感受不到了。

 

老公晚上喝多了。他说。你是我这辈子最美的天使,大家的天使,所以不是我一个人的。

遇到你是我最美丽的时刻

我跟你说

我是个很难搞定的人

但是遇到你我就被搞定了,不知道为什么

我想我这辈子就这么定了吧

就是你了。

 

 

在最后，他祝我在塔斯马尼亚玩的开心。于东部时间凌晨1 点31分的时候，他说，“么么恶魔”。

他不小心打错字了。

我看着最后打错的那两个字，恍然。

 

这只冰冷的天使，这只迷失了方向的天使，这只煽动着黑色翅膀的天使，这只，被悬挂在半空，上下不得的天使。

 

 

 

唯有一点是可以肯定的。我爱他。用尽了所有的力气。我爱他。散发了所有的温暖。我爱他。流光了所有的眼泪。我爱他。挥霍了所有的崇拜。

我爱他。

唯有在他那里，我得以极尽得活出，这一切的意义。

 

 

谢谢所有给与我温暖的人。谢谢路途上的陪伴。谢谢知心的玩伴，谢谢好人和坏人，谢谢勾引和喜爱。

谢谢邪恶的天使。谢谢善良的魔鬼。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FUCK 了。

 

FUCK MYSELF.

今天的行动是，在家睡了半天，晚上去看了terminator salvation。 看到11点半。现在刚回来。

 

电影不错。薯片挺好吃。

 

周五要去塔斯马尼亚。在下个周五要去滑雪。再下个周三或四要套上丝袜去砸人家玻璃…… 伟大的壮举…… 期待ING。

 

 

 

今天的太阳出奇得好。我在小莹子家，一直睡到中午，混身热热的（小莹子的床太舒服了）。 做了好多的梦，可是每一个都记不得了。意识偶尔有点清醒的时候，便努力的回忆一下。可是，就像不属于自己的故事，再努力的挽留，终究是要全盘忘记。沉到另一个世界里去。

 

这两天一直过的浑浑噩噩。K歌，看电影，吃火锅，昨晚还去看了钢管舞。我和大叔坐在前排，有个妞看我桌子上有小费，便拼命的对我放电。身材很丰满，还是很有看头的。她一直对我放电，对着我摆各种sexy的动作，不会以为我是拉拉吧…… 以为我好这口么。我想要给她小费，她就躺在我的面前，把黑色的内裤扯开了，我把小费塞了进去，塞的时候感到了一股热流……。我以为她会全脱的，可是她只脱了bra，真不厚道……话说下午的时候我们刚去了church听 周日的service， 之后四个人坐在车上，分别给自己的老爸打了电话祝父亲节快乐，之后我们就杀去了脱衣舞酒吧……

 

真是罪恶，给老爸打完电话装完乖乖女，就来看了钢管舞，而且还没带老爸来…… 太不厚道了。

不过想想也是，都快24了，成年都快6年了，还没干过几样像是成年人干的事情。看个脱衣舞，又能怎样。

以后争取，在外形上继续装嫩，在内心里非常成年吧。

 

晚上去了小莹子家，继续夜聊。再次聊了很多，深刻探讨了各自形成今天的性格的种种原因。有先天的基因，有家庭环境和教育，等等吧。通过对自己的加深了解，发现自己总是在平静的疯狂。脸上写着一个字：乖，心里写着另一个字：疯。真不知道自己以后还会干出什么样离谱的事情来。但凡想得到的，但凡有了机会，我想我大概还会是义无反顾跳火坑的那一个。

 

希望每一次，都能浴火重生。凤凰涅磐。

 

至于最后会“涅磐”成什么样子，自己也想不到了。

 

 

 

 

 

 

 

 

陪我讲 陪我讲出我们最后何以生疏

 

谁怕讲 谁会可悲得过孤独探戈

 

难得 可以同座

 

何以 要忌讳赤裸

 

如果心声真有疗效

 

睡怕暴露更多

 

你别怕我

 

shall we talk shall we talk

 

 

 

 

 

 

 

 

车窗外，一缕黑色的洁白。

 

我坐在火车上，车开得飞快。我坐在最后的那一排，绿色的椅子。

 

MP3里放着一首不知道名字的歌。我觉得很冷，却懒得穿上外套。

……

 

我有很多的问题。却什么也问不出。因为我，明明知道答案。

 

……

 

我多想说，没有关系，至少，我美丽。

 

……

 

没有眼泪。

 

好久没有眼泪了。

点了一只薰衣草的香蜡烛在房间里。

这几天就靠它取暖。

天气冷了以后，突然很渴望看到火苗。小小的火苗颤抖在淡紫色蜡烛的身体里面，就像我身上仅存的那一点点纤细的体温。

 

早晨醒来发现自己U盘里所有的数据和资料都丢失了。我所有的作业，论文，资料，当然还包括没写完的那些。大睁着眼睛不敢相信。幸亏老马在线，抓来便问，他教我下了几款软件，可是呢，我的系统是VISTA的，软件无法运行。

后来，老马终于对我忍无可忍了，说，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！他不管我了，我只好自力更生，自谋出路……

本来想去小莹子或者小镯子家试试，半路上发现了一家网吧，这绝对是搬来Ashfield以后第一次注意到的。我进去里面，捣鼓了一个小时，花了两块钱，把所有的数据都恢复了。我平静的思考，我真是个天才。

回来自己对着镜子傻笑了至少三分钟。

多谢那个长的挺秀气看起来还很好欺负的管理员的帮忙。  

 

 

最近很有男人缘。发现男生对我正面微笑的次数增多。还有很搞笑的一件事是，昨天和楠在学校的大马路上讨论，school of langauge and culture的系楼在哪里，作业应该交到那里去。这时一个年老的教授恰巧路过我们，听到我们的谈话，便问，你们在找什么？我们回答后，他说，oh, i guess it's over there! 之后就一直带着我们俩找。年龄这么大了，在前面走喘的很厉害，还一直把我们带到了正确的地方，一个自己找绝对找不到的地方，他才走了。又是爬楼梯又是绕路，感觉他都累的不行了。我们俩连着说了好几个谢，心里想，难道是RP大爆发了，碰上外国老雷锋了！

 

 

昨天和楠在学校里聊天后道别了。她今天的飞机回国。结束了这里的课程，也结束了这里的生活。

聊天的空档我突然发现，她带着和我一样的粉色手镯。后来才知道，我们带的都是在西安买的贵妃玉的粉色手镯，超级小概率事件。两只镯子很像，我们情不自禁的让镯子们多碰了几下。说，缘分啊，缘分啊，不是吹的。

希望以后一定还有机会见面。

某天我去广州的时候。

 

习惯了楼下车来车往的声音，习惯了自己的小房间。习惯了这面价值10 dollar 的穿衣镜，看到自己，一天天，坐着，站着，在书桌前因为写不出作业而抓耳挠腮，在镜子前天天涂睫毛膏臭美，上网上累了偶尔伸个懒腰，对自己笑笑。

 

我和我自己，还有那只小火苗。

 

 

 

本来想写点什么的。在这么美好的夜晚。

可是什么也写不出来。 >，<

 

算了。

 

我不再伤感了。

却写不出来东西了……

 

致命的打击……

 

被盗的世界，我的家，你快点开门吧。

老大们，求求你们了……

因为被盗的关门，我们都成为了野孩子，到处找不到落脚的地方。 

外面冷飕飕的。

斑竹们，抽点时间出来都不行么

 

 

被盗的世界，开门吧，开门吧，开门把！

脑袋里的某些东西，无家可归。

冷飕飕的。