Moon,for what do you wait?

 

依旧是怨念。并且不断加深。没有原谅的可能。

hotmail也不知哪里多出来这么多系统自动发送的邮件。

竟然还得到不痛不痒的回复？！

气得想骂人。

依旧是怨念。

没有原谅的可能。

 

原来有些怨念是不可能消逝的。时间也不会是苦口的解药。

于是一把熄掉希望的火，把所有可能的出口全部封锁。

删除，屏蔽，阻止联系人。

恨你到死。

……

死了以后也要变成咒怨里的女主角，

咬死你。 >. <

 

咬断你的大动脉，

眼泪？

有种的就别哭，

泪水也不会是我可怜你的武器。

可是我知道你根本不会哭，

你只会恐惧，挣扎，你只会在乎血流的速度在乎我狰狞的面目，

……

你看不到原来那眼泪是我的，

甚至连我自己也忘了。

……

 

 

 

 

 

高兴。因为有真正的朋友，在我身边。

刚才好好的大哭了一场，由于很多事情的触及，由于再次感觉自己又落单了。

接到了Raja的电话。追问我关于面试的消息，又告诉我他感冒了。我是在痛快得哭完，眼泪流光了以后，才接起他的电话。

他说不要在意，说我很棒，说这只是第一次，他第一次面试时连话都说不清楚，而我都不紧张，他说我很棒。他说，这只是一份工作拒绝了你，悉尼还有上千个工作等着你。不要担心。听了他的话，我觉得，真安慰。

他说他感冒发烧了，我支了好多好多的招，说多喝水明天要不要陪他去医院，我这里有药要不要送去给他。他第一次对我说了thank you。 我真欣慰。

 

有人并肩战斗的感觉，真好！

在跌倒了，或不舒服的时候，也不用担心，自己是一个人。

姐妹淘基本没办法一起活动了，一个忙着考试作业，另一个也忙着自己的事情，而且之前因为一点事情闹了点小别扭。爸爸严厉的逼迫，也没几个贴心的中国朋友，老白也不联系我了，孟加拉大哥被我打击了，老郭远远的也说不上话了。那一刻，想哭，却找不到肩膀。

下一刻，Raja打了电话来。不知什么时候起，他竟然成了和我联系最密切的朋友。我的每次重大的事情，也都巧或不巧的他是第一个知道。每个周五晚上，也成了定期聚餐的日子。叫一群人要出来，结果就我们两个。。。

 

一起经历了很多的事情，想想都觉得不可思议。

他说没关系。说继续努力。

我会的。不是一个人。我会收起今天的颓丧念头，明天，继续振作的。

我说多喝水早休息。明天我还会打给你。看你感冒好了没。

他说好的。

朋友。

我需要的朋友，是在我挫折失落时，安慰我，相互支持，为我打气的人。

Raja。谢谢你。

 

今年，史无前例地受到了很多很多的朋友的指责和批评，教育，教训，和不理解。

国内的，悉尼的，

有些指责还严厉得字字见血，也总有很多的时刻，感觉自己孤立无援，跌倒了，不仅没有怀抱，主动迎来的，全是刀剑。

我知道很多朋友其实是关心我，是为我好，或者我真的做错了，真的需要被指责。

可是，本来已经跌到谷底，想到朋友那里去寻找理解，寻找休息，却总是得到批评和沉重的判词，

那滋味，真的不太好受。

 

想要些温暖，要些力量，帮我，爬出来。

可是朋友，在真正需要的时候，才分外的觉得，少之又少。

谁会主动的给你打个电话来，update你的近况，follow你生活的发展呢。

 

谢谢Raja。谢谢你的电话。有人并肩战斗的感觉。真好。

一句温馨的话，一顿简单的饭，一杯冰凉的啤酒，

和自己的朋友，

有时候，就是温暖的享受。

 

 

Wolli Creek只住了一个星期，时间短，是个蛮好的过度。

 

小孩今天有点沮丧，没有原因，莫名的。可能是又搬家的缘故吧。

小孩接下来的四个月要好好搞点东西出来了。

找到让自己安心的东西。

 

和老郭视频了，掉了几滴眼泪，想妈妈想爸爸，想他。

迅速的恢复了。

眼泪真神奇。可以把体内的沮丧和压抑的情绪全带走。流出去。

收拾东西，睡觉！

 

9月15日的康熙来了，张宇，陈晟和黄品源组成了一个什么团，（啥名阿这么难记）来宣传他们的演唱会。

那一集很好看噢~ 第一次看到陈晟，这个一直让奶茶迷恋的男人，果然是有几分个性和魅力在的。很有老顽童的感觉。 - =

张宇好久没出过什么新歌了，等到再次开始唱歌，已经被贯上了“老男人”的称号。好奇怪，他出道并没有很早阿。不过看到他本人才发现和唱歌时有多么的不同。唱歌时的音色和感觉，感觉很独特但是不真，真人就比较真了（一堆废话）。我的意思是很本真…… ，很幽默很搞笑。

黄品源由于像品冠的缘故，也由于歌曲风格也和他差不多，所以对他也挺有好感。

 

他们现场每人个唱的一首歌，最喜欢的还是品源的那首了。

 

这是一个很舒服的团体。三个人有种相濡以沫的默契。所以这一集康熙看着很舒服，很饱和。

王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。

 

我不下地狱， 谁爱下谁下！

 

老虎不发猫你当我病危阿 。

 

—————— 郭德纲《你得娶我》

 

流动只水则清，囤积之水则浊。 浊水则么有任何用处。

 

----------恐怖片《瑜伽学院》

 

饭后的散步总是有一种懒懒的幸福，看着各色的情侣和夫妻顿时有一种凄凉的感觉，亲爱的，你不在，亲爱的，你何时会回来？向往的爱情总是像电视剧里的那样可以经历生死的考验，经历刻骨铭心，可是这样的爱情到来时自己却变得力不从心，焦头烂额，开始向往平淡的生活，向往着可以手牵手一直走到最后，这会是个奢望吗？

 

走着走着便听到令人激动的重金属音乐，那是属于喧闹城市酒吧特有的元素，西塘酒吧，现代气息最浓烈的地方。走进一个叫做风吟的酒吧，你会看到各式各样的游客尽情的释放着激情，照映着平静的湖水，仿佛那跳动的火焰一点点震动着西塘的心房。关于酒吧的部分，我不想过多的笔墨，因为无非就是一段段喧闹的音乐和一群群晃动的肢体，这里酒吧最吸引我的地方还是墙上的文字，只出售寂寞，不包办爱情，只爱陌生人，，，，，，这是一种怎样的情绪？

 

夜晚的西塘让我沉醉，那一串串红色的灯笼让我痴迷，那一座座月光倒映下的拱桥让我寂静，这就是水乡，睡梦中红色的桥段，心房里如梦的江南！

 

第二天白天的游览多少像是例行公事，拍照，买东西，发牢骚。大大的太阳照的人暖洋洋，一时间的拥挤让我很不习惯，各色的人群，操着各种言语品尝着各样的小吃及甜品，麦芽糖，豆腐，米酒，粉蒸肉，很江南的食品，很水乡的风情。每个形态不一的拱桥都有各色的人们争相拍照，白色的阳光下反射出各异的姿态和笑容，每种都融化在水乡那碧波中，虽然西塘从来都不喜欢这样的热闹，但是她还是包容的配合着自私的人群，人们吃饭的残渣及各样的垃圾无情的污染着西塘但是她却依旧这么的恬静，这么的美丽这么的水乡！

一天一夜的行程让我很舒适，体验了江南和水乡，尝过了米酒和粉蒸肉，看着夕阳西下，那赤红的天边，心中充满了一种难以表达的情愫，西塘的湖面又回复了平静，又拉起了令人陶醉的灯笼，西塘安静的睡去了，，，，，，


 

让我帮他记下来滴~~

 

记得很小的时候就有一个梦，一本日记本，一个照相机，一台电脑，就这么拿着他们游走四方，享受生命，终于大四，前途板上钉钉之后发觉自己的梦还未开始，澳洲的小姑娘是越走越远了，有时候在想她为什么就这么不消停，哈哈，不过这就是她吸引我的地方吧。她可能已经开始了自己的旅程了吧，，，，，她过的很开心，so why can not i be happy myself? 所以我决定，第一站----西塘！

 

来到这里已经黑夜了，小店老板格外热情的招待了我们，让我们很轻松。

 

晚上的时间总是让人很惬意，可以很轻松的漫步在烟雨长廊中，看着左面一间间客栈里面现代与古代相结合的摆设和各种各样的特产，让你想起喧闹的街市，后面却是一间间水产似的房屋静静地伫立在平静的湖面上，一个个红色的灯笼将湖面和岸边的柳树映衬的宛如灯光下沉静熟睡的孩子。整个西塘烟雨长廊宛如十里秦淮与十里南京路，将现实与古代完美的结合起来，形成一幅独特的喜糖现代水乡美景图。

 

和阿鲍坐在湖边吃饭，两个人彼此你一句我一句的述说着江南风情，看着过往的行人，时间仿佛就此停下，所有的喧闹就此停住，就只有我和阿鲍把酒言欢，旁边不敢平静的湖水不时泛起涟漪，不时有渔船划过，好一幅渔舟唱晚湖边赏春图！

一圈一圈的吐着烟圈，整个人身体每一个毛细血管全部张开，贪婪的呼吸着烟雨江南的夜色，整个人神清气爽，人生得乎此，何不爽哉快哉！

 

帮我记下来吧

这个就是一部分
明天继续

 

 大胖  1:48:07
明天有煽情的 
luna  1:48:15

大胖  1:48:18
嘿嘿 
luna  1:48:25
吊我胃口。。
大胖  1:48:45
我发现我每次写东西都忍不住想到你，， 
大胖  1:48:55
为什么会这样呢 
luna  1:48:57
当然拉。。。
luna  1:49:06
我写东西也都会想到你。。一个人安静的时候，，
luna  1:49:16
就会想起最牵挂的那个人。。
大胖  1:49:43
恩，，我发现是的，，哈哈 
大胖  1:50:00
特别是一个人特别特别安静的时候就会有很真切的东西 
luna  1:50:38
嗯嗯。。。
luna  1:50:43
 这个就叫面对自己的内心。。。
luna  1:50:59
也是我为什么喜欢写东西的原因。。因为那个时候总能看到自己最强烈的需要。
luna  1:51:10
也总能很深刻的反省自己。。
大胖  1:51:43
哦，，我也发现是的 
大胖  1:51:57
不够我觉得好久不写手好生，，， 
luna  1:52:06
哈哈。。。
luna  1:52:22
没事拉。。主要是想法，，，

大胖  1:52:25
连一些汉字都不记得怎么写了
luna  1:52:25
你可以打电脑的么。。
luna  1:52:28
哈哈哈。。。
大胖  1:52:41
不行，，得写字，打字完全没有感觉
luna  1:52:56
噢。。。。哈哈。。
luna  1:53:07
我打字都打习惯咯。。。你喜欢写的话就专门找个本子写吧。。
luna  1:53:10
都记下来。。
大胖  1:53:11
我跟你不一样，你习惯了
luna  1:53:19
嗯嗯。。。
大胖  1:53:21
恩，我早就找好了，哈哈

 

It's the last day on earth,

in my dream, in my dream.

 

It's the end of the world,

and you've come back to me,

In my dream.

 

 

每一天，都告诉自己，要投入的生活，尽情的笑肆意的哭。投入了一件事就要尽全力去做好它。只有这样，才不会让以后的日子后悔。

不小心点开了校内上某位同学分享的复旦宣传片，于深夜1点多，又控制不住眼泪，痛苦得哭了起来。

无论何时，我这毕业综合症，都不可能好了。我想念它，永永远远的。

就因为每次想起它虽然都是快乐的回忆，但也都觉得有些许遗憾，才告诉自己要肆意的生活在当下。

 

今天本不想出门了，可是还是和raja在newtown见面了，去吃了好吃的，相当解馋。聊了很多，这次终于没有聊那些陈旧腐朽的故事了，一切的谈资都是新的。吃了接近两个小时，决定走去central。raja从走在路上时开始癫狂，没喝酒就这么疯，怪不得他的前女友不让他喝酒。在路上玩起了指认sexy girl 和handsome guy的游戏。我找了一路，也没有发现任何一个让我觉得帅的人。路过的中国人都很挫，鬼佬也少有不错的。突然意识到Alex的确是个挺帅的白人。他指认了一些认为性感的女孩，可惜的是我都没看清楚。。。 就这样一路闹一路玩这无聊的游戏到了town hall。 十分的渴，跑去超市买了超便宜的大桶juice， 特价两刀一大筒，走在路上抱着喝，第一次觉得自己这么自毁形象，哈哈。不过的确是难得的经历。

又在city晃到了12点半才坐上火车回家。

这样的日子轻飘飘到偶尔会觉得失重，不知道生活的落脚点在哪，只知道这是生活，在悉尼，混乱又放肆的生活。

 

night。

自从去了新的学校新的班级，我就彻底成为了晚归+ 喝酒+ 泡吧的= 不老实的女孩。

谁让学校离得那么远呢。

谁让一旦有的玩我就不思归家了呢。

 

我搬离了Ashfield。昨天收拾东西的时候还那么镇定自若的，归置好所有的东西，马不停蹄得又出去买些东西回来。Lin （刚认识的高大有车可以帮我搬家的劳力）很早就到了，我也没有再多一点的机会再看那间屋子一眼，甚至没来得及说一个道别。

就这样离开了。来的匆匆，去的也匆匆。

不想对那间屋子留下太多的感情。可是，住得太久了，住到对它产生了感情。我不喜欢这样的感觉。这种眷恋只会给注定游荡飘泊的生活增添伤感，这种眷恋也会持续性得带来依赖的惯性，导致不适应其他的地方别样的生活。可是，没办法的，我还是怀念它。

今早醒来，竟然会想起那间屋子的床，目前为止在Sydney待得最久的一个地方。

 

我醒来，在一个陌生的房间里。这一次，依然是寄宿在属于别人的房间里屋檐下。

我把音箱插起来，把电脑连接上，上午10点31分，看着窗外的阳光，和安静的空气。庆幸自己逃离了那里巨大的噪音，同时祭奠它。

我搬去那里的时候，是某位仁兄陪我找到那间房，并把我所有的东西搬进它里面。我走的时候，我和某位仁兄，已经天各一方，形同陌路。

昨天收拾家时，还对着衣架上挂着的一个他随手送我的小玩具，不知是收，还是弃。

好吧，我还是收起来了。压箱底。该和那个地方说拜拜了。新的生活要开启了。该摆脱那里的生活惯性了。

 

 

我不喜欢对地方甚至物品有这样浓烈的感情。因为我知道自己无法固定在一个地方，所以每次的离开都将是一场心理折磨。记得很小的时候，有一张我睡了好几年的单人床，我一直在睡它直到破的不行。我每天睡着它，丝毫没有感觉到它的存在。直到某一天，妈妈决定换一个双人床，就要把他们旧的双人床淘汰给我。妈妈在我去上学的时候，就把我的小床丢进了储藏室，为我换上了大床。放学回来，我发现我的小床不见了，我跑去储藏室看它，我哭着喊着责怪妈妈，为什么不告诉我，为什么要换掉它。

妈妈很不解，不懂我为何这样难过。其实那个时候，我也不晓得自己为什么难过。不就一张床么。长大以后睡过换过多少张床都已经数不清了。可是那一次的痛哭和眼泪，我到现在都还记得。看着它被淘汰在储藏室里的样子，我一直哭一直哭，好像自己的一部分生命被剥夺了。

我喜欢它，喜欢我的小床，不想它被丢在储藏室里。即使破得不行了，我也想要一直睡它。不想离开它。

那晚，带着泪水不情愿得睡在了那张虽然更宽敞更舒服但我一点也不喜欢的双人床上。我哭着睡了过去。

事后回想起来，知道自己，注定是这么样一个，敏感又念旧的人了。

 

初中毕业，因为发烧在医院打吊针，没能去参加毕业典礼。我的初中三年过得很不快乐，我以为自己对那里毫无感情，刚好有这个机会可以不用去参加毕业典礼了。谁知在打着吊针的时候，眼泪却不自知得留了下来，无法阻挡。护士以为是她扎疼我了，赶忙向我道歉。我用抽泣得无法控制的声音告诉她，没事，我今天初中毕业了~ 哇哇哇……眼泪实在忍不住了，对着一个陌生人大哭。 不知自己在哭什么，只记得当时难过的心情。

 

高中毕业，再次逃离了毕业典礼。就连复读那年的毕业，依然逃离了和同学老师们最后一次的见面和挥手。承认自己，真的受不了这样的场景。还不如匆匆得离开吧。

 

大学毕业，无论如何逃不掉了。当然是醉得一塌糊涂哭得一塌糊涂。那几天，周身的空气都是伤感不舍的。要割断和复旦母亲的这个脐带，还真是艰难呢。后来这脐带还发炎出血，留下了很多的后遗症。直到自己开始适应了悉尼，那段悲伤的回忆才释怀了。

 

来到悉尼以后，换过无数的地方，从没对一个地方有任何的留恋甚至不舍，都是说搬就搬了。我喜欢这样的状态。不用花费太多的时间来疗伤，直接投入生活。并且也甚至不会想起回忆甚至怀念那些房间的模样。

可是Ashfield这一间，一是因为住得很久了，大概5个月吧。另外是因为这5个月发生了太多的事情，我也有了很多的改变。好多朋友来过我的小屋，我不想离开那样的回忆，不想离开它，甚至有点害怕。

依然记得要走时走在那条回家的路上，知道自己要离开悉尼，不舍的眼泪哗哗得流。后来终于听从了自己的意愿留了下来，再次走上那条街，心都仿佛在欢喜雀跃的跳。庆幸自己的重生，也欢喜自己的决定。悉尼，我喜欢你呀。

 

 

昨天下午lin来帮我搬家，他的车是白色的。我又兴奋得叫了一声，“小白！”。 再次副驾驶的位子，再次扯上安全带，lin，再次得知了，他是双子座。 = =

走的时候，依然是那么一辆白色的车，停在楼下。接我和我的行李，走。

身边的朋友或者路人，不断的经过不断的更换着，

我能做的，也只有尽量珍惜和他们的每一分每一秒。

但是在失去的时候，也只能理解得挥挥手，说声拜拜。

不能像不舍那张小床一样，哭得一塌糊涂了。

因为我已不是小孩子了。一个人的日子，需要更多的坚强和担当。

也不能像不舍那张小床一样，霸道得乱发脾气，霸道得想把它继续留在身边。

因为我知道，每个人都有他们自己的选择。所有人都注定是匆匆经过的。即使失去了，也没法埋怨。

你们，朋友们，如果要离开我，或者已经离开了，都一定要好好的。

如果某一天不开心了想要温暖，欢迎，短暂的回来。

……

 

 

city塞车塞到一个多小时后我们才到了学校。依然是嘻嘻哈哈上完了课，下课后又去了Pub，之后又一起去了Ruel的家。在超市买了两只鸡，买了酒，一顿狂吃狂喝，都没意识到自己吃了多少，只是回家以后才发现非常撑 = = 。 再一次到海边坐了night bus,回了家。夜晚坐车有一个很大的好处，就是基本不用花钱。连卡都基本不用打。一张最便宜的蓝色的卡行遍天下……

 

回到家已经1点多了，拖着晕晕的脑袋收拾了一下就躺上了这张陌生的床。桌上摆着chan的相片，这是她的房间。很巧合的是，我最初来悉尼时候住的地方就在这见公寓的对面。Wolli Creek， 是来悉尼住的第一个区。

储存了一年多的记忆，再次回到了起点的地方。回望。那时，我不认识你。那时，我不认识你们。那时，没有想过一年多以后的自己，是这样的。

 

这个区真安静，除了一栋一栋的公寓，别无其他。好吧，刚好适合我修身养性了。

回忆够了，开始生活吧！ ：）